Merhaba, işte uzun bir giriş konuşması!

Pekala, burada internette osuruyorum, uyuyamayacak kadar yorgunum (herhangi bir şey yerine saçma sapan çalışmak) Ve bu siteyi buldum... Bu konuda biraz okudum ve birçok yararlı makale buldum. Bazıları beni ağlattı - biraz bitkin hissetmek, aşırı yorgun, fazla çalışmak vb.; bazıları beni güldürdü - özellikle 'depresif birine söylenecek en kötü şeyler' bazılarının gerçek olduğuna inanamadım!!! Ben de katılayım dedim... sadece birazcık bir çıkışa, biraz yardıma ve desteğe ve benim alışkanlığım olduğu gibi başıboş dolaşacak bir yere ihtiyacım var (OH yaratıcı edebi tiptir, mırıldanırım! lol) Herhangi bir şekilde. Ben pek manik olmayan bir depresifin karısıyım - yani, bipoların tüm semptomlarına sahip ama gerçek bipoların biraz üzerinde. Onun 'manik' evreleri sadece biraz manik, depresif evreleri - korkunç olsa da, genellikle sadece birkaç gün sürer ve döngüler kısa ve çok hızlıdır. Bu yıl şubatta bir terapist görmeye başladı... ve 4 hafta önce gereksiz hale getirildi... yani olan tüm güzel şeyler alt üst oldu. Avatarımdan atlara sahip olduğumuzu söyleyebilirsin - ne yazık ki yardalar korkunç derecede şımarık, rezil olabilir yerler - 'normal' olduğunuzda yeterince zor, ancak zihinsel olarak savunmasızsanız tam bir felaket her neyse. Her neyse, 3 gündür bahçeden uzaktayım ve kıyamet koptu. Kocam, hem bizim hem de ikimiz de bindiğimiz için atlara bakmayı paylaşıyor. Orospular (bütün bahçelerde en az birkaç tane vardır) yapmaya alışkın oldukları gibi başladılar - özellikle bir kırılganlık kokusu alıyorlarsa - ve iyi... Uzun ve kısa, merdivenden on kat daha geride ve herkese saldırıyor. Tüm bu akıl hastalığı olayının henüz çok erken aşamalarındayız (6 ayda teşhis edildiği gibi) ve hala başa çıkmayı öğreniyoruz. Partner olarak, giderek daha çaresiz ve baş edemediğimi ve yalnız olduğumu hissediyorum - onun patlamalarına karşı başkalarının tepkisini alıyorum (bazıları patlamaların tamamen haklı olduğunu ekleyebilirim, sorun onları aldığı 'ölçüde') ve giderek daha fazla yalnız hissetmek ve yardım edememek. sadece sevdiğim adam, ama dünyadaki en iyi arkadaşım olan, beni oldukça zor şeylerde destekleyen ve yine de öyle görünüyor ki yardımımın ötesinde. 18 yıldır beraberiz, artık birbirimizden çok fazla sırrımız yok! lol Tanıdığım en yaratıcı, eğlenceli ve ilgi çekici insanlardan biri (Evet, ona söylüyorum, tekrar tekrar!) Beni sevdiğini ve 'bana yaptığını' düşündüğü şey için kendini parçaladığını biliyorum. (onun sözleri). Onu hayattan daha çok seviyorum ve bana yaptığı hayali yanlışlar yüzünden kendine işkence ettiğini görmek beni paramparça ediyor. Bunun bir hastalık olduğunu BİLİYORUM, annem ben 13 yaşındayken zihinsel bir çöküntü yaşadı ama ben dünyanın en sabırlı insanı değilim, kendimde bir başarısızlık gördüğümü de kolay kolay kabul edemem. Her zaman sakince tepki vermiyorum ve hastalık konuşurken (oldukça alınganım!lol) ve 'dinleme' ve 'rasyonellik' eksikliği beni fena halde hayal kırıklığına uğrattığında alınıyorum. Özellikle de tanıdığım en parlak iletişimcilerden biri olduğunda. Aptal olan şey şu ki konuşuyoruz, iletişim kuruyoruz, birbirimizi destekliyoruz, akıl hastalığının 'teorisini' ve gerçeklerini anlıyoruz. Hem zekiyiz hem de psikoloji ve sosyoloji ile ve olup bitenlerin entelektüel anlayışıyla birlikte ilgileniyoruz. Sonra duygularımız devreye girer ve her şey dedikleri gibi olabilir... biraz Pete Tong git! ve kenarlarda belirgin şekilde akıcı. Ondan bir bölüm olarak başlayan şey, oldukça makul bir şekilde uğraşmaya başlıyorum... sonra beni tetikleyen bir şey söylüyor, biraz sert / huysuz bir yanıt veriyorum ve BANG büyük bir kavgaya tutuşuyoruz. Tamam, bazen geri çekebiliriz, ancak duyguların akışını durdurmuyor ve yeni bir iş kurmasıyla ilgili mevcut baskılarla daha sık hale geliyor. İkimizin de dünyadaki her şeyden çok ihtiyacı olan şey bir mola... stres veya gerginlik olmadan birkaç hafta yalnız başına... o zaman benim gibi onun da kendine biraz zaman ayırması gerekiyor. Ancak, benim için çalış, parasal kısıtlamalar ve atlarımızdan birinin kurtarıcı olduğu ve tanımadıkları için tehlikeli olabileceği gerçeği, sadece onunla ilgilendiğimiz noktaya kadar... Kendimizi bir süreliğine stres kaynaklarından uzaklaştıramayacağımız veya uzaklaştıramayacağımız anlamına gelir. Aslında sadece gerçek hayatın pratikleri semptomlarını şiddetlendirmek için tasarlanmış gibi görünüyor ve onlardan kurtulmanın hiçbir yolu yok. Sanırım cevaplar arıyorum... Zaten yardıma ihtiyacım olduğuna karar verdim - terapistiyle konuşmam gerekiyor ve kendim bir danışmana ihtiyacım var. Sanırım ikimiz de onun uyuşturucuya ihtiyacı olabileceğini gönülsüzce anlamaya doğru gidiyoruz... BÜYÜK bir engel, sorunlarının çoğu, zorba, baskıcı ve hiperkondriyak bir annesi olan hasta bir çocuk olması gerçeğinden kaynaklanıyor... ilaçlar onun için çok fazla sorun barındırıyor. Geçmişte onu GERÇEKTEN kötü bir şekilde kontrol etmek için kullanıldılar. Ve bu kendi içinde sorunlara neden oluyor. Bu site gerçekten yardımcı oldu, sadece birkaç saat boyunca göz atarak ve başıboş dolaşarak geçirdim. Bana biraz odaklandı, buna herhangi bir zorluk olarak yaklaşmamız gerekiyor - birlikte - normalde oldukça zorlu bir ekip oluruz. Hayatımızdakilerle (yakın akrabalar değil - zaten biliyorlar - ama hayatımızın bir parçası olan ve hayatımızın bir parçası olan bahçedeki insanlarla konuşmaya başlamalıyız. atmosferin iyi olması esastır) ve depresyonu ve ne olduğunu açıklayın - ve eğer başlarsa diyabet veya astım krizi gibi tedavi edilmelidir... yani DEĞİL kişiye özel. Sanırım bir planın yaklaştığını hissediyorum... :-) Yani... uzun soluklu gevezelik ama en azından burası güvenli bir yer olduğu için bana yardımcı oldu ve vermek istediklerimin çok ötesinde kimse kim veya nerede olduğumu bilmiyor... ve bu çok değerli bir şey.

Son Güncelleme: 14 Ocak 2014