İlişki Ortağınızla Adil Şekilde Nasıl Savaşılır

Sizin ve eşinizin nasıl savaştığı, başarılı, uzun süreli bir evlilik veya ilişkinizin olup olmayacağının anahtarıdır. Adil mücadele, öğrenilmesi gereken önemli bir beceridir.

Çatışma: Nedir ve kimin ihtiyacı var?

Hatta en sağlıklı ilişkiler bazen çatışma yaşamak. Yani, birbirlerini önemseyen insanlar genellikle önemli kararlar almayı gerekli görürler. Bu süreçte çift, perspektif ve görüş farklılıklarının var olduğunu görebilir. Bu sapmalar, bir sorunun tanımlanması, nasıl çözüleceği, hatta uygun bir sonuç olduğu varsayımı etrafında meydana gelebilir. Hatırlanması gereken önemli şey, birbirlerini önemseyen insanların her zaman aynı düşünmemesi veya davranmamasıdır. Ama birbirlerini önemsediklerinden, önemseyen çift genellikle bir yol bulabilir çatışmayı çözmek ilişkide yapıcı bir şekilde. Bu nedenle çatışma, sona ermek için bir yol, yani yapıcı karar verme ve birbirlerinin bakış açılarına ve katkılarına daha fazla saygı gösterilmesi için bir araç olabilir.
Aşağıdaki öneriler, uyuşmazlık çözümünün planlanması ve uygulanmasında size yardımcı olmak için sunulmuştur. Adımlar bazen mekanik veya aşırı basit gibi görünse de, bir şans verin ve deneyin. Bu yaklaşım, farklılıklarını problem çözmede yaratıcı bir şekilde kullanmak isteyen birçok çift tarafından başarıyla uygulanmıştır.

Çok üzüldüğümde bunu nasıl yapabilirim?

Kızgın veya korktuğumuz zaman, bedenlerimiz buna göre tepki verir. Bazı olağandışı ve rahatsız edici duygular hissedebiliriz. Genellikle, konu ne kadar önemli olursa ve diğer kişiyle ilişkimiz ne kadar yakın olursa, tepkilerimiz o kadar yoğun olur. Vücudun bu stresi yönetme yolu bir kavga veya uçuş tepkisi başlatmaktır. Tehlikeli durumlarda fayda sağlarken, bu otomatik reaksiyonlar etkili ve düşünceli bir karar almaya yol açmayabilir. Değişen derecelerde, kendimizi geliştirdiğimizi hissedebiliriz (örneğin, kalp ve solunum hızındaki artışlar, bulantı, ağız kuruluğu, kas gerginliği ve midede gerginlik). Sesler yükselirse, bazıları yükselen bir üzüntü ya da korku hisseder, bazıları ise yükselen öfke yaşar. Bunlar vücudumuzun bir tehdit olduğunu düşündüklerine normal tepkilerdir. Bu reaksiyonu ayarlamak için aşağıdakileri deneyin:

• Başlangıçta tehdit edici ve stresli olarak algılanan şeyle vücudun normal bir şekilde başa çıkmakta olduğunuzu kendinize hatırlatın;
• Birkaç güzel yavaş nefes alın, burun içinden ve yavaşça ağızdan nefes alın;
• Rahat bir duruşta durmaya veya oturmaya çalışın;
• Çok üzgün veya kızgın olduğunuzu düşünüyorsanız, eşinize söyleyin. Kendinizi toplayana kadar belki bir mola vardır;
• Makul bir mesafe tutarak ve küçümseyici veya erken samimi olarak yorumlanabilecek fiziksel dokunuştan kaçınarak birbirlerine saygı duyun;
• Sesinizi yükseltmekten kaçının, çünkü bu, diğer kişinin korkutucu veya benzer savunma davranışlarını ortaya çıkarabilir;
• Konuştuğunuz kişinin sizi önemseyen biri olduğunu unutmayın.

Bu noktaya nasıl ulaşabiliriz?

İkiniz farklılıkları uzlaştırmaya çalıştıkça bazı şeyleri hatırlamak önemlidir. Bunun bir kazan-kaybet deneyimi olması gerekmediğini unutmayın. Sorunu birisinin victor olması gerektiği şekilde ayarlamak genellikle mevcut çözümlerin aralığını kısıtlar ve birisinin kaybeden olarak kullanılmasına neden olur. Problem çözmede her iki perspektif de uygulandığında var olan olasılıklara açık olun. İşte bazı öneriler:

• Diğer kişiyi anladığınızdan emin olun. Açık uçlu sorular sorarak bilgi alın. Bunlar, bilgileri paylaşılmaya davet eden sorulardır. Kimin, ne zaman, ne, nasıl veya nerede olduğu sorusuyla başlarlar. Daha savunmacı bir yanıtı davet ettiği için "neden" sorgusundan kaçının. Gerekirse, bilgileri davet ettiğinizden emin olmak için sorunuzu durdurup yeniden başlatmanız uygundur;
• Yanıt vermeden önce, diğer kişinin söylediklerini yanlış anlama alanlarını netleştirmenin ve saygıyı göstermenin bir yolu olarak tekrarlayın;
• Yanıt verirken, "Suçlama" saldırıları denilen şeylerden kaçınmaya çalışın. Bu, ikinci kişiyi 'sizi' zamirle kullandığımızda ve bir eyleme suçlamada meydana gelir. Örneğin, "Bu kadar uzun zaman önce buraya geri dönmeseydiniz 'geç kalmazdık."
• Benzer şekilde, eşinize kışkırtıcı veya aşağılayıcı olarak algılanabilecek bir dil kullanmaktan kaçının;
• Burada ve şimdi odaklanmaya devam edin. Geçmişteki meselelerde çatışmaya girmek, en çok sevilen çiftlerin bile raydan çıkmasına neden olabilir. Bazen geçmiş çatışmaların ayrıntılarını hatırlamıyoruz veya geçmişi değiştirmek üzerinde herhangi bir kontrole sahip değiliz. Şu an kalın;
• Bir seferde yalnızca bir sorun çözülebilir. Silah saldırısından kaçının, bu aynı anda birkaç sorunun boşaltılması uygulamasıdır. Bu sadece tarafların kafasını karıştırmaya hizmet eder ve genellikle merkezi kaygılar üzerinde sınırlı kapanma ile sonuçlanır;
• Birkaç çözüm arayın. Çizgilerin dışına bakın ve ikinizin sorunu çözmenin birden fazla yolunu düşünüp düşünemeyeceğini görün. Yaratıcı ol;
• Mizah duygusu yaşayın. Mizahınızı kullanarak yaratıcılığınızı geliştirin.

Ya hiçbir yere varamazsak?

Bazen sorunlar ilk denemede çözülemez. Belki de duygular çok yoğundur ya da koşullar kolay bir çözüm için çok karmaşık görünür. Sorunları düşünmenin zaman alabileceğini hatırlamak önemlidir. Sıkıştığınızı hissettiğinizde aşağıdaki fikirleri deneyin:

• Taraflardan biri veya her ikisi de "mola" isteyebilir. Bu, her insanın bir miktar fiziksel ve duygusal alana sahip olmasını sağlayan bir dinlenme dönemidir. Bir araya gelmek için bir zaman belirlemek önemlidir. Bu yeniden birleşme zamanının programlanmaması, aksi halde kişinin ortağı için hafif veya saygısız görünebilir. Unutmayın, mola vermek için sadece bir kişi gerekir;
• Çatışmanın zamanını ve yerini göz önünde bulundurun. Belki fiziksel ve duygusal olduğunuz yerde, tartışma devam etmeden önce zaman ve mekan değişikliğini hak eder. Herhangi bir oturum için tartışma süreleri için sözleşme yapmak da uygundur;
• Açıklama işlemi sırasında yanıt vermek için gerekli bilgilerin eksikliğini tespit ettiyseniz, gerekli kaynakları arayın. Bilgilendirici olmaya çalışın, ancak bulgularınızla ilgili yargılayıcı değil;
• Eşinizin bakış açısını anlamak için bazı alıştırmalar yapın. Örneğin, ticaret yerleri ve diğer kişinin pozisyonunu savunmaya çalışmak. Ya da bir çift, soruna mümkün olduğunca çok çözüm düşünmek için ücretsiz bir ilişkilendirme oyununa girer.
• Çatışma için kendi nedenlerinizi inceleyin. Diğerlerinin bakış açısını daha iyi anlamak için geçici olarak askıya alınabilecek tutumları veya inançları var mı?
• Bir danışman kullanmayı düşünün. Sıkışırsanız ve uzlaşma için yeni fikirler üretmekte zorlanırsanız, belki bir danışman yardımcı olabilecek bir perspektif sağlayabilir.

Ya bir çözüme ulaşamazsak?

Bazı sorunlar kolayca çözülemez. Belki de zamanlama, ortam veya diğer koşullar konsantre olmayı zorlaştırır. Diğer kaygılar, kişisel enerjiyi ve farklılıkları uzlaştırmak için gereken odağı azaltmış olabilir. Bazen çatışmalar, ilgili kişiler açısından temel değerlerde veya büyümede daha ciddi farklılıkları da yansıtır. İlişkinin refahına katkıda bulunan bir çözüm elde edilemediğinde, danışmak akıllıca olacaktır. Objektif ve özenli bir üçüncü taraf, genellikle altta yatan endişeleri netleştirmeye veya tıkanmaya neden olabilecek bir konuyu tanımlamaya yardımcı olabilir. Yardım istemek ilişkinin değerine bir iltifattır. Evlilik danışmanları ve diğer terapistler, farklılıklarını yönetmek isteyen çiftler, ortaklar veya yakınlara yardım sağlar.