Dissosiyatif Ebeveynlik: Bellek, Hatalar ve Ortaokul

Bunu yayınladığınız için çok teşekkür ederim... Ne kadar zor denerseniz deneyin, yine de başarılı olamayacağınız gibi hissetmek korkutucu. Çocuklarınız muhtemelen şimdiye kadar büyüdü, ancak umarım ne kadar çok çalıştığınıza ve asla vazgeçmediklerine dikkat ettiler. Kızım 9 yaşında ve 3 yaşındayken onu teşvik etmeye başladığımızdan beri bellekte gerçekten garip zorluklar yaşıyor. O, bu dünyayı dolaşan en tatlı insanlardan biri, sadece zeki, sevgi dolu, düşünceli ve düşünceli bir genç bayan. Danışmanına kim olduğunu unuttuğunu ve her biri birkaç dakika boyunca günde 4-6 kez tanıdığı herkesi açıkladı ve dr uygulamasını beklerken bir şeyler aramaya başladım. Hem tarihinden hem de mevcut deneyimlerinden bir çeşit ayrışma bozukluğu olması muhtemeldir... Ve hatırlamadığı şeyler için kendini suçluyor. Ona ne söylediğimi anlatacağım: bu sadece senin hatan değil. Herkesin hayatında zorlaştıran bir şey var, bu senin işin. Sadece elinden gelenin en iyisini yapmaya devam et, çünkü bu başarılı.

Her gün zaman kaybım. Birkaç yıl önce evimde bir şeyler görüneceğini fark ettim. Bugün sinir bozucu oldu, çünkü değişikliklerin en garip yerlerde olduğunu fark ettim. Sanki oraya taşındılar ya da yalnız değilmişim gibi. Sadece ayda birkaç kez bildiğim kadarıyla oluyor. Beni dinleyecek bir doktor bulmak ve gerçekten DID olduğumu itiraf etmek gerçekten zorlaşıyor. Tüm hayatım boyunca doktorlarla konuştum ve herkesin farklı teşhisleri var.

Yaptım. Yıllardır tanıyorum ama kendime sakladım. Bunu önerdiklerinde terapiye gitmeyi bıraktım. Korkuyordum ve hala korkuyorum. Normal bir hayata sahip olmak istedim, bilirsiniz, çocuklar ve bir koca ve beyaz bir çit ve benzeri bir ev. Görünüşe göre gizli benliğim, mutluluğumu bulmayı çok zorlaştırdı. Evliyim ama her gün bir kavga. Neden bir gün söylediğimi ve yaptığımı ve bir şekilde giydiğimi anlamıyor, sonra bir sonraki unutmuşum gibi görünüyor her şey hakkında ve "başka bir insanım" o benden birini seviyor ve bir başkasından nefret ediyor ve üçüncü. En kötüsü, bir nimet olduğunu düşündüğüm akıl hastalığına inanmıyor, bu yüzden asla tahmin edemezdi gizli, ama şimdi başarısız ilişkimizi kurtarmak için açıklamaya çalıştığım için, onu lanet için görüyorum dır-dir. Bunun da ötesinde, benden biri ondan nefret ediyor ve onu incitmeye devam ediyor ve artık telafi edebiliyorum. Karışıma ek olarak, hem ASD'ye hem de en eski Sergilerim DID'ye sahip olan iki erkek 5 ve 2 var. Değişimi kötü ve şiddetlidir ve bazen kendini incitir. Şimdi kadın gibi görünen bir başkası var. Kocam, akıl hastalığı diye bir şey olmadığını ısrar ediyor ve oğullarımızın sadece dikkat çekmeye çalıştığını söylüyor. Hala hastalığımla çıkmak istemiyorum çünkü korkarım birisi erkek çocuklarımı benden almak için kullanacak ve altımdan bağımsız olarak oğullarımızı hayattan daha çok seviyoruz. Oğullarım burada olmasaydı, kendimi çok önce öldürürdüm. Büyük bir boşanma karşısında biliyorum, yardıma ihtiyacım var, ama herkes bana yardım edersem, çocuklarımı götürmek için bana karşı kullanılabilir mi?

8 Ocak 2018, 8:49 pm

Merhaba Jess,
Telefonuma her şeyi alarmlarla koymamı sağlıyor. Terapistim ve üniversitedeki eğitmenim çok detay odaklı ve organize olduğumu düşünüyor, ancak çocuklarım duysalar gülerdi. Akıllı telefondan önce bana hatırlatmak için bir takvim ve beyaz tahta olmasına rağmen randevuları kaçırırdım. Bir ölçüde çalıştı, ancak alarmlar benim için daha iyi çalışıyor.

DID ile ebeveynlik için internet kaynaklarını araştırıyordum ve bunu buldum. Yakında DID ile genç bir anne olacağım. Ben sadece 25 yaşındayım ve çocuğum Ağustos ayında ödenecek. Kocam, elbette, beni ve alterlerimi destekliyor, ancak tüm ebeveynlik işinin nasıl gideceğine dair bir fikrim yok.
Bozukluğumda sağlıklı bir tutumum olduğunu düşünüyorum ama hafıza sorunları beni delirtiyor. Her zaman kendimi tekrarlıyorum çünkü insanlara ne dediğimi söylediğimi hatırlamıyorum. Aynı soruları tekrar tekrar soruyorum çünkü cevabın ne olduğunu ya da soruyu sorduğumda bile hatırlayamıyorum. Ben faturaları buzdolabında bırakmak ve onlar ödeme olarak onları kaldırmak ve son tarihleri ​​kaçırmayın emin olmak için her gün onları kontrol etmek zorunda. Erken demansı olan biri gibi hissediyorum çünkü bazen hatırlayamıyorum.
Yani sanırım soru, önemli tarihleri ​​takip etmenin etkili yollarının neler olduğu. Şu anda çalışmıyorum, bu yüzden kurulmuş bir sistemim yok ama gerçekten bir sisteme ihtiyacım olacağını biliyorum. Önemli tarihleri ​​hatırlamaya çalışacağım ama söylediğin gibi her zaman işe yaramıyor. Bu yüzden iyi bir sisteme ihtiyacım olacak. Sizin için ne işe yarıyor?

Herkese selamlar,
Bu blogda karşılaştığımda çok heyecanlandım. Her şeyle özdeşleşebilirim. Ben de kişilik bozukluğu ile birlikte iki kutupluyum.
Melanom teşhisi konulduktan sonra bir yıl boyunca yan etkilerde hafıza problemlerimi kemodan almamdan sorumluyordum. Giyinmek için yaşadığım kız kardeşimi görmek için uyandığımda bunun küçük bir hafıza probleminden daha fazlası olduğunu biliyordum; Nereye gittiğini sordum ve yüzüne şaşkın bir bakışla "çalışmak" için cevap verdi ve "Cumartesi ve Pazar'a ne oldu" dedim. Nereye gittiğimi, ne yediğimi, hatta ne giydiğimi hatırlamıyordum! Bunun küçük bir hafıza probleminden daha fazlası olduğunu biliyordum. Kısa süreli hafızam yok! Korkutucu, utanç verici çünkü insanlarla normal bir görüşme yapamıyorum ve en azını söylemek sinir bozucu. Dünyam takvimler, post-it notlar ve telefon hatırlatıcıları etrafında dönüyor. Profesyonel olarak teşhis edilmedim ama bu blogları okuduktan sonra kesinlikle doktorumla konuşacağım. Hikayelerinizi paylaşacak kadar cesur olan herkese teşekkürler.

Dünyadaki en kötü anılarım var. O kadar akılsızım ki bazen düpedüz aptal hissediyorum. Bu benim yapacağım bir şey gibi geliyor, okulun ilk gününü özlüyorum. Bilgi kafama giriyor (sözde) ve nereye gittiğini bilmiyorum.

Merhaba Holly,
Nazik yorumunuz için teşekkür ederim. Ne yazdığımı okurken, normal çocuklarla ilgili nerede battaniye bir açıklama yaptığımı görebiliyorum. Bu benim acılığım ve kıskançlığımdan kaynaklanıyordu ve yanıtlarınızı bir gerçeklik kontrolünden geçirmem benim için iyi oldu. Tabii ki çoğu ebeveyn çocuklarının iyi olduğunun farkında ve minnettar, artı kendi özel mücadeleleri var ve kendi acılarımdan, yorumum en az söylemek biraz dar fikirliydi.
Akıl hastalığından muzdaripken çocuğunuza ebeveynlik yapmaya çalıştığınız deneyim hakkında yazdığınızda blogunuz gerçekten eve geldi. Burada, hastalığım tarafından felç edilerek oturuyorum, diğer çocuğumun hayatına daha fazla dahil olmadığım için suçlu hissediyorum (hasta çocuğum benimle hiçbir şey yapmayı reddediyor). Yine de kuyu çocuğum, 10 yaşındaki kızı tam tersi - kardeşi için telafi etmeye çalışıyor mu? O neşeli, ruhlu, olumlu, sevgi dolu ve neredeyse kalçayız. Şu anda iyi olmadığım için orada benimle birlikte oturuyor ve Dallas'ı tekrar izliyor.
Mükemmel bir dünyada, ona yemek pişirmeyi öğretmek, odasını temizlemek, ev işlerine yardım etmek, okuluyla ilgilenmek istiyorum. Bu şekilde başladı - oğlum çok hastalanana ve beni yanına götürene kadar.
Arkadaşlarım ve ailem anlamıyor ve onlarla bir araya gelmeye çalışmak ve normal şeyler hakkında konuşmaya çalışmak zor. İçinde bulunduğum tüm acıyı sakla - daha önce benden duydular - alan olmak çok yorucu oluyor ve olamıyor vererek. Kimseyi aramak istemiyorum çünkü sadece kendi seslerini duyarak gözyaşlarına boğulacağım. Ben sadece bunu tekrar yapmak istiyorum! O eski neşeli gitmek durmak zorunda !!
Burada British Columbia, Kanada'da çalışan bir psikiyatri hemşiresi olduğumu belirtmeliyim. Evden sürekli başarısızlıklar, hayal kırıklıkları ve hayal kırıklıkları yerine işten ödüller alıyorum. Farklı bir yüzüm ve boş olmayan başka bir tankım var ve kalbimden, eğitimimden ve deneyimimden ilham verebilirim.
Hastaneye yatmak için yeterince akıl hastası olan bir grup hasta ile harika, canlı bir görüşme yaptım. Hepsi benden daha yüksek eğitimli, daha zeki ve bilgili idi. Hepsinin sahip olduğu teoriler ve görüşler, hepsi üniversite eğitimi almış, bazıları bir dereceden daha fazla, ancak şu anda günlük yaşamlarında işlev gösteremeyecek kadar hasta.
Bundan daha iyimser gelebilirim, sadece düşük bir anım var. Bu blog için çok şükür - yabancı bir dil konuşmadığım ve insanların anladığı bir yer, artı artık tek ben değilim, şimdi kendim hakkında konuşabilirim.
Sen ve ben farklı hastalıklarımız var - ben bipolar depresyon, ama sonuç hala aynı - ağrı, suçluluk ve hayal kırıklığı.

16 Eylül 2010, 6:50 am

Selam,
Benim de akıl hastalığım var, ama karmaşık olan çok zorlayıcı özel ihtiyaçlarım ve akıl hastası 13 yaşındaki çocuğum var. Yani ikimizi bir araya getirdiniz ve tarif harika değil.
Oğlumun ebeveynliği konusunda uzmanlar tarafından bana verilen tüm önerileri takip etmek için yapamadığım şeyden çok suçluluk duydum - ona veriyorum sevgi ve istikrarlı bir ev - tüm sağlığım ve zamanım ona yardım etmenin yollarını araştırmaya, kaynaklar için savaşmaya başladı. onlar. Sonra tüm girdi ve öneriler beni kenara itti - hayır demek zorunda kaldım, uzmanları itip onları yalnız bırakmamızı isteyin.
Tüm önerilerinin tutarlılığını koruyabilseydim oğlumun daha iyisini yapmış olabileceğine inanıyorum - tüm direnişine dayanacak kadar sert kaldı, karşıtlık ve öfke, ama bipolar depresyonun akıl hastalığım, bu son derece zorlu ebeveynliği denemeyi içeren muazzam miktarda stresle daha da kötüleşti. çocuk.
İki çocuğumu ev işleri yapmaya, dengeli beslenmeye daha fazla enerji katmaya, dişlerini fırçalamaya, daha üretken etkinliklere, ama temel ihtiyaçlarını karşılamak için yeterli duygusal ve fiziksel enerjim yok, ki onlar orada olacaklar, yiyecek, sevgi, istikrarlı bir eve sahip olduklarından emin olun. Elimden gelen bu. Sadece temel hayatta kalma. Onları kısa süreliğine değiştirdiğimi hissediyorum - uzmanlarla, randevularla, oğluma yardım etmek için fazladan zaman harcadığımı hissediyorum, ayrıca uzmanlar biraz "ben" zamanını bulmamı istiyorlar. Bu çoğunlukla akıl hastalığım olmayan, ekstra zorlukları olmayan biriyle mümkündür.
Diğer ailelerin vermiş oldukları gibi gözüktüğü şeyleri kabul etme fırsatı yoktur - normal olmayan çocuklar zihinsel olarak meydan okuyan, normal aktivitelere katılabilen, depresyondan muzdarip olmayan ve sürekli üzgün, kızgın ve olumsuz. Bir aile olarak yaşayamayız - kocam 13 yaşındaki oğlum için birincil bakıcıdır - 10 yaşındaki kızım için birincil bakıcıyım. Bir aile olarak hiçbir şey yapamıyoruz, dışarı çıkıyoruz, insanlarla birlikte yemek yiyoruz, hatta birlikte yemek masasına oturuyoruz - oğlum çok hasta.
Evimizde bir kasırga olmadığında, her birimizin acı çektiği nadir sakin anları sevmeye çalışıyorum. Bundan birkaç yıl ileriye bakmaya çalışıyorum, bunun bir sonu olacağını ümit ediyorum ve eski zor yaşamı diliyorum, hayatımın nasıl çok daha zor hale geleceğini anlamıyorum.
Böyle bir süzgeç gibi geldiğim için üzgünüm.

11 Eylül 2010, 12:20 pm