Çocuk İstismarının Bastırılmış Anıları: Bilmemi İstediğim

Holly, DID ile ilgili makaleniz için teşekkür ederiz. 52 yaşındayım. 32 yaşındayken bana bu akıl hastalığı teşhisi kondu. Yıllarca travma ve ayrılma konusunda uzmanlaşmış bir psikiyatri birimindeydim. Tanıma gerçekten inanmadım. Travmayı hatırlamaktan korkuyordum çünkü bana sürekli başa çıkamayacağımı söyleyecek bir parçam vardı. Bu yirmi yıl devam etti. Sürekli iş değiştiriyordum çünkü ayrışma ve geçişin kötüleştiği birkaç ay sonra ayrılmak zorunda kalacaktım. Fizyoterapist olarak çalışıyorum, evliyim ve 14 yaşında bir oğlum var.
Bu yılın Şubat ayında işler gerçekten kontrolden çıktı ve intihar girişimim oldu. Sadece geri dönüşlerin bitmesini istedim ve tanıyı tam olarak kabul etmedim. Bu hayatımı değiştirdi. Bir alkol ve uyuşturucu rehabilitasyonuna girdim ve 15 yıldır aldığım bir benzodiazepinden çıkarıldım. Rehabilitasyonda kalmak, korkunç ve travmatik. Şiddetli geri dönüşler, duyarsızlaşma ve kaygı yaşıyordum ve personel hastalığın tedavisi konusunda eğitilmiyordu. Anılara boğuldum. Sonunda tanı koyduğuma inandım ve eve döndüğümde, birkaç yıldır gördüğüm terapistle çevreleme, güvenli yerler ve anıları işlemeye başladım.

Kısa süre önce en iyi şekilde yönetilen yeni bir tesiste (gevşek terim kullanıyorum) gönüllü oldum, eski hapishane mahkumlarına yardım etmek, kendileri DID yapmış ve yakın zamanda iyileşmekte olan daha kötü insanlarda bağımlıları.
Mekanın kaosu, draması ve yaratıcılığı içimde zaman kaybetme, ayrışan amnezi gibi birkaç DID olayını tetikledi. Söylemeye gerek yok, bu sağlıksız ortamın artık hayatımın bir parçası olmadığına karar verdim, çünkü yıllar boyunca kendime bakmayı öğrendim.
Bu olaylardan dolayı bir nöroloğa yönlendirildim ve beynimde başka hiçbir şeyin olmadığından emin olacağım. Ama Holly Gray ve DID teşhisi konmuş diğer tüm yararlı makaleleri bulduğum için ne kadar mutlu olduğumu söylemek istiyorum. Bir sonraki kitabım için DID konusunu takip etmek istiyorum!

İnsanların sorunlarına açıldığını görmek güzel. Ben de çok şey yaşamak zorunda kaldım, ailem NPD ve tipik bir ortak bağımlıydı. Benim küçük bir altın kardeşim (GC), benim için ise günah keçisi (SG) alt besleyicisiydim. O zamanlar olayların çoğunun anılarım yok, sanırım erişebileceğim şey hafızamdaki boş boşluk.
Geçmiş olayları iyi ya da kötü hatırlıyorum, sadece neler olduğunu ve nedenini merak etmem için beni terk eden duygusal tetikleyiciler var.

Darci, maalesef size yazma yeteneğini kaybetme probleminizi nasıl çözeceğinizi söyleyemem, ama size benzer bir şey yaşadığımı söyleyebilirim. Eskiden matematikte çok iyiydim ve kafamda büyük problemler yapabilirdim. DID teşhisi konduğunda, fark ettiğim ilk şeylerden biri bu yeteneği "kaybettiğim" idi. Okula gittiğimde birlikte çalışan birkaç kırık kişiliğimin olduğuna inanmayı seçtim (Yüksek lisansımı bile aldım) ve çalışırken, yapmam gereken her şeye sahip olmak için iyi. Bu parçalardan bir veya daha fazlasının her zaman çağrıda bulunmaktan bir mola verdiğine inanıyorum çünkü daha önce sürekli çalışmak zorundaydılar çünkü çok yüksek bir başarımızdı. 58 yaşında tanı konulduğundan beri hayatım tamamen değişti. Neden sadece DID'niz olduğunu öğrenmek, işleyiş şeklinizde tam bir değişiklik yapmalı bilmiyorum, ama benim için var. Parçalarımın hiçbirine erişemediğim ve sadece birkaçına dair bazı göstergelerim olduğu için, onlarla birlikte "binmemize" izin verdiler (temelde neler olup bittiğini duymak ama yapılan şeyleri hissetmemek ya da hareket edebilmek, konuşabilmek, vb.), farklı yeteneklerimin nereye ulaşacağının çok daha az olduğunu bilmiyorum onlar.

Eylül, 20 2018, 7:40 am

Vay canına hayat bulmacamın parçaları nasıl bir araya geliyor. Şimdi 61 yaşındayım ama farklı türlerin 9 aylıkken başladığı trammaya inanıyorum. Çünkü bana tamamen durmuş cümleler konuştuğum söylendi. Sonunda bir konuşma terapistine gitmek zorunda kaldım Son zamanlarda çocukluğumda olan anıları ortaya çıkaran anılarım oldu, başkalarını korumakta çok fazla sorumluluk aldım. Bir danışman görmeye geri döndüm, çünkü ben de hayatım boyunca bir yazarım. Kısa bir süre önce test sonuçlarıma rastladım ve ortalamanın üzerinde olduğumu gösterdi, ancak matematikte düşük olduğum ve phonics Ayrıca, işte başarılı olabilmem için yavaş yavaş tanıtıldım ve temelde yalnız çalıştım ve etrafta çalışmadım. insanlar. Sıkıcı işlerime rağmen en üstte şirket arabaları almaya ve bir mürettebata sahip oldum, mürettebatımı haksız muameleden koruduğum için bir aydan fazla sürmedim. Son zamanlarda her hafta yeni bir anı aklıma geliyor gibi gözüküyor bana hangisinin bir güç olduğunu anladım çünkü annem benim eğer ağlamaya yakalanırsam zayıfım Değişti çünkü babam beni seçti ve ziyaretlerimi kardeşlediğimde gözyaşları aktı özgürce. Bu anıların ortaya çıkması kısmen üzücü ama gördüğüm bir pozitif var. Bunca yıl hayatı her zaman yıldızlar veya ay olmadan karanlık bir gece gökyüzü olarak gördüm. Şimdi tramvay sürerken beni koruyan melekler olan güzel yıldızlar ışıltısını görüyorum. Teşekkürler Bir sonraki randevumda danışmanıma DID getireceğim

Yaklaşık 4 yıl önce teşhis edildikten sonra, yalnızca bu akşam "DID Blog" u Google Arama kutusuna koymayı düşündüm! Kulağa "birlikte" gelen birisi tarafından yazılmış bir blog bulmaktan mutluluk duydum. Erken istismarın (trigeminal ve oksipital nevralji ve yerinden çıkmış çene eklemlerinin neden olduğu fiziksel sorunların bir kombinasyonundan devre dışı bırakılmadan önce serbest yazartım. 6 yıl önce başarısız bir beyin ameliyatı ile sonuçlandı, TN durumunu düzeltmeye çalışmak fiziksel engelliliğe yol açtı.) Ben de başka bir mesleğim vardı, ama gerçekten sevdiğim şey yazı. Ancak, diğer kariyerimde fiziksel olarak çalışamadığımda, baş ağrısına rağmen yazmaya zamanım olacağını düşündüm. Kesinlikle zamanım var, ama artık yeteneğe sahip görünmüyor. Bir kez DID olduğumu ve "parçalanmış" olduğumu fark ettiğimde, tutarlı bir şekilde yazma yeteneğim beni terk etmiş gibi görünüyor. Anılarımı günlüğe kaydederken ve bu yolculukta bana yardımcı olan vahiy, hayaller, şeylerle uğraşırken, uğraştığım en sinir bozucu şeylerden biri. Ama onları bir makaleye, daha az bir kitaba bile koymaya çalışmak imkansız görünüyor. Benim sorum, DID olduğunu kabul etmenizin ilk birkaç yılında aniden ADD oldunuz ve yazma becerilerinizi kaybettiniz mi? Yazar olan kısmımın ayrıldığını hissetmiyorum. Bir doktorla konuşmaya çalışıyor olsak da, teşekkür notu kadar basit bir şey yazmaya çalışsak da, diğerleri düşünme sürecimize müdahale ediyormuş gibi hissettiriyor! Hiçbir şey bana doğru ifade edildiği gibi hissettirmiyor. Çünkü makalenizde, etkisiz hale getirebilecek travmatik anılar bulma korkusundan bahsettiniz ve bununla özdeşleştim (bilinçli olarak bundan korkmama rağmen, bazı korkunç anıları açıp içinde yaşadıktan sonra), merak ediyorum ki başkalarının okuması için bir şeyler yazmanın ya deneyimi daha gerçek hale getireceğinden ya da belki de sırrın Kutu? Terapistimiz her zaman bir kalem adı kullanmanın, "dikkatli" olmanın ve "dedektiflik" yapmamanın önemini vurguladı. Suistimalcilerimiz şu anda yaklaşık 80 yaşında, bildiğimiz az sayıda kişi hala hayatta. Ama bir parçamın, bir istismarcı hatırladığını bilirse, ritüel istismardan kurtulanların nasıl tehlike altında olabileceğini anlatan terapist tarafından korktuğumu hissediyorum. Bu yazı, herhangi bir yazı olabileceği kadar EKLE! Niçin yayınlanmış bir yazar olan bir DID kişisi hakkında bir fikriniz varsa (Bir düzineden fazla yayınlanmıştım) önceki kariyerimle ilgili dergiler), aniden nasıl düzgün yazıldığını bilme yeteneğini kaybeder, bana izin verir misiniz biliyor musunuz? En önemlisi, nasıl "düzeltmek" bilmek isterim! Çeşitli zorluklara rağmen pes etmemeye çalışan, takılmaya çalışanlarımıza yardım etmek için harika yazı stilinizi kullandığınız için teşekkür ederiz. Tanrı işiniz için sizi kutsasın. Darci

Merhaba Cheryl,
Pes etme. Hayat her zaman bu kadar zor olmayacak. Başka birinin söylediği gibi, belki de terapinizin daha yumuşak bir yaklaşım benimsemesi gerekir. Hayatın üstesinden gelebileceğimden daha fazla olduğunu hissettiğimde, "temellere geri dönmeye" yardımcı olur. Bununla demek istediğim, yemek yiyin, uyuyun, egzersiz yapın, destekleyici insanlarla zaman geçirin. Bazen bu yeterlidir.
Naomi

Merhaba Cheryl - Bu yorumun sizi daha iyi hissetmesini ve güvenli bir yerde bulmasını istiyorum. 53 yaşında bir kadınım ve hikayenizle ve hayal kırıklığınızla tamamen ilgilidir. Aslında, tarihlerimiz, (amcam ya da farkında olduğum başka biri tarafından) şu ana kadar dövülmek dışında birbirine paraleldir. Begudgingly bir terapiste gitmenin nasıl bir his olduğunu biliyorum... benim durumumda, hepsi ısrarcı olmayan birini bulma meselesi bastırılmış anıları olabildiğince çabuk ya da olabildiğince kapsamlı bir şekilde çıkarmak... ama daha yavaş, ilerleme. Hikayemi tekrar anlatmanın kargaşası yüzünden... en başından... ayrıntılı olarak yeni bir terapist aramak istemediğim bir noktaya geldim. Ben kesinlikle fikri KAYDEDİM ve acı ve gözyaşları ile kendi kendimi koymak bir mola gerektiğine karar verdi. Uzun lafın kısası: Sonunda benim için "doğru" bir terapist buldum... çünkü bir tane daha denedim zaman, kendimden ve rahatça paketlediğimi düşündüğüm anılardan kurtulmak için son bir çaba olarak uzakta. Bu yüzden, eğer yapabiliyorsanız, “doğru” terapistinizi aramaya devam etmenizi öneririm. Nakit olarak daha düşük bir oran sunarak benimle finansal olarak çalışan bir tane bulduğum için şanslıydım hastalar (sağlık / hafıza sorunlarım nedeniyle işimi kaybettim, bu da tıbbi durumumu kaybetmeme neden oldu sigorta). Lütfen vazgeçme... Eminim ki sadece sizi bekleyen, uzman bir yardıma ihtiyaç duyanları iyileştirmek istedikleri için kendi alanında olan bilgili, sevecen bir terapist vardır. Ayrıca, benzer, acı verici bir yol boyunca ayakkabılarınızda yürüyen bir başkasına yardımcı olabilirsiniz. Hayatınız değerlidir - TÜMÜ - özellikle eninde sonunda kullanılacak olan dayanılmaz anlar geçmişinizi ve ihtiyacı olan birine nasıl yardımcı olabileceğinize olumsuzluklar. Ben kendimim, ama bir zamanlar senin pozisyonunda olan ve sebat eden biriyim. Umarım sizi küçük bir şekilde teselli ettim - sadece belirli bir amaç için yaratıldığınızı belirtmek olsa da, tam olarak bu amacın ne olduğunu keşfetmek için adımlar atmalısınız. Bana ne yaptığını söyle.

5 ila 13 yaşları arasında fiziksel ve zihinsel ve duygusal ve cinsel istismara uğramış 55 yaşında bir kadınım. Amcam beni o kadar kötü dövdü ki, devlet sonunda beni onların bakımından çıkardı. Tüm travma üzerinde profesyonel yardım istemek için birçok kez denedim ama her yaptığımda, eğer terapiste devam edersem ölmek üzere olan korkunç kabuslar görmeye başlarım. Bu yüzden duruyorum. Dün gece yarısında, aklımın arkasına kadar ittiğim daha fazla anı sular altında kaldı. Acı o kadar büyüktü ki bağırmak istedim. Ne yapacağımı bilmiyorum. Lütfen dışarıda bir tane lütfen bana yardım et. Günün çoğunda ağlıyorum. Daha ne kadar halledebileceğimi bilmiyorum.

25 Ağustos 2016, 10:09 am

Bütün gece ortağımın istismar şüphesi hakkında nasıl düşünüp düşünmem gerektiğini anlamaya çalışan kurtarılmış ve yanlış anıları araştırdım. İyileşme Cesaretini eleştirmenle karşılaştım ve bu da beni bu makaleye götürdü. Eşim ne de DID var ama bu kelimeler gerçekten beni vurdu:
"Ama bu olasılığı kabul etmekle kendinizi korkutmak arasında bir fark var. Geçmişim hakkında yıkıcı acı veren şeyler keşfetme korkum beni etkisiz hale getirdi. Keşke geçmişimle ilgili yıkıcı acı verici şeylerle uğraştığımı fark etseydim ve henüz beni öldürmemişti. Keşke esnekliğime daha fazla inansaydım. "
Eşim yıllardır iş göremez durumda. Bu sözler bu gece yarısı arayan için biraz bilgelik ve rahatlık sağladı ve ben de eşim için olacaklarından şüpheleniyorum. Bu hediye için teşekkürler.

Ben de böyle harika bir blog için * teşekkür * ile chiming. Dün gece üzerime düştüm - bütünüyle geçme şansını yakaladım, ama başladım ve zaten yorum yapma dürtüsünü hissediyorum.
5 yıl önce teşhisi kondu ve hala devam ediyorum. Senin gibi ben de doğrudan cevap istiyorum. Ne oldu, oturumu başlatan şey nasıl bitti. * Bilmemek * ile mücadele ediyorum. Aklımda bulamayan bu çirkin öykülerle altlar tarafından karşı karşıya kalmayı tercih ederim.
Yalancı olmak istemiyorum, ama sürekli olarak kendimi gibi hissediyorum.
Kötüye kullanımım din adamlarını kötüye kullanmaktı. Tek amacım bunu rapor etmek. Tutarlı cümlelerle konuşamıyorsam bunu nasıl yaparım.
hayat çok iyi olsa da, (tanıdan önce olduğundan çok daha iyi), yine de kendi ayaklarımın üzerinde durabiliyor ve söylediklerime güvenebiliyorum.
Teşekkürler - umut verdiğiniz için.
her zaman bir kişiye yardımcı olabilir, bu karışıklık buna değer olacağını söyledi. Aynı hissettiğine eminim. Sadece başardığını sana bildirmek istedim.
Teşekkürler

21 Aralık 2010, 13:18

Merhaba Holly. Blogunuzu okumak ve yalnız olmadığımı bilmek çok cesaret verici. DID ile başka bağlantım yok. Duygusal ihmalin bu bozukluğun bir nedeni olarak kabul edildiğini görmek özellikle yararlıdır, çünkü ben de travma tarihimin kapsamını daha şiddetli biçimleri olan diğerleriyle uzlaştırmakla mücadele ettiler YAPTI. Bazen hala kendi deneyimlerimi önemsizleştirmek arasında kalıyorum çünkü travmayı "ölçmüyor" diğerleri ve yaşamak için genellikle yalnız, acı verici ve çileden çıkaran "şey" için dış doğrulama kaynakları aramak ile.
DID'nin sırrını taşımak bir yük. Blogunuzu okumak, bozukluğun biraz daha tuhaf ve daha insani görünmesini sağlar. Teşekkürler.

30 Ağustos 2010, 18:04

Ayrıca akıl hastalığının psikolojik kökleri olmayabilir. Psikolojik kardeşlik, her şeye psikolojik bir dönüş yapma konusunda çok iyidir, ancak hiç kimse buna giderek meydan okumamaktadır. Anksiyetemin duygusal veya psikolojik olmadığını, daha kimyasal olduğunu ve fiziksel faktörlerden dolayı olduğunu öğrendim. Psikoloji bizi kontrol altında tutuyor ve kutularının dışında düşünmek zor olabilir. Akıl hastalığının fiziksel nedenleri ile ilgili Köklerden Öldürme Kaygısını okumalısınız.

19 Ağustos 2010, 14:46

Çobanpüskülü,
Diğer insanlarla ilk defa DID hakkında okudum.
DID tanısı koymak zor bir şey. Bana bir yıldan uzun bir süredir TSSB tanısı kondu. İki yıl önce hafıza kaybına neden olan ciddi bir kafa travması yaşadım. Bir danışmanla yapılan tedavi, kafa travmamdan önce bile bastırdığım anıları geri getirdi. Tedavimden beri bir ağırlık kaldırılmış gibi hissediyorum, çünkü şimdi kaygı ve irrasyonel korkularımı anlıyorum. DID tedavisi hayatım için çok önemliydi, günlük yaşamla ilgili hala hafıza sorunlarım olmasına rağmen, şimdi korkmakla yaşamak zorunda olmadığımı biliyorum. Tıp yararlıdır ve kocamla birlikte hiç anlamadığı konular hakkında çalışarak hayatımı da geri verdi.
Daha fazla anı olabileceğini, daha fazla kötüye kullanımın gizlendiğini düşünmek korkutucu. Ama artık her gün uyanabileceğimi ve aslında bir amacım olabileceğini biliyorum. Ben de Bipolar'ım ve 15 yaşımdan beri teşhis ediliyor. Kızım hayat kurtarıcı, amaçlarla çevrili ve hafıza sorunlarımın kendimi devam ettirmenin bir yolu olduğunu bilerek.
Kendimizi ileri itmemizi söylemeliyiz, biliyorum ki kendimi kurtardım. Ailemle çok az temasım var ve onlara yakın olmakta bile zorlanıyorum, ama buradayım. Ben buradayım ve bana verilen nimetleri takdir ediyorum. Size en iyisini diliyorum, bana konuşan cesaretiniz. Bizi ileriye taşıyan güçtür.

19 Ağustos 2010, 2:27 pm

Çobanpüskülü,
Duygularınızı yazarak harika iş. Ben de DID ve TSSB ile mücadele ediyorum. Tüm bastırılmış anılarımı gözden geçirdim ve deli olduğumu hissettim. Şimdi bundan korkmuyorum. Çok fazla duygusal durumdan geçtim, bunlardan biri erkeklerden korkuyordu. Sağlam bir hayatım var, 6 çocuğumu evlat edindim ve toplam 9 çocuğum var. Bu travma ve bastırdığım anılarımı yeniden yaşamak beni kıracağını düşündüm. Rab ve destek ile başardım. Altlarım daha az kontrol ediyor ve sadece büyük stresli yaşam olaylarında geri dönüyor. Korkma, anılarla çalış, gerçek seni özgür kılacak!

18 Ağustos 2010, 9:42 am

Sevgili Holly,
Belki yedi yıldır DID teşhisi kondu. Tabii ki ortak hastalıkların bir çamaşır listesi var, henüz başka bir DID arkadaşıyla tanışmadı. Son on yıldır, bağımlılıklarımızı yeniyoruz: esrar, kokain, alkol, ağrı kesiciler, yiyecek ve tabii ki sigaralar. Şimdi vücut doğal haline döndüğüne göre, daha fazla anı yaşanıyor... hiçbiri hoş değil, ama olmalarından korktuğumuz kadar korkunç değiller. Biz de bu canavarın belirsiz doğasını kavramaya başladık.
Başkalarına yardım etme çalışmalarınız için teşekkür ederiz. Biz şimdi hemşirelik öncesi öğrencisiyiz, psikiyatri hemşiresi olmayı ve başkalarına da yardım etmeyi umuyoruz.
Chrisitne

16 Ağustos 2010, 8:40 am

Çocuk İstismarının Bastırılmış Anıları hakkındaki yazı hakkında yorum yapmak istiyorum. DID olan erkek ve kadınlarla çalışırken, kişisel ve profesyonel olarak dünyamın bir parçası. Bildiklerimin çoğunu kendi DID sorunlarımla çalışıp son 25 yılda araştırma yaparak öğrendim.
Holly ve diğerlerinin hala kimin üzerinde çalıştığını düşünmesi için dördüncü bir seçenek eklemek istiyorum DID sorunları - bu bozukluk sadece aşırı travmatik değil, duygusal ihmalden de kaynaklanabilir Etkinlikler.
Geçmişte yaptığım araştırmaya dayanarak buna inanmazdım, ama sonra bana bir psikiyatristle tanıştım. DID olan birkaç hasta ile çalıştılar ve çocukluklarında aşırı travmaları yoktu, ama duygusalları vardı ihmal.
Bunu psikiyatristten duyduğumdan beri, kendi özel pratiğimde DID'den muzdarip olanlarla karşılaştım. Bu kadar yaygın değildir, ancak kesinlikle DID ile sonuçlanabilecek katkıda bulunan faktörlerden biridir.

13 Ağustos 2010, 13:13