Akıl Hastalığı Olan Çocukların Ebeveynlerinin Uzun ve Zor Bir Yolculuğu Var

Deneyimlerimi DMDD ile paylaşmak istiyorum ve neredeyse 8 yıl sonra nasıl yardım bulduk. (Doğuştan da evlat edindi)
Hayatlarımız ve kızımın hayatı, oğlumun bebeklik döneminde başlayan patlamaları etrafında toplandı. Sık sık günde birkaç kez geçiriyordu ve hiçbir zaman en az biri olmadan bir gün olmadı. Normal aktiviteler imkansız olduğu için yerlere gitmedik ya da diğer ailelerin yaptığı şeyleri yapmadık. Bundan yaklaşık 8 yıl sonra insanı pek hissetmiyordum.
Bulabildiğimiz her yöntemi denemiştik. Terapistleri ve tanınmış bir çocuk merkezini denedik ve ODD tanısı aldık, ancak tanı yardımcı olmadı. Yaşlandıkça ve güçlendiğinde ve ne yapacağına dair hiçbir fikri olmadığı için davranışının yönetilmesinin daha da zor olacağından korkuyorduk.
Oğlumuz neredeyse 8 yaşındayken okul olarak ilerlemesinden endişe duyduk. Kendisini ve akranlarını odaklayamadığı ya da ifade edemediği anlaşılıyordu. Bu nöropsik bir değerlendirmeye yol açtı ve sonunda yararlı bir tanı koyduk: DMDD, DEHB ve bazı işleme bozuklukları. Bu tanılara rastlamak mucizevi görünüyordu. Bize sorunları için isimler ve takip edilmesi gereken açık bir yol verdi.

Bu Anne'ye ilk yorumda bir cevap. Dürüstlüğünüz için yeterince teşekkür edemem. Siz bir titansınız. Bunu asla unutma. Seni seviyorum ve senin için dua ediyorum. Oğlum 27 yaşında, şu anda çok kötü bir yerde. Muhtemelen yarının en büyük kabusu olan Google Haberler olabiliriz. Bu yıl 9 kez hastaneye kaldırıldı, 30 gün boyunca 3 kez işlendi. Onu her zaman yaklaşık bir hafta sonra, tamamen psikotik bir şekilde gönderirler. Onu tamamen kargaşadan uzak tutmak bana kalmış. Kocam kümesleri başa çıkma mekanizması olarak uçuruyor. NAMI'de aktifim ama bunun gerçek bir cevabı yok. Sistem, ailelerin gerçek bir yardımı olmayacak şekilde ayarlanmıştır, ancak en kötüsü meydana geldiğinde, hesap verebiliriz. Oğlum bu hastalığı hiç istemedi, ama birçok kez onun gitmiş olmasını dilerdim. Ben büyük bir anne, 34 yaşında oğlum ve annelikte tamamen eğlenmiştim. Benim için böyle mutlu bir zaman ve onun için pastoral bir çocukluk - geniş aile, muazzam beslenme, ev yapımı yemekler, vb. Bu hiçbir fark yaratmadı. Şizofreni onu yakaladı. Kızım, sadece 18 aylık, A-OK veya nörolojik olarak sağlıklı, buna neden olmadığım için büyük bir güvence oldu. Ama belki de yaptım! Kim bilir, belki viral bir enfeksiyon geçirdim? Şubat ayında doğdu ve kış doğumlarında akıl hastalığı yaygınlığı var. Her neyse. Bu noktada, on yıl sonra, kendi aklımı kaybediyorum. Çok fazla şarap içmek, parçalanmak, tecrit etmek... Bu, basmak için utanç verici ve yalnız bir yoldur. Buradaki diğer görevler için minnettarım ve tökezledim ve çok fazla şarap içmeme rağmen, inanan biriyim ve Kutsal Ruh ve Tanrı Sözü aracılığıyla umudum var. Dinlediğin için teşekkürler! Ve Tanrı cevap vermediğini hisseden hepinizi kutsasın. Bir gün neden her şeyin olduğunu göreceğiz.

19 yaşındaki ilk psikotik kırılmasından bu yana 9 yıl içinde hiçbir zaman doğru tanı konmamış 27 yaşında bir oğlum var. Bildiğim kadarıyla, şizoaffektif bir bozukluğu var, hem bir düşünce bozukluğu (hükümetin onu gözetlediğini düşünüyor, kedimizin insan olduğunu ve zihnini vb. okuyabileceğini düşünüyor.) ve SEVDİĞİ maniden aşırı intihara kadar değişen bir ruh hali bozukluğu depresyon. Saksıya ve Adderall'a bağımlıdır ve Adderall'ı almazsa intiharı tehdit etti, bu yüzden kocam ve ben aptalca reçete yazan bir doktor bulmasına izin verdik. Aslında, reçete yazan, normal görünme ve DEHB'ye sahip olduğu bu belgeleri kandırma yeteneğine sahip olan üçüncü doktorundadır. Önceki iki dokümanı kapattık, ama şimdi başka bir doküman buldu. Hem kocam hem de ben oğlumuz Adderall'a kavuşuyor, çünkü barış için umutsuzuz ve oğlumuz Adderall'ın kendisini "normal" hissettiren ve etkileşime girmesine izin veren tek şey olduğunu söylüyor sosyal olarak. Burada, varlığının büyük bir kısmı cehennem olduğunda, çocuğunuzun hayatlarında BAZI bir mutluluğa sahip olmasını istemeyle ilgili birçok yorumla ilgilidir. Ancak 9 hastaneye yatıştan sonra, garip ve yıkıcı davranışlar (pencereleri kırdı, araba ön camımızdan ve penceremizden kül blokları attı, kendini yaktı sigara, cesaretini "kanıtlamak" için klimamızı geri çevirir, babasını öldürmekle tehdit eder, günlerce kaybolur vb.) ve sonrasında metrik ton ilaç, ayakta tedavi programları, hastaneye yatışlar, terapistler, sürekli denetim, geniş aileden yardım, dua - kelimenin tam anlamıyla sürekli dua - Ben kaybı. NAMI ile erken yaşta başladım ve çok erken gönüllü olarak çalışmaya başladım. Eğitimli bir NAMI kolaylaştırıcısı oldum ve altı "Aileden Aileye" dersi vermeye yardımcı oldum, biraz konuşma yaptım, Şerif Akademisi için "Aile Sunucusu" oldum Krize Müdahale Eğitim kursu, yerel bir savunuculuk komitesi olan Jail Diversion Komiteleri'nde, sonsuz çevrimiçi makaleleri okudu, besin takviyelerini araştırdı ve onları kullanmaya çalıştı (sonunda vitaminleri bile reddetti ve reçeteli ilaçları sürekli olarak reddetti), NAMI Yürüyüşüne katıldı ve para topladı, diğer birçok aileyi tanıyın, vb. - sonuçta, temelde fikirlerim bitti ve sistemin tepkisi, şanssızsınız. Ona ve sonra Medicaid'e SGK alabildim, ama yine de yeterli değil. Çoğu insan ilk denemede SGK almaz, ama yaptım ve bunu duaya cevap olarak görüyorum. Çok dua eden bir aileden geliyorum, ama aile üyelerinin çoğu gözden düştü - benim için değil, oğlum için. Kimse onunla konuşmuyor, çünkü onunla bilmek ya da vakit geçirmek imkansız. Çok yakın olduğu oğlumun kuzenlerini suçlamıyorum çünkü ne söyleyeceklerini ya da ne yapacaklarını bilmiyorlar. Şiddetli zihinsel hastalığı olan yetişkin bir çocuğa sahip olmak çok yalnız bir deneyim. Bu noktada, çok "bölünmüş" bir yaşam sürüyorum - bir yandan, yetenekli, sevecen bir Aileyim İletişim kurduğum tüm ailelere bir sürü yararlı e-posta göndererek Aile eğitmenine ile. Ama gerçek hayatımda garajımda oturuyorum, oğlumun uyanmayacağına ya da gitmişse tutuklanmayacağım ve bunun gerçeğinden kaçmak için içerim, zincir dumanı ve çapraz bulmaca yapıyorum cehennem. Komşularım çoğunlukla harika - onlarca yıldır komşuyuz ve onların acılarını sempatik ve empatik hale getiren acıları var. Hemen komşularımdan ikisi yetişkin oğulları intihar etti ve caddenin karşısında küçük bir ailenin bipolar bozukluğu olan bir kızı (ve karısı) var. Ama bizden korkan küçük çocuklarla daha yeni komşularımız da var. Oğlum, akıl hastalığının DAİMA saldırabilecek en savunmasız alanınızı bulduğu ürkütücü şekilde, yandaki genç anne için bir saplantı geliştirdi. Geçenlerde oğlumun üzerine polis çağırdı, ki bu muhtemelen aşağılamamın ve yenilgimin zirvesiydi. Bir sonraki adımın kısıtlayıcı bir emir olduğunu düşünüyorum... Oğlum, kesinlikle onu ürkütücü posta kutusuna bir not koydu. Ben 61 yaşındayım ve bir Lutheran (tüm bu sertlik!) Ve annem (kendisi depresyon ve küfürlü bir davranışla uğraştı) çocukluk) "görünümleri" mutlak # 1 öncelik haline getirdi Dikkat! Sokakta büyüyen komşular hakkında dedikodu yapıyordu - geri düşünerek, çok fazla zihinsel vardı sağ caddemizde hastalık, 70'lerde Kuzey Virginia'da çok üst-orta sınıf bir mahalle... psikotik çocuklar, intiharlar, komşu bir pedofil ile komşularımız vardı... ama hepsi "örtüler altında" tutuldu. Ancak bu sorunlu ailelerde bir şey olduğunda, kilisesinin ve Hıristiyan modelinin mutlak direği olan annem konuşacak ve konuşacaktı. Sonuç olarak, kendi komşumun polisi BENİM'İM hakkında aradığı gerçeğiyle o kadar zedeleniyorum ki. Bunun sorun olmadığını anlıyorum... Oğlum tamamen cehennemde yaşıyor ve yine de davranışları üzerinde hissettiğim utanç beni ona korkunç şekillerde çarpıştırdı. Kocamın başa çıkma mekanizması kaçmak. Çok başarılı bir adam, çok çalışarak çok para kazandı ve şimdi teknesine kaçtı ve haftada bir kez ayrıldı. Onu suçlamıyorum, ama beni çantayı tutuyor. Üç harika kız kardeşim çok destek verdiler, ancak dokuz yıllık sürekli, neredeyse Jerry Springer benzeri krizden sonra, beni destekleme gayretini kaybettim. Yine, onları suçlamıyorum. Bazen Hitler'in Almanya'sı gibi korkunç bir rejim olsaydı oğlumun öldürüleceğini düşünüyorum. Akıl hastalığı olan yetişkin çocuklar olan neredeyse tüm insanları kıskanıyorum (ve son iki yıldır tanıdığım altı aile oldu). O zaman, en azından kriz bitecekti. Oğlumdan sadece 18 ay daha küçük olan kızım müthiş - bir öğretmen, harika bir kız, güzel, komik, aklı başında, sakin ve nazik - bu yüzden kusurlu ebeveynliğimin oğlumun tamamen sorumlusu olmadığını biliyorum sorunları. Kızım için minnettarım, çünkü eğer onun için olmasaydı, oğlum için tamamen kendimi suçlayacağımı biliyorum. Çocuklarım küçükken, bir duygudurum bozukluğu ve narsisistik bir kişiliğe sahip olan kocamla çok fazla kavga ettim. Tanrı'ya şükrediyorum, çocuklarım iyiydi, çünkü onlarla ilgili bir sorun olursa kocamın beni suçlayacağını biliyordum. Sıklıkla Job'dan bu sözleri düşünüyorum, "korktuğum şey üstüme geldi." Bazen çocuklarımla ilgili bir sorun olursa tüm dünyamın çökeceğinden endişelendim. Oğlum ağır akıl hastası ve dünyam çok tuhaf bir varoluşa indirgenmiş durumda. Eğlenceyi severim ve açıkçası, "daha iyi" olmak bana ve üç kız kardeşimden iki tanesine bağlı. Annem tüm geçmiş korkularıyla bu şekilde başa çıktı ve kızlara her zaman başkalarına yardım etmek için yerleşti. Bir jackass gibi konuşmak istemiyorum, ama şunu söyleyeceğim: akıl hastalığı güzel yapma yeteneğinizi ortadan kaldırır diğer insanlar için bir şeyler, çünkü hatırlayamayacağınız kendi korkutucu karmaşalarınızla çok fazla tüketiliyorsunuz doğum günü. Şimdi oldukça içici oldum ve çoğu gün bir cadı gibi görünüyorum. O kadar şanslıyım ki çalışmıyorum... Bu blogları okudum ve devam eden tüm drama ile bütün gece kalktıktan sonra işe gitmeyi hayal edemiyorum. Rahibe gibi dua ediyorum, sürekli... neredeyse bir tür zihinsel hastalık, dua etme şeklim. Sürekli. Ve bazen düşünüyorum, iyi, belki Lord için tam bir ZEALOT olan biri olsaydım, oğlum iyileşirdi! Ama mantıklı beynim bunun sadece sihirli bir düşünce olduğunu söylüyor. Sık sık oğlumun ölmesini istiyordum, bu onu sefaletinden kurtaracak ve hayatımın geri kalanını bir çeşit barış içinde yaşamama izin verecekti. Elbette suçluluk duygusu beni öldürecekti. Sistem bize her yerinden fuck için tasarlanmıştır... akrabanızın ilaçlarını aldığından, terapistini gördüğü ve çok da öyle olmadığı için yeterince şanslıysanız beceriksiz doktorlar ve hastaneye yatışlar nedeniyle beyin hasarı (iyiden daha fazla zarar verdiler), dizlerinin üstüne çök ve tanrıya şükür! Her neyse, bu gönderiyi seviyorum ve çeşitli gruplarıma göndereceğim. Kimsenin ağrısı kimseninkinden daha kötü değildir - acı acıdır - ama şunu söylemeliyim ki, buradaki görevlerin çoğu ve insanların katlandığı şeyle alçakgönüllüyüm. Aynı şey NAMI sınıflarımda ve destek gruplarında tanıştığım aileler için de geçerli. Mümkünse bir NAMI destek grubuna gidin. Bazen, herhangi biriyle konuşmak için bile uyuşmuş hissedersiniz. Hepinizi seviyorum ve sadece bir gün tüm bu acıların gerçeğinin ortaya çıkması için dua edebilirim. Paragraf kesilmeden bu yayında yer almama izin verdiğiniz için teşekkürler! Bunun için üzgünüm. Hepsine sevgiler.

Herkese merhaba, çok küçük oldukları için ergenlik döneminde depresyona yükselen anksiyete bozukluğundan (panik, YAB, sosyal anksiyete) muzdarip iki gençle birlikte anne arkadaşım. Ben ergenlik kaygısı ve depresyonu inceleyen ve araştıran ve en iyi sonuçlar için en iyi tedavi hakkında çok iyi bir anlayışa sahip bir profesyonelim. Literatürde hiç okumadığım şey, uyumsuzlukla nasıl başa çıkılacağıdır. Örneğin, çocuğunuzun neye ihtiyacı olduğunu biliyorsunuz, ancak çocuğunuz yapmak istemiyor: ilaçları gerçekten yardımcı olsa bile al; tedavi planlarına aktif olarak katılmak (yatarak ya da ayakta tedavi olsun); bir problemleri olduğunu kabul etmek; evde kurallara uymak; ve açık ve açık. Daha yürek parçalayan ne olduğunu bilmiyorum - kendisi için her şeye sahip olan ve yardımı reddeden çocuk veya istekli olmakla birlikte, finansman sorunları, uzun bekleme listeleri ve bazen sorunun ne olduğu konusunda aynı fikirde olmayan ebeveynler nedeniyle yardım sağlanamıyor. dır-dir. Şahsen, ikincisinin daha yürek kırıcı olduğunu düşünüyorum. Eski sinir bozucu!!! Bu benim gerçekliğim. Ben güçsüzüm. Kızımı değiştiremem. Yardım istemesini sağlayamıyorum. Onu motive edemiyorum. O yardım alma kadar gidiyor ve o istemiyor parmaklarının ucunda her şey var. Aslında, korkuyor - ve böyle anksiyete bozuklukları olan hayat.
Yapabileceğim tek şey onu nasıl etkinleştirmeyeceğinizi öğrenmek. Bu benim en önemli çalışmam. O neredeyse 20 yaşında ve kocam ve ben onu yaşamak için başka bir yer bulmak için 1 Kasım'a kadar verdik. Bu konuda ağladım ve ağladım ve mideme hastalandım. Ama kızım için yardım almaya çalışırken bu yaşam süresine bakmalıyım. Hepimiz gibi, hepimiz, acı çeken bu acı veren çocuğa yardım etmek için çok ama çok çalıştık yıllarca intihar etti, kendinden nefret etti, korku ile felç oldu ve zihninden dolayı kafasına sıkıştı hastalık. Kalp kırıcı. Onun sağlığı için sorumluluk almasını sağlayamıyorum. Yapamam. Şimdiye kadar, bunun için gerçekten sorumluluk almak zorunda değildi çünkü onunla yalvaran yolun her adımında bulundum, onu dürtmek, itmek, eğitmek, wifi'yi kapatıp açmak istediği şeyi yapıp yapmadığına bağlı olarak yapmak... Hiç durmadan buna devam edebilirim. Yani, benim en zor işim yoldan çekilmektir.
Her çocuk ve her aile kendine özgüdür.
Hepimiz çocuklarımızı seviyoruz, çocuklarımız için derin endişeler, zihinsel yorgunluk, uyku yoksunluğu ve dolayısıyla fiziksel yorgunluk ve empati olan diğer ebeveynlerle bağlantı kurma ihtiyacı, çünkü detaylar.
Manipülasyon, oyunculuk davranışının bir parçasıdır. Davranış bir amaca hizmet eder. Kızımız kesinlikle korkuyor ve işe yarıyor. Geri çekilip ısrar etmiyoruz... boşluğu doldurun (okula gidin, bir iş bulun, bir iş bulmak için yardım alın, okulla ilgili yardım alın, danışmanına devam edin, alkol ve bağımlılık ve internet ile kendi kendine tedaviyi durdurun ...). Bu, çocuğun kötü olduğu ve cezalandırılmayı hak ettiği anlamına gelmez. Bu çocuğun yardıma ihtiyacı olduğu anlamına gelir. Onu alıp almayacağı ona ve benden daha büyük bir güce bağlıdır.
Hepimiz bunun içindeyiz. Hepimiz birçok şeyi doğru yaptık. Kendi kendime işleri kolaylaştırmak için çocuklarımı mümkün kılan birçok şey yaptığımı biliyorum. Sanırım bunun için saçmalığı tamamen yenerek işim bitti. Yıllarca hayatta kalma modundaydım.
sarılmalar ve en iyi dileklerimle, umarım önce oksijen maskelerini kendimize koymamız için gereken desteği bulabiliriz.
Tara

Bunu 14 yaşındaki üvey kızımla geçiriyorum. Hannah, geçen yıl 8 kez yatarak tedavi görüyor. Hastaya Borderline Kişilik Bozukluğu teşhisi kondu. Çok manipülatif ve kendini kesmeye ve intiharı tehdit etmeye devam ediyor. Tüm ailemiz çok yorgun. Psikiyatrist, Terapist, Grup terapisi, Ev tabanlı hizmetleri başka bir Sosyal Hizmet Uzmanı ve Toplum Kaynak Uzmanıyla görmeyi içeren maksimum hasta hizmetimiz mevcuttur. Uzun süreli yatılı tedavi için bekleme listesindeyiz. Umarım yakında gelir, çünkü ailemiz davranışlarla doludur. Her gün okuldan çağrı alıyoruz çünkü okula gitmemek için bir nedeni var. Kendine zarar vermekle tehdit ettiğinde çok ciddiye alıyoruz. Şu anda yatılı bir konaklama yapıyor ve eve döndüğünde her zaman denetlenmelidir. Kocam ve ben için zor, çünkü işlerimiz akşam 6'ya kadar eve gitmemize izin vermiyor. Önümüzdeki ay boyunca bizimle birlikte bir aile üyesi taşınacak, bu yüzden işteyken ve okuldan sonra denetlenecek. Okuldaki bir akran veya öğrenci yardımı ile her sınıfa ve hatta banyoya eşlik etmelidir. Neredeyse bu 'özel tedaviyi' seviyormuş gibi. Bizim için çok garip. Cinsel istismar iddiaları yaptı, hikayelerini değiştirdi. Cinsel tacize uğradığına inanıyoruz, ancak tüm hikayelere inanmıyoruz. Ben onun üvey annesi olduğum için, öfkesinin çoğu bana doğru yöneldi. Annesi şu anda hapiste zaman geçiriyor ve bir zamanlar Tanrıça idi. Ama aslında annesi bu sorunun büyük bir parçası oldu. Hannah'yı babasına ve bana doğru çevirmek, ona yalan söylemek ve iyi biri olmak ve onu disipline etmemek. Kocam ve ben, düzgün bir şekilde halledildiğinden ve hatta istediği şeylere sahip olduğundan emin olmak için elimizden geleni yapıyoruz. Başka 3 oğlumuz var ve onunla hiçbir şey yapmak istemiyorlar. Dürüst olmak gerekirse, evimize verdiği stres yüzünden yaşamak için başka bir yere gitmesini istiyorum. Sadece kırık bir zihinsel sağlık sistemimiz var. Indiana eyaletinde intihar gençleri için yeterli kaynak yok. Bekleme listeleri uzundur... ve bazılarının katı kriterleri vardır. Borderline Kişilik Bozukluğu teşhisi konduğu için birkaç yıl tedaviye ihtiyacı olacak. Onun için yapmaya devam etmem yeterli değil. Tamamen bitkinim.

Vaov! Çok fazla ıstırap. Kalbim hepinize gidiyor. Parlak güzel kızımın Yüksek İşleyen Otizm, ruh hali bozukluğu, DEHB ve ODD var. Dünyanın çoğu "normal", ilginç, güzel, dostça bir kız görürken, motive olmayan, sinirli, endişeli, hayal kırıklığına uğramış yönetilemez bir boz ayı etrafında parmak uçları. Ve bu iyi bir gün. Kötü bir günde fiziksel ve sözlü olarak agresiftir. Her duvarda ve her kapıda delikler var. Odası hayvanat bahçesinde bir kalem gibi görünüyor. Otomobillerimizdeki gösterge tablolarımızdaki her düğme yakalanmıştır. Çiçek çalıları yukarı çekilir ve avluya atılır. Tükürüldüm, ısırıldım, vurdum, yumrukladım, tekmeledim ve ittim. Hatta bana sümük bile üfledi. Eğer meşgul olursam deli olur, ben meşgul olmazsam deli olur. Her zaman patlamak için bir bahane arıyor. Eğer bir şey kaybederse beni suçlar ve harekete geçer. Giysileri kurutucuda kuru değilse, beni suçlayacak ve harekete geçecek. Akşam yemeği için yanlış bir şey düzeltmek eğer - DİKKAT! Sadece geçici planlar yaparız ve başka bir çocuğun düğünü veya mezuniyeti gibi iptal edemeyeceğimiz bir etkinlik olduğunda endişeleniriz. Sık sık hastaneye kaldırıldı ve 4 günlük tedavi programlarının yanı sıra DBT dersleri ve danışmanlığı ile duvara atabileceğimiz her şeyi tamamladı. Sorunları konusunda uzmanlaşmış harika bir danışman ve psikiyatristle çalışıyoruz, ancak NOTHING uzun süre çalışıyor. Kocam ve ben yorgun ve diğer çocuklarımız ihmal edilir. Sürekli suçluluk duyuyorum. Evde okula gidiyoruz, böylece onu güvende tutabiliriz. Her gün bağırsağımda onu uyandığımda ne kızım olacağını merak ederek bir kaya ile uyanıyorum. Her bir hatayı, kötü seçimi, bizim üzerimizde sonucu suçlamayı başarıyor ve mantık onun düşüncesinin bir parçası değil. Yaklaşık 14 yaşına kadar iyi bir şekilde başardık ve daha sonra bir kapak değişti ve o zamandan beri çıkamayacağımız korkutucu bir roller coaster yolculuğu oldu. Zavallı kızım bu şekilde olmak ya da bunları hissetmek ya da böyle davranmak istemiyor. Onun içinde çok büyüklük görüyorum, ancak hiçbir aşk, destek ya da prodding ya da çekiş onu bir dakikadan daha uzun süre yolda tutamaz. Ama acımasız bir parti vermenin ortasında olduğumda ya da çok yorgun ve yıpranmış gibi hissettiğimde devam et, bir başkasının kalp ağrılarını ve zorluklarını duyuyorum ve bana Tanrı'nın tüm inançlara gerçekten inanması gerektiğini hatırlatıyor bize. Değerli, mücadele eden çocuklarını bize emanet etti. Paylaştığınız için hepinize teşekkürler. Bana bunu yapabileceğimizi hatırlattın! Hepinize sevgi ve anlayış!

Herkese merhaba. Hepimizin anlatacak öyküleri var. Çocuğum şu anda bir kurulda ve bakımda ve bir Adım-Aşağı Programında. 2015'teki bu son hastaneye yatıştan sonra artık evini kabul etmeyeceğimize karar verdik, bu yüzden evine gönderilmesini reddettik. Hastaneye yatırıldıktan sonra evini getirmenin (yıllar boyunca çok sayıda olduğu), yavaş yavaş normal hayatına geri döneceğini, uyumayacağını, yemediğini fark ettik. istendiğinde hap almamak, saygısız ve kaba ve şiddetli olmak, ilerlememek, vb. ve doktorun hastanedeki tavsiyelerine dayanarak, korunmuş. 29 yaşında ve şizoaffektif bozukluğu var. 12 yaşından beri onunla sorunlar yaşadık. İki kutuplu bir karşıt bozukluk tanısı ile başladı ve yaklaşık 17 yaşındayken şizoaffektif oldu ve Farklı yerlerde birçok doktor tarafından sürekli olarak şizoaffektif olarak teşhis edildi, bu yüzden bu oldukça iyi Onayla. Bir yıl 15 yaşındayken onu yatılı tedavi tesisine göndermiştik. Utah'ta bir okul ve tedavi tesisiydi (Kaliforniya'dayız). Temelde bir yıl boyunca onu güvende tuttu. Organize / kısıtlayıcı bir ortamda daha iyi çalıştığını öğrendik. Okul bölgesi o zaman maliyeti aldı. Temelde son 17 yıldır, zor bir çocuk / yetişkinle uğraşıyoruz. O zamandan önce bile bazı ipuçları vardı, ancak çoğunlukla davranış 12 civarında ortaya çıktı ve daha sonra 17'de psikozla daha da kötüleşti ve şizoaffektifin mevcut tanısına yol açtı. Bu lunapark treni yolculuğu yukarı ve aşağı yukarı ve aşağı gidiyorken, yolu tahmin edebilir ve değişmeyeceğini anlayabilirsiniz. Bu yüzden eve bu kez gelmesini inkar etmeliydik, çünkü bu onun en büyük ilgisi değildi ve bizim için de tehlikeli hale geliyordu. Çocuğunuza polis çağırmak korkunç bir şey. Birkaç kez yapmam gerekti. Özellikle çok tatlı olabileceği her zaman düşündüğünüzde, bebeğinizi birine zarar vermekten korumak eğlenceli değildir. Bize sözlü olarak kaba olmak yeterince kötü, ama geçmişte vardı ve şu anda istediği şeyi alamadığında bizimle daha fiziksel hale geliyordu. Mümkünse yardımın ihtiyacı olduğunu anladık, bu yüzden onu geri almamakla, sistemi koruyarak ve bir programa yerleştirerek sistemi onunla başa çıkmaya zorladık. Bu yardımcı olacak mı? Bilmiyorum. Ama bu bize bazı yaşam / yaşam becerileri öğrenmesini umuyor, böylece olabildiğince iyi olabiliyor ve eğer bir tahta ve bakım yaşamak anlamına geliyorsa, öyle olsun. Sonsuza kadar etrafta olmayacağız ve erkek ve kız kardeşinin hayatları var ve hepimizin bildiği gibi, hiç kimse sizin çocuğunuzla ilgili olarak umursamıyor. Şu anda bize oldukça güvende ve bir çeşit yardım alması için umut ve rahatlık veriyor ve ihtiyaç duyulan bir mola veriyoruz.

Bir destek grubu ararken bu konuya geldim. 11 yaşındaki kızım şiddet de dahil olmak üzere bazı ciddi sorunları yaşıyor (beni dövüyor ve nişanlım, duvarlara delikler açmak, bir şeyler fırlatmak, kafasını duvara dayaklamak, kendini vurmak) üzgün. Her zaman öfke nöbetleri attı, ama duracaklarını düşündüm. Yaşlandıkça, bunun sadece korkunç bir ikisinin aşaması değil, meşru bir sorun olduğu ortaya çıktı. Zihinsel sağlık bakımını 7 yaşında almaya çalıştım. Bir randevu alıp birisiyle konuşmak 8 yaşına kadar sürdü. İlk olarak, onu bipolar olarak teşhis ettiler ve Abilify'da başladılar. Düzenli olarak bir terapist görüyordu. Bu biraz yardımcı oldu gibi görünüyordu, ama bu kısa sürdü. Tam o sırada taşınmak zorunda kaldık - başka bir eyalette okula gitmem kabul edildi. Aşağı taşındığımızda yeni bir doktor ve terapist bulduk. Daha önce bipolar bozukluk tanısı koymadıklarını belirten önceki bipolar bozukluk tanısına itiraz ettiler. İlacı reçete eden kişi (hemşire-uygulayıcı- doktor bile değil!) Bunun sadece endişe olduğunu düşündüğünü ve kızımı Abilify'dan ayırmaya başladığını ve BuSpar'ta başladığını söyledi. İşler hızlı bir şekilde yokuş aşağı gitti, ancak ilaçlarda değişiklikler olduğu için, işleri halletmek için dışarı çıkmaya çalıştık. Ne yazık ki, kendisine zarar vermek ve onun dileğiyle konuşmaktan dolayı onu hastaneye kabul ettirmek zorunda kaldık. öfke nöbetlerinden birinin ardından öldü (bu bir desen gibi görünüyor - kızar ve herkesi incitir, sonra kendini kötü hisseder ve nefret eder kendini). Yaklaşık 24 saat boyunca hastanedeydi - oradaki doktor ona Yıkıcı Duygudurum Bozukluğu Bozukluğu teşhisi koydu ve Abilify'da devam etti. Eve döndü ve işler hâlâ biraz kabaydı. Terapistiyle konuştum çünkü kızım üzgün olmadığında, dünyadaki en tatlı, en nazik, en yardımsever melek. Genelde gördükleri taraf bu ve sanırım üzgün olduğunda evde neye benzediğini kavramasını zorlaştırıyor. Hiç duymadığı ya da bir şey istediği şekilde gitmediği, aklını kaybedeceği ve herkese saldıracağı noktaya geldi. 2 kez daha hastaneye geri döndü, polisler bize ve kendisine saldırdığı için 5 kez evimize gitti. Neler olup bittiğini ve bunu düzeltmek için neler yapabileceğimizi anlamak için haftada birkaç kez bir terapi ekibinin evimize geleceği bir program başlatmak üzereyiz. Umarım işe yarar - Bir konut tedavi merkezinden (veya insanlara saldırmaya devam ederse çocuk salonundan) önceki son seçenek olduğunu düşünüyorum. Onun her iki yere de gitmesini istemiyorum, ama her şeyi denediğimi ve hiçbir şeyin yardımcı olmadığını hissediyorum. Ona kızgınlık ve hayal kırıklığı hissediyorum çünkü çok fedakarlık ediyorum ve hayatını iyileştirmek için çok çalışıyorum ama yine de hiçbir şey yapamıyorum beni dövmeden (bugün sadece ailemizi akşam yemeğinde en sevdiğimiz restorana çıkarmaya çalışıyordum ve 2 kişi için saldırıya uğradım) saatler). Sonra kızgınlık ve hayal kırıklığı beni korkunç bir anne gibi hissettiriyor. Onu seviyorum, ama bu hafta 4. kez beni dövdüğünde, onu sevmekte zorlanıyorum. Hastalığı evimi yaşamak için sefil bir yer yapıyor. Ayrıca arabamı yoldan sürmek ve bazen eve dönmekten korkmak zorunda kaldım çünkü fırtınanın tekrar başlamasının sadece bir zaman meselesi olduğunu biliyorum. Gelecek hakkında düşünürken hissettiğim korku ve çaresizliğe bile giremiyorum. Zaten riskli davranışlara katılıyor (bilgisayarın ebeveyn kontrolleri için şifreyi çaldı, bir Facebook profili ve bilmediği orta yaşlı erkeklerle konuşuyordu) ve endişeleniyorum kötüleşir. Umarım bu siteyi bulan herkes bazı yanıtlar almaya başlar ve işler hem sizin hem de çocuklarınız için daha iyi olmaya başlar.