Aile İçi İstismarın Duygusal Travmasından Nasıl Kurtarılır

Merhaba ben birden fazla aile içi şiddet ilişkisinden sağ kurtuldum. Her birinden sonra neyi yanlış yaptığımı merak ettim. Neden bana vurdular. Onu bu kadar kızdırmak için ne yaptım. Her ayrıldım ve kendime aynı soruları sordum. Sonuncusu en kötüydü ve neredeyse hayatımı alıyordu. Hiçbir şey ve nereye gidersem tekrar başlayarak kendimi her zamankinden daha fazla zorlandığımı gördüm. Kontrolsüz ve tuhaf zamanlarda ağlamak. Uykusuzluk kaygısı vb. Duygusal ve zihinsel olarak ihtiyacım olan yardım için beni yönlendirmek yerine sadece bireyi suçlamak isteyen barınakları ve polis memurlarını bulmak için yardım aradım. Bu yüzden fitness içine takıldım, beni daha iyi hissettiren ve güvende hissettiğim tek şeydi. Spor salonum! Hep orada biri var, o yüzden yalnız değildim 3-4 saat koşup zamanın tamamını kaybederdim ve Lost ama kendimi daha iyi hissettim. Bazen ağlamaya başlıyordum ve nedenini anlamıyorum? Ter gibi davranan ve kimse fark ya da bakım gibi görünüyordu. İşte o zaman doğru olmayan bir şeyin daha fazla yardıma ihtiyacım olduğunu fark ettim. Kendimi daha iyi hissetsem de, hala haklı değildim. Bu yüzden bir terapist buldum ve danışmanlığa başladım. Sorunlarım hakkında konuşacak biri değilim ama çaresizdim. Bu noktada TSSB teşhisi kondu. Ne? Travmatik stres bozukluğu sonrası. Daha çok düşündüm. İlk başta korkunç!!! kesinlikle korkunç. İlk birkaç seanstan sonra çok akıl sağlığımı ve varlığımı sorguladım. Daha da kötüleştiğimi sanıyordum ama her seferinde yavaş yavaş daha kolaylaştı ve kendimi daha iyi hissettim. 8 ay sürdü, ancak son oturumum ben ayrılmak ve nasıl iyi olduğumla ilgili değildi. Çalışmama yardımcı olan güvenilir arkadaşımla veda ettiğim için üzgünüm acı ve öfkemi attı.

17 yıldır istismarcıyla birlikteyim (15 yaşında evli) ve ben 3 kişilik bir anneyim. İlk 7 yıl, esas olarak duygusal veya sözlü tacizdi. Yeterince iyi olmadığımı ve hiçbir şeyi doğru yapamayacağımı hissettim. Bu da beni "onun kadar iyi" olmaya çabaladı. Bazen fiziksel istismar olayları meydana geldi. Tartışırdık ve beni bir kez omzuna yumrukladı ya da bana bir şey fırlattı. Gece için bir otele gitmek için sessiz kalır, ya da terk ederdim. Ama her zaman geri döneceğim, çünkü kendi param yoktu ve gidecek başka yerim yoktu. Yaklaşık 7 yıllık iz, duygusal ve fiziksel olarak savaşmaya başladığım zamandır. Geri çekildim ve fiziksel bir saldırı sırasında, ona geri vururdum ya da ona bir şey atardım. Bu kaçınılmaz olarak beni gücendirdi ve gönderene kadar beni aşağı çekecekti. Tıpkı onun gibi olduğumu biliyordum ve bu kendimden daha fazla nefret etmemi sağladı ve beni depresyona soktu. Yıllar boyunca, 3 çocuğumu birçok kez bir otele aldım, ama yine... Daima geri dönmek zorunda kalırım. Ne zaman kendime "bu son saman oldu" diyorum, ama öyle olmamış gibi görünüyor. Öfke yönetimi ve danışmanlık yaptı ve birlikte danışmanlık yaptık. Ama görüşünün "beni dövmediği" ve "hırpalanmış bir ev hanımı" olmadığımı ve "iyi bakıldığımı" düşünüyor. Ertesi gün özür dilediğinde, kendi hatasını en aza indirir ve eylemlerini küçümser. Ve sonuç olarak siyah gözlerim veya kırık kemiklerim olmasa da, sadece "döngümüzün" devam etmesi ile artan şiddetli duygusal hasar var. Yıllardır ona "seni seviyorum" demedim ve her gün bana söylediğinde, sadece kızgın hissediyorum. Dün gece beni tokatladığı fiziksel bir tartışma yaşadık ve bu, aramızda boynunda bir işaretle sona eren ve beni yere fırlatıp ağlayarak fiziksel bir kavgaya dönüştü. Dediğim gibi 3 çocuğumuz var ve kaçacak param ve yerim yok. Çocuklarımla birlikte bir kadın sığınma evine gitmeyi düşündüm, ama durumumu iyileştirecekmiş gibi bilmiyorum. Gördüğüm gibi, kazanamayacak bir durumdayım. Özgeçmişimin 15 yıllık bir boşluğu var, bu yüzden hiç şüphesiz, çocuklarımı ve ben yoksulluğa sokacak asgari bir ücret almak için şanslıyım. Kendime sürekli en genç liseye kadar gidebilsem, o zaman dışarı çıkabileceğimi söylüyorum. Son birkaç yıldır, başa çıkmak için başa çıkma becerileri geliştirmeye odaklandım, ancak tahmin ederseniz " küfürlü bir ilişkide, iyileşme biraz berbattır. "Tek olumlu paket, son birkaç yıl içinde kendimi daha güçlü ve daha fazla hissediyorum kendinden emin. Onun hakaretlerinden ve suçlamalarından daha iyi olduğumu biliyorum ve artık onlara inanmıyorum. Onların yoluma gelmesini engellemek için yapabileceğim hiçbir şey yok. Neden yorum yapmaya karar verdiğimi tam olarak bilmiyorum, belki de sadece aynı şeyi yaşamış olan veya aynı şeyleri yaşayan başkalarına ulaşmak istedim. Bugün gibi gündüzlerde, çaresiz ve umutsuz hissetmek kolaydır.

Eylül, 1 2019, 8:08 am

4 Mart 2018, 12:19 pm

Babam tarafından taciz edildi, erkek kardeşim tarafından taciz edildi, okulda bir çocuk tarafından taciz edildi, 16 yaşında erkekler tarafından istismar edildi ve tecavüz edildi o zamandan beri... erkek terapist tarafından istismar edildiğim önceki istismardan kurtulmayı öğrendim... ve hakkında hiçbir şey yapamam o. Terapistimden bir tıkaç ile sessizce sıkıştım... ve her gün korku, adaletsizlik ve travma ile uyanıyorum - çıkış yolu yok, umut yok. Bu gerçekten bir Ataerkillik... ama Ruh Sağlığı'ndaki kadınlar her şeyin yolunda olduğu gibi davranıyorlar... ya da yardım almanın bir yolu var... ama gerçekte, yok ...

Ben 4 yıldır 20 + yıl küfürlü ilişki dışında olmuştur. Hala hayatımıza çocuklarımız aracılığıyla enjekte ediyor. Bunların bir kısmına dikkatlice izin veriyorum çünkü “canavarı beslemezsem ne olacağından korkuyorum. Travma için hala duygu hissedemedim. Zahmetsizce kestim. Kötü niyetli davranışlar açısından çizilen sağlıklı çizgilerin neye benzediğini anlamıyorum. Bu yüzden her şeyi sorguluyorum ve hepsini kişisel alıyorum. 7/24 uyumaya başladığımda bile hipervigilantım. Kimse gerçekten almaya çalışmadığında gücümü korumak için sürekli savaşıyorum. Saldırgan duruşumu anında açıyorum ve hemen duyguları kestim ve yukarıdakilerin hepsini yaptığımda bunun tamamen farkındayım. Önemli sorulara cevap vermek veya benim erkek arkadaşım çünkü geldiğim herhangi bir cevap bir savunma ve savunmanın ötesinde başka bir şey bulamıyor cevap vermek. Bu yüzden hiç cevap vermiyorum. Pek savunmasız da bir yanıt yok. Yani tam anlamıyla konuşamam. Beni hasta ediyor. Çatışmayı tanıdığım insanlar da dahil olmak üzere her ne pahasına olursa olsun yaklaşmaktan kaçınırım. Bu yeni dünyamda tamamen kayboldum. Bazen dayanılmaz ve umutsuz hissettiriyor. Kimseye güvenmiyorum ve canavar hala pusuda. Kendimi asla güvende hissetmiyorum ve kimsenin beni koruyacağına veya koruyacağına inanmıyorum. Bunda daha ne kadar dayanabileceğimi bilmiyorum. Onu geri istemiyorum ve asla istemeyeceğim. Ona karşı sevgim yok, beni geri püskürtür. Bana baktığında tam olarak ne düşündüğünü biliyorum ve sözlerinin gerçekte ne anlama geldiğini biliyorum. Bana eski eş olarak bahsediyor. Benim adım değil. Mevcut tüm kadınları benimle, yüksek sesle ve doğrudan onlarla karşılaştırıyor. Bana hâlâ takıntılı olduğunu açıkça gösteriyor. Cildimi tarar. Cildimi sürünüyor. Bu yüzden ona karşı sevgi dolu bir duyguya sahip değilim. Yakınımda bir yerde, yakın bir zamanda geri dönmek istemiyorum. İlişkide hayatta kalmak için ne olmak zorunda olduğum dışında başka bir şey bilmiyorum. Hala her gün hala oradaymışım gibi yaşıyorum. Ve başka bir tanesini bile bilmediğinizde yeni bir yaşam tarzı aramak, zifiri karanlıkta yürümek gibidir. Ne aramam gerekiyor?

10 Ekim 2017, 09:49

Benim durumumda, fiziksel ve duygusal olarak son 2 yıl boyunca fiziksel ve neredeyse her gün neredeyse her gün açılıp kapandım. Ben alışılmadık bir erkeğim ama normal orta sınıf bir ailede büyüdüm ve hayatımda bir kadına elimi hiç koymadım ya da kavga ettim.. 13 yıldır bu kişi beni istismar etti, erkek olmak kafa karıştırıcıydı. bu durumda DV durumlarında genellikle erkeklerde olduğu gibi destek için çok az kaynak vardır veya hiç yoktur. sık sık kişi üzerime polisi arardı.. Durumun toksisitesine katkıda bulunan bir içme problemim vardı, ama hiç ılımlı içki içmeden veya çok ılımlı içmeden uzun dönemlerden geçirdim. Onun kadar kafa karıştırıcı şimdi ben sabah ayrıldı ve biz tekrar ayrıldı, sürekli barrading ve duygusal kötüye kullanım her şeyden daha zarar vericiydi ve geriye dönüp baktığımda görünüşte normal ve mutlu bir sevgimiz vardı ev.. bazı iki kutuplu manik depresyon, depresyon tıbbını psikotik ataklar için hiçbir şey almamasına rağmen, istismarcı eylemlerimde rol oynadı. bu sevgi dolu olur ve bir gün dokuzda bulutta oluruz ve ertesi sabah karanlık olur ve genellikle bana yöneltilen kaygı ve öfke dolu olur. içkimi suçlarken (ayıkken bile) çok fazla olmaya başladı.. Tek söyleyebileceğim hiçbir fikrim yoktu. Fiziksel olarak istismarın yanı sıra duygusal olarak da istismar edildiğim açık.. araba ile vurmak, beyzbol sopası, tava biraz karşısında.. Polis beni aradı neredeyse her çabada sözlü taciz komşularının önünde halktan sürekli utanç duydu.. durumu düzeltmeye çalışmak. işim acı çekti ve asfalt haline geldi yaşam kalitem evdeki bebek bakıcısı kalışına göre azaldı. hizmetçi.. bu kişi evin etrafında pek bir şey sağlamadığı için ikimiz de maddi olarak katkıda bulunduk. Bu, erkeklere insanların düşündüğünden daha fazla olur ve çoğu erkek, baskın ve saldırgan Küfürlü kişilik tipinin hakim olduğunu itiraf etmekten utanır... fiziksel istismarın acı verici olduğunu ancak buzdağının sadece ucunun farkına vardığımı tüm şekil ve faktörlerde Kötüye Kullanım konusunda kendimi eğitmeye başlayana kadar değildi... Ben sadece onun kişisel yandaşları için bir segway alarak her zaman izlemek zorunda çocuklarımız olduğu için kaldı.. Ben iyi bir insanım.. güçlü bir insan ama hiç kimse bu tür tedaviye dayanacak kadar güçlü değil.. İyileşmeye giderken im bıraktım Çocuklarımı şükürler olsun ki iyi gidiyor.. ama sıfırdan başlayarak en büyük zorluk yalnız başına ve incinmek. hiçbir şey ile.. çok zor - ben meditasyon yoga yüzmek yapmak.. bisiklet boya beraberlik okuma ve çalışma tahsis.. ama kaybettim.. ilham ve ben bir gruba gitmek istiyorum.. ama dediğim gibi, erkekler için kaynaklar neredeyse sıfır... başka herhangi bir erkek bu talihsiz bir şekilde danışmanlık almak expierenced olsaydım ama o gitmek ya da herhangi bir çaba olmaz.. hayır ben bazen terapide olacağım eminim ki bunu anlayabilseydim ne olduğunu tekrar anlamaya çalışıyorum.. Devam etmeyi ve yeni arkadaşlar edinmek ve tekrar sevmek için biraz zaman ayırmayı düşünüyorum. inşallah.. Ben acı acı bir yolculuk keşke keşke daha çabuk çıkardı. tek söyleyebileceğim tek şey bu değil.. Aile içi Şiddet istismarının daha fazla farkındalığa ihtiyacı varsa, sadece kendine daha fazla zarar verebileceğim tek söyleyebileceğim.. One Love

Birkaç aydır tacizden ayrıldım. Çocuk bakımı nedeniyle evinin içinde bulundum. Şey onlar çok tatlı ama ben geçmiş anıları içine geri fiske ve onun zamanları arzulu yıkama gibi zamanımı doldurmak için istiridye insanlar bulmak gerektiğini düşündüm bir noktaya geldi. Neyse ben yhe travma iyileşmiş değil gibi geçmişe geri flicking sona erdi. Belki beni kapatabileceğini düşünüyordum ama iyim geri tepti ve taciz tekrar başladı. Beni komşuların önünde küçük düşürdü. Ben orada yaşamıyorum im çok büyük, ev sahibi onun bir aile ile onun karışık besy arkadaşı. Yani aşağılama onun çünkü oraya geri dönmüyorum, kendime yemin ettim. İyileşmesi için ona ihtiyacım yok, uzak durup kendimi iyileştirmem gerektiğini biliyorum. Bugün tacize uğradım ve onunla yaşamıyorum bile. Şimdi güvende ve iyileşiyorum.

Bu cesaret verici ve rahatlatıcı makalesi için Kellie'ye teşekkür ederiz. Entegrasyon / yeniden bağlanma aşamasına yeni başlıyorum ve buraya gelmek için de yaşadığım aşamaları tanımak güzeldi. Yaptığınız ilerlemeyi ve hayatınızı da ne kadar iyi yaptığınızı tebrik ediyoruz :) Hangi aşamada olursak olalım hepimizle gurur duyuyorum. Özellikle de istismar aşamasının, epik olarak kafa karıştırıcı olanı anlayan insanlar. Bize gidin!! -Y ile bir Y :)

Mali nedenlerden ötürü 45 yıl sonra hala kocamla birlikte (fiziksel olarak engelliyim), ancak birkaç harika terapist bularak iyileşme yolundayım. Birincisi küfürlü narsisisti anlamama yardımcı olan, ikincisi ise iyileşmek için EMDR tedavisi ile. Bana en çok ne yardımcı oldu? Tacizcinin beni bulduğunu fark ettim çünkü tatlı, kibar, düşünceli, sevecen ve vermekteyim. O, istekli. Beni bu nedenle seçti. Bir kez anladım, sözlü taciz edilmek ve duygularımın ya da düşüncelerimin reddedilmesi yerine, etrafımda güçlü bir engel koydum ve duygusal olarak ondan bağımsız hale geldim. Birlikte bağımlı olarak, hayatımdaki tek yönlü sokak insanlarından da kurtuldum. Bana nasıl davrandığı değişti. Onunla uzun süre evli olmasaydım, onu terk ederdim. Unutma, tacizci seni buldu, çünkü sen çok harika bir insansın. Kötüye kullanımı anlamanıza, iyi bir terapist bulmanıza yardımcı olacak birçok kitap var. doğru olanları bulduğunuzda), kendinizi istismarcıdan nasıl kurtaracağınızla ilgili YouTube videolarını izleyin veya dinleyin ve iyileşmek. Herkese büyük sarılmalar.

Bildir ya da bildirme... insanlar neden kurbanı yargılamaya başlar. Benim durumumda? İkinci kez 20 Ağustos oldu. Kamyonumdan saçımdan çekildim ve omzuma düştüm... kötüye kullanım kapalı ve 30 dakika boyunca devam etti ve siyah bir gözüm vardı ve siyah ve mavi bir çene şiştim. Saçlarımı çok sert çekmekten yaralanmış bir kafa, aslında, uzantılarım... ve sonunda özgürüm... bıraktım. Acı çekerek eve 2 saat sürdü. Ertesi gün w hiçbir sağlık sigortası ve çok acı... Acil bakım tesisine özel muayenehaneye gittim, sadece sağ omuz bıçağım kırıldığını öğrenmek için. Bekar anne. Ücretler ve dünya üzerime çöküyor... neden sanki bu benim hatam ya da bunu rapor etmemde sanki hissediyorum. Sadece birlikte gitmek için çaldım ...
Şaşkın. Üzgün. Bunalımlı. Tek başına. Nasıl olduğunu herkese yalan söylemek.

8 Ekim 2017, 4:29 pm

Kocam babası tarafından istismar edildi. Şimdi bile, istismarın bitmesinden neredeyse 20 yıl sonra, hala TSSB, kaygı ve depresyonla ilgileniyor. Bazen benden taciz edilmemi, kızmamı veya onu terk etmemi bekliyor gibi görünüyor. Onu seviyorum ve iyileşmesine yardımcı olmak istiyorum. Ne yapabilirim?

On yıllık (dün) finansal, fiziksel, duygusal olarak kötü niyetli bir ilişki bıraktım. Evime sahibim ve harika bir işim var ama kötüye kullanım nedeniyle arabamın haciz ve yeniden mülkiyeti ile karşı karşıyayım. Şimdi yaşadığım duygu, bir dizi duygu. Bu makaleleri okumak ve aynı şeyi deneyimleyen veya deneyimleyen başkalarını görmek çok yararlıdır. Benlik saygımın yeniden inşa edilmesi gerekiyor. Kim olduğumu keşfetmeliyim. Ailem ya da arkadaşlarımdan hiçbiri gerçekten anlamadı ama onları beklememeliyim. Daha güçlü olacağımı umuyorum. Gitme ve asla geri dönme seçimini yaptım. Günlük bir kabustu! Hepinize en iyisini diliyorum! Bu işte beraberiz. Her sabah gözlerini açtığında hayatta kaldın!

Fiziksel olarak kötü niyetli bir ilişkim var. Şu anda siyah bir gözüm var, çürük kaburgalar, göğsümde tekme atıldım, beni irademe karşı tuttu. Zihinsel olarak beni travma geçirdi ve hala korkuyorum. Annemi oğlum ve diğer aile üyelerimi öldürmekle tehdit etti. Onu neden yalnız bırakamayacağımı anlamıyorum! O gece içiyordu, bunun bir bahane olmadığını biliyorum. Tekrar tekrar özür diliyor. Sadece neden kaldýđýmý anlamýyorum, bir kez bir vurucu her zaman bir vurucu biliyorum.

Son zamanlarda istismar edildi ve duygular daha önce hiç olmadığı gibi. Kendimi suçluyorum, bütün gün odamda kendimi kilitliyorum. Ayrıldık ve bir daha asla yaklaşmamak için polise yemin etti. Hala korkuyorum, herkese ve her şeye bağlı değilim, ama devam etmeye çalışıyorum. Bu makale gerçekten yardımcı oluyor.