Depresyon - Karar Veremiyorum, Her Şey Yanlış Geliyor

Majör depresyon / depresyon, APA'nın (her iki APA'nın) size bir beyin bozukluğu olduğunu söyleyerek herkese yalan söylemek zorunda olduğu gerçeği ile uyumsuz bir sistemde yaşamanın yan ürünüdür. Depresyon çok gerçektir, ama sadece toplumumuzun bağlamında; yani karma ekonomi veya devletçilik / devlet kârı (ve onu besleyen propaganda).
Devlet (özellikle Sosyalist tipler) insanları vergi ödemek veya daha fazla vergi almak için kullanır, böylece söz konusu vergi dolarlarından yaşayan insanlardan oy alabilirler. Borcun 2000 yılından bu yana 5 trilyondan 22/23 trilyona gitmesinin [bir nedeni] budur. Diğeri, kapitalizm yoluyla devlet kârı, yani kapitalizm veya ekonomik kolektivizm (gerçek kapitalizm değil).
Bu, her ne pahasına olursa olsun iktidarda kalmak isteyen politik elit sınıfın (kronistler, sosyalistler) sonucudur. Akıl hastalığı hakkında yalan söylemek zorundalar, en büyük dolandırıcılıklarından biri. Birini beyin yıkamak ve hasta tutmak için bir beyin bozukluğu olduğunu kanıtlamaktan daha iyi bir yol (kanıtlanamaz - bkz. Psikiyatrik Yalanlar Dr. Szasz tarafından), sadece bunu ve diğer 'destekleyici' olanların emirlerine tepki gösterdiklerinde bilgi. Devlet ve büyük ilaç, akıl hastalığının var olduğu fikrinden milyarlarca insan çıkarır. Devlet vergi dolar alır (gelir vergisi 1913'ten önce yasadışı / anayasaya aykırı), onları üniversiteye sokar psikiyatristi / psikoloğu ne düşüneceğini / ne söyleyeceğini / ne yaptığını eğitir, daha sonra uyuşturucu (büyük ilaç) insanlar; diğer bir deyişle, temel nedene (sistemik bağımlılık, devlet kârı, kolektivizm) hitap etmek yerine on yıl sonra charade'nin on yıl boyunca devam etmesini sağlarlar. Ve insanlar gittikçe hastalanıyorlar. İnan bana yalanları yıllardır izlerken izliyorum. Her yeni nesil, yarı gerçekler, sofizm ve şaşkınlıklarla ilgili dünya görüşlerine aşılanır. Ve özgürlüğe kaçmaya çalışırsanız, sizi kötü olarak etiketleyecek ve her ne pahasına olursa olsun ezmeye çalışacaklar.

Depresyonun iyileşebilmesinin tek yolu, herkesi esaret altında tutan devletçi / kolektivist kölelik zincirlerinden kalkmak ve çıkmaktır; bu, başka hiçbir şeye benzemeyen bir cesaret gerektirir, aslında korku güdümlü kitlelerin yaptıklarının tersini yapmak ve düşünmek anlamına gelir (uygunluk ve kolektivizm insanları akılsız korkaklara dönüştürür). Söylediklerini veya yaptıklarını kontrol etmek için politik doğruluğa izin vermemek Stratejik olarak kendine güvenen ve bağımsız olmak (insanlardan soyutlanmadan). Dış etkiden bağımsız olarak kendinizi kendi doğanızla ve dolayısıyla realiteyle (olduğu gibi, nesnel) hizalamak. Ve eğer devletçi plantasyonda yükselip çıkıp çıkmanız ve orada kalma gücüne sahip olmanız gerekiyorsa, asla geri dönmeyin; bu en büyük hatadır. Kursta kal.

Ben 12 yaşında bir kızım, annem çok kibar bir kadın ama sanırım artık beni anlamıyor, ne yapacağımı bilmiyorum, babam da alay ediyor. Depresyonda olup olmadığımı bilmiyorum ama son zamanlarda daha üzgün ve aşağı hissetmeye başladım. Yardıma ihtiyacım var gibi hissediyorum çünkü üzgünüm ve yardıma ihtiyacım olan herhangi bir karar veremiyorum ama aileme nasıl yardım edeceğimi söyleyecek hiçbir fikrim yok.?

Selam.
Bu sorundan muzdarip tek kişi olmadığım için çok mutluyum. Kişisel hayatımı halledemiyorum ve her şey hayatımın diğer kısımlarıyla tırmandı. Zaman israfını hissedin ama ne yapacağınızdan emin değilim. Rahip ile konuştuğu mükemmel kişi doktora gitmeyi önerdi.

Depresyon bir hastalık değildir. TSSB'nin bir yan ürünüdür. Bu on yıl içinde yalan söylüyorsunuz ve on yıl içinde gidiyorsunuz çünkü sistemden faydalanıyorsunuz. İnsanları travmatize eden sistem budur.

Bu gönderi için teşekkürler. Dürüst olmak gerekirse bir şey yapamadığım birkaç gün var. Kocam anlamıyor ve sık sık "sadece bir şeyler seç ve yap!" Diyor. Ugh... sadece bu kadar kolay olsaydı. Ben birlikte bir sürü bulmaca sahip olarak düşünüyorum. Bazı insanlar bir bulmacayı raftan alabilir, bir araya getirebilir, sonra bir sonrakine geçebilir vb. "Yapbozlarımın" hepsi beynime atıldı ve kutular atıldı. Bir kerede bir bulmacayı bir araya getirmeyi seçebilirim, çünkü hepsi bir anda oradalar ve bunları bile çözemiyorum.

Bu eski bir yazı olduğunu biliyorum, ama son zamanlarda kendim hakkında başkaları için yararlı olabilecek bir şey öğrendim ve oraya koyacağımı düşündüm. Obsesif Kompulsif Bozukluk (OKB) var, "doğru" veya mükemmeliyetçilik alt tipi. Bunu ilk öğrenmeye geldiğimde, hiçbir yolu olmadığını düşündüm, mükemmeliyetçi değilim, e-postaları yanıtlamaktan dairemi temiz tutmaya kadar her şeyin gerisinde kaldım. Ancak bu tür OKB'nin büyük bir kısmı size endişe veren şeylerden kaçınmaktır. Kararlar beni çok etkiledi. Her bir inceleme okumadan şeyler satın alamıyorum ve o zaman bile seçim tarafından felç olsun. Yakında işten çıkarılıyorum ve hangi kariyere devam etmek istediğimi bilmiyorum. Birçoğunuz gibi ben de depresyonum var, ama hayatımda OKB'nin beni farklı şekillerde ilerlemekten kurtardığı alanları görmeye başladım çünkü hiçbir seçim doğru gelmedi. Yakında OKB tedavisinde uzmanlaşmış biriyle Bilişsel Davranışçı Terapiye (CBT) başlıyorum, bu yüzden uzun zamandır ilk kez zihinsel sağlığım konusunda iyimserim. Yıllar boyunca, bu semptomların DEHB'imle ilgili olduğunu düşündüm, çünkü ikisi dışarıda benzer görünebilir. Bakmaya değer olabilir, çünkü birçok zihinsel sağlık sorunu başkaları ile birlikte görülür ve kolayca gözden kaçabilir.

Merhaba Natasha,
Bu, depresyonun kararı nasıl etkilediğinin en doğru tanımıdır.
Depresyonum var ve tüm bunları benimle tamamen ilişkilendirebiliyorum ve bu yüzden bu yazıyı çok rahatlatıcı buldum.
Çok teşekkürler ve yazmaya devam edin!
BTW, şimdi nasılsın?
Saygılarımla,
Ajinkya.

Yıllardır yaşadığım şey bu. Hayatımla ne yapacağım ve bir usta öğrenip öğrenmeyeceğime karar vermeliyim ve kararsızlıkla felç oldum. Gerçekten mücadele ettiğim büyük kararlar ve sonuç olarak akranlarımın çok gerisindeyim. Üniversitede ne öğreneceğimi öğrenmem beş yıl sürdü ve bu tamamen mantıklı, iyi düşünülmüş bir süreç değildi. Bazen, sabah koşuya gitmek için nereye gideceğine karar vermek bile 15-30 dakika süren bir düşünce süreci olabilir. Çoğu zaman aklım boş. Bu gerçekten yaşayan bir cehennem.

Herkesin buradan nereden geldiğini anlayabiliyorum.. Depresyon yaşıyorum Bana depresyon olduğumu söylemek için dokümana ihtiyacım yok.. Ben de adhd ve belki de depresyonum daha iyi olurdu şeylerin bir kısmını düzeltti olsa ben esas olarak adhd için bir küçültme görüyorum. Maalesef durum böyle değil, depresyonu olmayan herkese "gerçek uygun klinik depresyon" u nasıl hissettiğini ve beni nasıl etkilediğini açıklamak istiyorum. Ben 37 yaşında bir erkek ve ben arkadaş kulüpleri ve her türlü şey ile iyi bir hayat yaşıyordu. Ben esas olarak depresyon yoluyla gerçekten çok ihmal ettiğim iyi bir gf var. Ama her neyse, şimdi gerçek klinik depresyonun nasıl hissettiğine dair hafif bir geçmişim var. Yapmayı sevdiğiniz şeyler de dahil "HER ŞEY" için her gün evden ayrılmak istemediğinizi hayal edin şimdi önemsiz, sanki her şey senden sıkılıyor ve aslında herhangi bir şey. Hayatında kötü bir şey olmasa bile hiçbir zaman gerçekten mutlu hissetmezsin. Kelimenin tam anlamıyla mükemmel bir hayata sahip olabilirsiniz, ancak her gün bir sonraki kadar gri olur.
Eskiden arkadaşlarımla dışarı çıkmayı severdim, şimdi kendimi kapattım ve hepsi yoluna devam etti. Ben hala "HER ŞEY" sıkıcı ve ilk umurumda değil gibi hissediyorum çünkü ben zor gitmek gitmek ailem yaşıyor.. Gerçekten sevdiğiniz şeyleri bile yapıyorsanız.. örneğin, bilgisayarımda oyun oynamayı veya arkadaşlarla bir şeyler içmeyi ya da gezilere çıkmayı ve gülmeye vb. ama siz büyüdükçe ve kendiniz için savunduğunuzda bir ev alıp sakinleşin, eskiden bir tür gri perdeye dönüştüğünüz hissi.. Bu hissi iletmek son derece zor çünkü hafif bir sıkıntı gibi ama bundan çok daha ciddi.. Bazen oturabilir ve işe yaramaz hissedebilirsiniz çünkü hiçbir şey yapmıyorsunuz (ilk poster ile ilgili), ancak bu his her gün sizinle kalabilir ve kafanızla tamamen karışabilir.. Sonunda her şeyin bittiğinde biteceğini bilerek bir gün geçmez.. ama bu cümleyi yanlış anlamayın, intihar demek istemiyorum. sonunda yalnız başına öleceksin, çünkü boksunun içine girdiği sıkıcı hayat, Arkadaşlar. Eski günleri yenileri ile rahatsız edemezsiniz özledim ve insanlar size ne yanlış olduğunu sorduğunuzda sadece para cezası ama derin içinde asla doğma diliyorum biliyorum. Evet, bazı insanlar intiharı ve olayları bir seçenek olarak görüyorlar, ama buraya geldiğim şey bu değil gerçek depresyon hissi ve gerçekten depresyonda olan birisinin bunun nasıl olduğunu ifade etmenin ne kadar zor olduğunu hissediyor.
Etrafımda yakın aile dışında ya da bilinmeyen insanların günlük yaşamlarını sürdürdüğünü görüyorum ve oturup neden bu kadar zayıflatıcı bir hastalık depresyonu olduğunu düşünüyorum. ve genellikle o kadar incedir ki, sonunda klinik depresyona sahip olduğunuzu anladığınızda, bunun ne olduğunu gerçekten anlamanız için Sahip olmak. Bazı insanlar her zaman tut ve tür gibi sadece sıkılmış vb dışarı şeyler söylüyorlar çünkü aslında ne kadar kötü olduğunu anlayamıyorum. Bazı günler oturabilir ve mutsuz ya da ağrılı hissederek neden bu şekilde hissettiğimi hissedebilirsin, ama cevap gelmiyor.
Depresyondan önce sıkıcı bulduğunuz şeylerin nasıl sıkıcı olduğunu hayal etmeye çalışın, hatta onları yapmak istemediniz.. ama şimdi gerçekten sevdiğiniz şeyler sizi bu şekilde hissettiriyor. Güven bana, birisi depresyonda olduklarını söylerken peeps asla asla bir safha olarak omuz silkmez ya da sıkıldıkları için gerçekten her gün oturan şeyleri yapmayı gerçekten sevdi, hayattaki amacın ne olduğunu merak ediyor, onlara bir tür umut vermek için sana güveniyor olabilir ya da konfor.. Depresyonda olan kişilerin duygularını parçalamayın çünkü ondan çıkabileceğini düşünüyorsunuz.
Nano teknolojisinin getirdiği gerçek bir tedavinin neredeyse üzerimizde olduğunu bilerek burada oturuyorum bu benim hayatımı sisli beynin gri tedavisi için mutlu bir şey hissetmeme yardımcı olmak için umudum gün. Evet, bir küçültme görüyorum ve hayır, sadece depresyona karşı anti-depresan kullanmıyorum, Geçmişte depresyon için ilaç yolunu denedim ama ne yazık ki hiçbir şey işe yaramadı. Umarım bilim ve teknoloji ilerler, çünkü hayat bugünlerde olduğu gibi gerçekten en iyi yaşam değildir herkesin yüzünün telefonlarına gömüldüğünü gördüm, kimseyle iletişim kurmuyor, yalnız bir gezegen gibi hissediyor lutfen.
Dikkatli gözetleme Umarım bu yazı klinik depresyonun korkunç hastalığı hakkında bir fikir verdi. Hayattaki hiçbir şeyin benim gibi insanlar için depresyona neden olduğunu hatırlayın, bu sadece kimyasal dengesizlik ya da onun korkunç olmasından başka bir şey olsun.

Şimdiye kadar, kendimi böyle hisseden çılgın biri olduğumu sanıyordum... sadece bir araya gelemeyen inek. Daima herkesten çok farklı ve aşağılık hissetmek, yolumu kesen herkesin altında ve altında. Kararsız ve kendim için sürekli nefret ediyorum. Her zaman çok yararsız hissediyorum. Sadece mağazaya gitmek benim için "büyük bir anlaşma" ve başkalarıyla iletişim kurmak... nasıl söyleyebilirim... stresli ve bana cahil hissediyorum. Doğru davrandım mı? yanlış bir şey mi söyledim? Şimdi benim hakkımda mı konuşuyorlar? Yaptığım veya söylediğim her şeyde çok yanlış hissetmekten bıktım. Kararsız olmaktan ve çok yararsız ve çirkin hissetmekten bıktım. Yeterince uyku alamıyorum ve verdiğim her karar yanlış. Bu şekilde boşa harcamaktan çok yoruldum. neden herkes gibi normal olamıyorum.

Yani ben yalnız değilim?? geçen sene 6 aydır araştırma yaptıktan sonra neredeyse daha yeni bir araba aldım. birkaç kez kapıdan çıkmaya hazırdım ama olmadı ama bir şekilde yaptım. Npw Arabam için daha iyi bir ses sistemi arıyordum. Bir haftadır araştırıyorum ve kardeşime her gün soru soruyorum. tüm gün (ben düşündüm) ne tavsiye ederim görmek için bir stereo mağazaya gitmek için kapalı planlanmış vardı ve hala burada bilgisayarımın önünde oturuyorum. rahat hissettiğim tek yer!! İşleri erteledim ve yaptığım tek şey sandalyemde oturmak.

İşte eğlenceli bir tane. Kocam ve ben taşınmaya karar verdik. Nerede? Bilmiyorum, anlayamıyorum. Bu karar beni çok etkiledi, geceleri beni ayakta tutuyor, boş zamanımı alıyor... Nereye gitmemiz gerektiğini anlayamıyorum ve bu beni bir felaket haline getiriyor.
İşte senaryo... ikimiz de Orta Batı'da büyüdük, ikimiz de çıkmak istiyoruz. Bir yürümeye başlayan çocuğumuz var ve kalıcı bir hamle yapmak istiyoruz. Nereye gidersek gidelim, yeni ev olacak. Hareket etmek ve sadece "kanatlamak" istemiyoruz. Peki sorun ne? Her açıdan en öncelikli olan bu kriterlerim var.
-area iyi okullara ihtiyaç duyar
- kocamın mesleğine özel bir ihtiyacı olmalı
- düşük kontaminasyon sahaları var mı veya hiç yok (daha önce süperfund sahalara baktınız ve insanlar, özellikle çocuklar ve yaşlılar için ne gibi büyük kontaminasyon var? Git bak, bekleyeceğim)
-güvenli bölge
-AFFORDABILITY
sonuncusunu nasıl büyük harfle kullandığımı görüyor musunuz? Çünkü çözdüm, aramayı bitirdim. Ancak, orada konut piyasasına baktığımda, burada ne olduğunu ÜÇ ZAMAN üzerinde oldu. Bunu hiçbir şekilde karşılayamayız. Alan tüm gereksinimleri karşıladı ama biz göze alamaz ...
Tamam, nereye gideceğim konusunda kayboluyorum. Tüm ülkeyi seçtik ve çaresiz hissediyorum. Aradığımız şeye dayanarak doğru kararı vermeliyim ve yakında yapmalıyım, ama ben sadece... kayıp. Bir kareye geri dönüyorum ve onunla alamıyorum.

Teşekkürler, Natasha! İlginizi çekebileceğini düşündüğüm bazı arkadaşlarınıza web sitenizi / makalenizi aktardım. Gerçekten büyüleyici!
Mutlu tatiller!

Yazara (Natasha) bu yazı için kişisel olarak teşekkür etmesi için bir e-posta gönderdim! Bipolar bozukluğum yok, ama depresyondan muzdarip oldum. Bu belirti (gerçekten aptalca kararlar vermede zorluk) mücadele ettiğim bir şey ama bugüne kadar hiç bir makale görmedim.
Gerçekten büyüleyici. Natasha, bakış açınız ve bunu gün ışığına çıkardığınız için teşekkürler. Mutlu tatiller sana.

Noel'i gerçekten seven çoğu insanın aksine, bundan gerçekten nefret ediyorum. Kocam / erkek arkadaşım veya çocuğum yok. YALNIZCA alınacak birçok karar var ve hiç kimse YARDIM yapmayacak. Tamamen ezici. Ne satın alınır, kimin için. Nereden bulabilirim. Çok pahalıya mal olursa veya mevcut değilse ne olur? Bir bütçe oluşturmaya ve buna bağlı kalmaya çalışıyoruz. Biraz para kazanmak için hangi zanaat zamanında yapabilirim? Ne tür Noel kartları satın alınır, kimlere gönderilir. Potlucks için ne yapmalı. Bir araya gelmek için ne giyilir, hangi süslemeler asılır. Ne pişirmeye Noel hediyeleri. Çok fazla ev işi geri alındı, hangisi önce yapılacak. Zamanımı nasıl verimli bir şekilde planlayabilirim, böylece yapılması gerekeni alıyorum, ancak uyku için yeterince zaman ayırıyorum ve benzeri
Noel geldiğinde, bitkin, aşırı sinirli ve elbette depresifim çünkü düzenli faturalarımı nasıl ödeyeceğimi anlamaya çalışıyorum... Çok mutlu hissetmiyorum !!!

Tüm bunlarla bağlantı kurabilirim. O kadar çok şey yapılması gerekiyor ve nereden başlıyorsunuz. Yoksa bir öncelik mi var? Ne daha önemli; temizlik veya çamaşır? Mutfak her zaman hazır olmalı mı? Bilgisayarda (e-postalar, vb.) Olması gerekenden daha fazla zaman harcıyor muyuz? Bu yardımcı olur mu?

Önemli kararları kolayca alırım. Ama önemsiz seçimler söz konusu olduğunda, felç oldum. Bakkalları nasıl satın aldığımı görmelisin. Saatler sürüyor. Bir marka patates gevreği veya başka bir marka seçerken üzülüyorum; Eve geldiğimde, geçen sefer aldığım markanın aynı olduğunu görüyorum - her seferinde aynı sonuca ulaşacaksam, en azından bir dahaki sefere daha hızlı yapabileceğimi düşünmez miydiniz ??
O kadar kararsız olduğum günler var ki, patlamaya neredeyse hazır olana kadar tuvalete ne zaman gideceğime bile karar veremiyorum. Gerçekten çok karmaşık olmaması gerektiğini düşünmeye devam ediyorum, ama "gerekir" kelimesi gerçek hayatla bir ilgisi yok.

çok bilgilendirici bir makale. bu birçok insanda olur ve bu makale stresini azaltmalarına yardımcı olacaktır

Sık sık kendimi bir şeyler düşünürken bulurum ve bir süreliğine kapatmanın bir yolunu bulmam gerekir. Alışkanlık haline gelmediği sürece bunu yapmakta yanlış bir şey yoktur. Meditasyon yardımcı olabilir
Benim için bazen sadece yapılması gereken şeylerin bir listesini yapmak meselesi, bu yüzden unutmam ve daha sonra bunları tek tek yapmak Tabii ki acilen bir şey yapılması gerekmedikçe, o zaman depresyondan geçmek için elimden gelenin en iyisini yapmaya çalışıyorum ve ilk önce böyle hissediyorum ya da değil. Duygularımın hayatımı dikte etmesine izin vermemeye çalışıyorum ama her zaman başarılı olamıyorum. Bazen takip sürecinde gözyaşları dökülür çünkü sık sık üzülürüm ve kıllarım sadece benim yaptığım zaman bile yapmak istemediğim hiçbir şeye itilmeye karşı itme
Dinlenme / rahatlama / rekreasyon / eğlenceyi çalışma çabalarım için bir ödül haline getirmeye çalışıyorum ve bu şekilde yapılmayanların aksine, kendimi suçlu hissetmiyorum ve öyle olduğum için dövüyorum Faydasız
Ara sıra bakmamıza rağmen, uzaya bakmaktan ya da hayatınızı her zaman uyutmaktan daha sağlıklı bir şey olduğuna inanıyorum.
Ev işlerini yapmayı hissedene kadar bekleseydim, asla bitmeyecekti. Korkarım. Ben böyle bir erteleyiciyim. Çok uzun süre beklediğimde her şey acil olur, bu yüzden her seferinde bir şey seçerim, gerçekten neyin önemli olduğu ve parçalanmaması biraz zaman, sonra biraz dinlen sonra çok yorgun veya çok sıkılırsam yapmak daha kolay veya daha ilginç başka bir şey seçin. Tabii ki çok yorgunum ve depresyonda olduğum zaman birçok şeye olan ilgimi kaybediyorum. Bu sadece canavarın doğası, ama yine de bir çeşit çaba sarf etmeye çalışıyorum ve kendimi daha kolay yapabilen diğer insanlarla karşılaştırmıyorum
Herhangi bir ilerleme hiç olmamasından iyidir. Bu bana bir başarı duygusu veriyor ve bazen daha fazlasını yapmaya motive ediyor. TV veya bilgisayar her zaman benim en büyük dikkat dağıtıcı ...

Bundan nefret ediyorum. Ailem, yardımcı olmaya çalışırken, akşam yemeği için ne istediğimi sorduğunda nefret ediyorum. Umurumda değil.