Neden Bazı İnsanlar Birbirinden Kötü Bir İlişki Seçiyor?
Bazı insanlar farkında olmadan yıkıcı ilişkileri tekrar tekrar seçerler. Seçimlerinin sonuçları acı verici ve duygusal olarak zararlıdır, ancak bu tekrarlayan davranışa katılanlar asla deneyimlerinden öğrenemezler. Bunun yerine, kötü bir partnerinden diğerine giderler, daha çok onları durdurmaya çalışırken saçlarını çeken kendilerine en yakın olanların (terapistler dahil) üzülmesine giderler. Bu neden oluyor?
Geleneksel psikanalitik teori, bu tür kendi kendini yıkıcı ilişki seçimleri için ilginç, ama görünüşte beklenmedik bir açıklama sundu. Bu tür ortakları seçen insanlar kötü muamele görmekten zevk almalıdır. Basitçe ifade etmek gerekirse, seçiciler mazoşisttir. "Zevk ilkesi" analistlerin iddia ettiği gibi insanları yönlendirirse, kesinlikle bu davranış aynı kuralları izler. Terapistin görevi, bilinçdışı zevki hastaya bildirmekti - ve sonra daha uygun bir partner seçmekte özgür olacaklardı.
Yine de, terapi yaptığım yıllar boyunca, hiçbir zaman bilinçli veya bilinçsiz, onlara verilen istismar ve ihmalden zevk alan herhangi bir müşteri bulamadım.
narsist ya da başka şekilde yıkıcı ortaklar. Bunun yerine, müşterilerim tekrar tekrar yaralandı. Yine de, "tekrarlama zorunluluğu" yeterince doğruydu: bir müşterinin özellikle incinmiş bir kişi ile son bulması durumunda, koyun giysilerinde başka bir kurt buldular. Bunun iyi bir nedeni olmalı. İşte müşterilerimin yıllar boyunca bana öğrettikleri.Verilmeyen insanlar "Ses" çocukluk çağında "kendini" onarmak için ömür boyu görev var. Bu, büyük maliyet aşımları olan (Boston'daki "Big Dig" gibi) sonsuz bir inşaat projesidir. Bu onarım çalışmalarının çoğu, insanların onları "duymalarını" ve deneyimlemelerini içerir, çünkü ancak o zaman onların değeri, yeri ve önemi vardır. Ancak, yalnızca herhangi bir kitle bunu yapamaz. Gözlemci ve eleştirmen önemli ve güçlü olmalı, yoksa dünyada sallanmayacaklar. Çocuğun en önemli ve güçlü insanları kimlerdir? Ebeveynler. Bir kişi kendini yeniden inşa etmek için izleyici olarak kim seçmelidir? Ebeveynler kadar güçlü insanlar. Kim tipik olarak bir ilişkide güç komisyoncusu rolünü oynamaktan daha fazlasını ister ki, sadece ona uygun olduğu sürece "ses" verir? Bir narsisist, "ses domuzu" veya başka bir şekilde kayıtsız ve ihmal edilen bir kişi.
Ve böylece gider. Kişi, narsisistik bir ortakla yerlerini kurma umudu ya da hayaliyle ilişki kurar, sadece bir kez daha duygusal olarak dövülmüş olarak bulunur. Bunlar "ödipal" seçimler değildir - insanlar babalarını veya annelerini seçmezler. Varlıklarını doğrulayacak kadar güçlü algıladıkları insanları seçiyorlar.
Ama bir kişi neden başka bir kendi kendini yıkıcı ilişkide olduğunu fark ettiğinde gitmiyor? Ne yazık ki, bazen narsisistik bir ortakla - özellikle bir patlama savaşından sonra işler iyi gider. Bir narsisist, kurbanını terk etmekten alıkoyacak kadar “ses” verme konusunda uzmandır. Sadece bir iki gün için dünyalarında bir yer verirler. Bu değişimin kalıcı olması dileği, ilişki olağan biçimine geri dönene kadar sessiz kişiyi sürdürür.
Yıkıcı bir ilişki kurmak zordur. Kısa doğrulama anları değerlidir ve sonunda ayrılan kişi daha fazla “kazanma” umudundan vazgeçmelidir. Kişi nihayet özgürleştiğinde, kararlarını sorgulamalarını sağlayan acil ve kalıcı bir boşluk ve kendini suçlama hissi ile karşı karşıya kalır. "Ben sadece farklı ya da daha iyi olsaydım - o zaman değerli olurdu," olağan kaçınma. Eski ilişki yeterince yaslandığında, kişi hemen aramaya devam eder. başka bir ortak / sevgili onu tekrar bir "yer" güvence altına alma nitelikleri ve yetkisi ile dünya.
İronik olarak, bu "tekrarlama zorlaması" neredeyse mazoşist değildir. Bunun yerine, felaketle sonuçlansa da, kendini iyileştirmeye yönelik sürekli bir girişimi temsil eder. Döngü kendini tekrar eder çünkü kişi kendini küçük veya önemsiz hissetmesini önlemenin başka bir yolunu bilmez.
İşte tam olarak terapi devreye giriyor. Analistler en az bir önemli konuda haklıydılar. Bu tekrarlayan davranışın kökenleri çocuklukta, “ses” ve benliğin kurulduğu zamana dayanır. İnsanlar genellikle duyulmaya, ajans duygusuna sahip olmaya ve ancak bunun genellikle bir ya da her ikisi ile yaşadıkları aynı mücadele olduğunu bilmiyorlar. ebeveynler. İyi bir terapist bunu kişisel tarihlerini yakından inceleyerek ortaya çıkarır.
Ve böylece sunum sorunu yeniden tanımlanır ve bir yaşam sorununa genişler - ve iş başlar. Bir terapist kendisine sunulan tüm kaynakları içerir. İçgörü kesinlikle birdir - çünkü, yukarıda önerildiği gibi, müşterinin sorunun derinliği ve genişliği hakkında bilmediği çok şey vardır. Aynı derecede önemli olan, terapist ve danışan arasındaki ilişkidir. Basitçe söylemek gerekirse, ilişki gerçek, anlamlı ve derin olmalıdır. Müşteri ses kurmayı öğrenmeli ve terapist tarafından gerçek bir şekilde takdir edilmelidir. Terapinin etkili olması için, ilişki muhtemelen müşterinin sahip olduğu her birinden farklı olacaktır. Genellikle iyi tedavinin ayırt edici özellikleri olarak görülen tavsiye ve cesaret, kendi başlarına yetersizdir. İlerlemek için terapist, müşterinin bilinçsizce sevgililerinin umduğunu umduğu boşluğu kısmen doldurmalıdır. Müşteri şunu hissetmelidir: "Terapistim beni duyan, bana değer veren, bana gerçek ve anlamlı hissettiğim bir 'yer' veriyor."
Müşteri bundan emin olduktan sonra, daha gerçekçi ve yetişkinlere uygun ölçütler kullanarak iş ortakları aramaya başlayabilir. Ve sonunda kendilerini kronik olarak inciten insanlardan kurtulabilirler. Bu şekilde, kendi kendini yok eden, tekrarlayan döngü bozulur.
Yazar hakkındaGrossman klinik psikologdur ve Sessizlik ve Duygusal Hayatta Kalma web sitesi.
Sonraki: İlişkiler: Gizli Mesajın Rolü
