Dissosiyatif Kimlik Bozukluğunda İntihar Riski (DID)
bana sormamanın sakıncası yoksa, birden fazla kişiliğin olduğunu fark ettiğinde kaç yaşındaydın?
Merhaba, ben Amanda'm DiD var 38 yaşındayım Verry bad mücadele ediyorum hala kötüye gidiyorum ve bu çok eğlenceli bir gün savaş Gittiğim şeyi bilen birini bulmakta sorun yaşıyorum sadece bir terapist değil sum görüşme sırasında bana göre
Cevabım intihar yorumlarıyla ilgili; DID ve BIPOLAR BOZUKLUK tanısı kondu. 2000 yılında intihar etmeye çalıştım ve 2 gün yoğun bakımda geçirdim. O zamandan beri sistemim İronik bir şekilde Angelica adında bir alternatif kurdu. Angelica terapistimi arar veya intihar arzuları veya planları hakkında yardımcı olabilecek birine söyler. Hayatımızı kurtarmak dışında başka işlevi de yok! Hiçbirimizin ne dediğini umursamıyor, sadece işini yapıyor. Onu çok seviyorum & hepimizin ne düşündüğünü biliyor. Onu sistemimizde tutmak için kutsanmış durumdayız.
Athena'nın söyledikleri bana güç veriyor, ebeveynlerim yok 18 evsizim ve 8 ay önce DID teşhisi kondu
Bunu yazdığınız için teşekkürler. İntihar düşünceleri ve eylemlerine karşı mücadelemin neden bu kadar zor olduğunu anlamaya yardımcı olur. Şimdi OSDD şeyleri teşhisi koyduğum için çok daha mantıklı.
DID ve çocukluk travmam var. 'Normal' bir hayat yaşamaya çalışmayı bıraktım ve uzun zaman önce yapabileceğim en mutlu hayatı seçtim. Şimdi 60 yaşındayım. Akıl hastalığı olan insanlar yaşlandıkça daha intihar eğilimi gösterdiğinden, ihtimaller bana karşı. ama hiç şüphe yok ki yaşamak gibi bir niyetim yok. Pes etme. Sosyal normlara uymak zorunda değilsiniz. Sadece hayatta kal.
Üzgünüm, aslında bir şey söylemeden önce yorum gönderdim. Yıllarca Bipolar Bozukluk, BPD, şiddetli TSSB, sakat anksiyete ve panik atak teşhisi kondu. En kötüsü, hiçbir şey yapmak için enerji olmadan kanepemde yatıyordu. Bazen sadece tuvaleti kullanma gücüne sahip olmak zordu. Her zaman 5 ila 8 yaş arasındaki 2 kuzenin cinsel istismarından kaynaklanan aşırı öfke sorunları yaşadım. anında öfkelenirdi, söylediğim, yaptığım, yok ettiğim, çürükler ve kesiklerimi hatırlamıyorum vücut. Hatırlayamadığım zamanları kaybettim. Buna kör öfke dedim. Bu bölümler istismar edildiğimde ve travma geçirdiğimde meydana geliyor. Bir şekilde, vücudum ikiye bölünmüş gibiydi ve kızgın bölümüm koruyucum oldu, bu yüzden hatırlamak zorunda kalmayacağım. Benim de flashback'lerim var. Fark etmediğim şey koruyucumun diğer tarafım olduğuydu. Bunu yazarken, değişimlerim travma nedeniyle benim için konuşuyor. Muhtemelen mantıklı değil, biliyorum. Hayatımın hiçbiri anlamlı görünmüyordu.
Zaman kaybetmek korkutucu bir şeydir. Hayır. Korkutucu. 2 korkunç doktor intihar olduğuma inanmadıkları için yardım çığlıklarımı görmezden geldi. Hayatımı 3 yıl önce aldım. İki atış adrenalin beni geri getirdi. Çok kızgındım. Sadece tüm acılardan kurtulmak istedim. Kimseye istemeyeceğim bir cehennem. Hastaneden çıktığımda rehabilitasyona ihtiyacım olduğunu söylediler. Dedim ki, 'Hayır, çünkü eğer gerçekten toksikoloji raporuma bakarsanız, çok farklı şeyler aldım, bu yüzden ÖLÜYORUM! Bu arada, ikiniz de kovuldunuz! '
23 yıllık 1 kat tuvalet kağıdı rulosu gibi büzüşmelerden geçtikten sonra, sonunda bana DİNLENEN bir doktor buldum ve bana deli olan geniş yerine bir kişi gibi davrandım. Neredeyse 3 yıldır onu sürekli gördüm. Ona tamamen güveniyorum. Ona, ona kimseye asla söylemediğimi söyleyecek bir şeyim olduğunu söyledim: alterim, diğer, her neyse. Bir doktora söylersem korktum, bir psikiyatri koğuşunda kilitlenip asla ayrılmam. Gözleri aydınlandı ve 'Şimdi, mantıklı. Sonunda hastalıklarınızdan biri doğru teşhis edildi. ' Rahatladım, ama sonra yaklaşık 30 yıldır yanlış tanıdan daha kötü bir hastalık olduğunu fark ettim. Resmi olarak, dissosiyatif kimlik bozukluğu, şiddetli TSSB, anksiyete ve panik atakları, depresyon, sosyal anksiyete bozukluğu, hipervigilance, vb. Şu an bulunduğum kokteyl yardımcı oluyor, ama ani zayıflatıcı panik ataklarıma yardımcı olacak hiçbir şeyim yoktu. Şimdi Klonepin (sp?), Effexor XR, propranolol, amlodipin ve trazodon alıyorum. Farmasötik bir eskiden şiling şimdi domuzun hayatında sadece bir gün daha.
Hiç desteğim yok, sadece 18 yıllık en iyi arkadaşım. Annem bana yardım etmeye çalıştı, ama 'Tatlım, sana nasıl yardım edeceğimi bilmiyorum. Hiçbir şey beni hasta olduğunu bilmekten daha fazla incitemez ve ben onu uzaklaştıramam. ' Ne yazık ki, annemi neredeyse 3 yıl önce kanserden kaybettim. Onun kaybını asla aşmayacağım. Kardeşlerimle veya babamla çok fazla etkileşimim yok (beni yıllarca dövdü, asla özür dilemedi, asla yapmayacak). Bana farklı davranıyorlar ve bana hakaret ediyorlar çünkü kafamda çok etkilendim. İlaçlarda mısın? ' Onların saçmalıklarından bıktım, bu yüzden daha fazla hakaret için yem almamayı seçtim. Onlara gerçek teşhisi söyleyebilmem mümkün değil; Kalıcı olarak dışlanılırdım. Erkek arkadaşıma bile söyleyemem çünkü o kadar ağır bir şeyi anlayamazdı ve anlamaz. En iyi dostuma söyledim, ama sadece o ve doktorum biliyor. Neden ve kim olduğumu öfkeden utanıyorum, küçük düşürülüyorum ve hâlâ öfkeleniyorum. Son seansımda doktoruma 'Akciğer kanseri, alem ya da beni öldürecek bir şey olmayacak' dedim. Kafamdaki ilk önce beni öldürecek şeyler. ' Ben intihar değilim. Sadece sonucun kaçınılmaz olduğunu biliyorum. O zamana kadar, sadece bir gün, hafta, ay, yıl geçirmeye çalışıyorum ...
Üzgünüm hikayem çok uzundu.
Keşke bu şekilde hissettiğinizde doktorlarınızın ilaçlarınızla ilgili size daha fazla yardımcı olabilmesini diliyorum. Geçen hafta intihar düşünceleri yaşıyordum ve son 3 yıldır çok hastaydım. (İlaçlarıma 1987'de başladım), Adderall'i denemek istedim çünkü ilaca dirençli olduğunu okudum Depresyon, doktorum kırıldı ve kaba davranarak benden kurtulmaya çalışıyor (tıpkı geçmişimin bir kısmı gibi) Meslekler). Psikotropik bir med'de başka bir başarısız denemeyi denemek istemedim. Olsam da, gitmeme izin verecekti Lamcial'te, yardım etmeye çalışırken bu ilacı deneyerek ölebileceğimi bilerek dayanamadım kendim. Başka bir ilaç denemedim. son 10 yıl içinde gerçekten hastalanıyorum ve daha sonra çoğu med's ile daha da kötüleşir.
