Anoreksik Kimliği Atma

Birkaç hafta önce, "anoreksik" kıyafetlerimin sonunu verdim.

Çok genç olan giysiler. Çok kısa. Çok... anoreksik.

Yani, kırk altı yaşındaki bir mikro mini etek mi? Ciddi anlamda?

Kendimi her geçen gün daha özgür hissediyorum.Kimliğim ince ve hasta olmadı ve bu kıyafetler o kimliğin sembolleriydi. Çift negatif büyüklükte çok küçük kot pantolon. Onbir yaşındaki bir çocuğa ait gibi görünen küçük tepeler. Gerçekten ne kadar gülünç olduğumu fark etmeden, giymekten gurur duyduğum mikro minis.

Birçok anoreksikten farklı olarak, zayıflamış bedenimi göstermek için tereddüt etmedim (yani, çok soğuk olmadığımda). ince ve waif benzeri ve tüm bu saçmalık. Demek istediğim, bir parçam çıkıntılı kalça kemiklerinin ve sönmüş göğüslerin ciddi bir şekilde yanlış olan bir şeyin göstergesi olduğunu fark ettim. Kalp atımları ve baş döndürücü büyülerle yarışmak için sık sık ER'ye yaptığım gezilerin normal olmadığını fark ettim.

Ancak inkar uzun, uzun bir süre asılı kalır ve kendimizi aldatma yeteneği çok güçlüdür.

Hasta değilim. Tedaviye ihtiyacım yok. Ben anoreksik değilim. Ben iyiyim! İyi iyi iyi!

Evet.

Bu yüzden kimliğimi uber-anoreksik olma üzerine kurmaya devam ettim. ben... idim hasta, lanet olsun, ve oh-so-çok özel çünkü yemeğe ihtiyacım yoktu. NEDA sembolümü gururla giydim, gizlice planlarken daha iyi olmaya çalışıyorum gibi davranarak açlık ve kendine zarar verme yoluyla vücudumun daha da yok edilmesi ve "Anoreksik."

Bu kadar trajik olmasaydı neredeyse komik olurdu.

Evet, trajik. Trajedi, henüz parlak, eğitimli ve potansiyel dolu olmayan bir anoreksikle karşılaşmadım. Anoreksik olduğunu bildiğim insanlar, derece, fen ve lisans derecelerine sahipler ve potansiyel olarak AIDS tedavisini keşfedin veya yaşamda başka bir fark yaratın... eğer anoreksiya olarak bilinen hastalıkta bu kadar büyülenmemişlerse nervoza.

Peki insan anoreksik kimliği nasıl döker? Benim için ilk adım çığlık atan şeylerden kurtulmaktı anoreksi bana göre. Kıyafetler.

Acı vericiydi. Dolabımdaki sevimli, düşük belli parlama kot pantolonuna uzandım. O kot pantolonları çok sevdim! Çok kalça, çok modern, çok... genç olduklarını sanıyordum. Ardından, mikro-minileri askılarından öfkeyle yakaladım. Fakat... Fakat... Ya hala onları giyebilseydim? En azından onları denemem gerekir mi? Evet, doğru. Ve kendimi bir nüksetmeye sokuyorum. Ve hangi yetişkin kadın, onu arkadan zar zor kaplayan bir etek giymeli? Sonra sevimli küçük üstleri vardı. İnilti... O tepede çok sevimli görünüyordum! Yani, kollarımın on bir yaşındaki kadar ince olduğu gerçeğini indirim yaparsanız.

Her giysiyi büyük bir çöp torbasına ittim, fikrimi değiştirmeden önce onlardan kurtulmak istedim. Görüyorsunuz, bu kıyafetler kimliğimin barometresiydi. Eğer onlara sığabilseydim, ben bendim. Yapamazsam çabalamak zorunda kaldım.

Sıklıkla anoreksinin ince veya güzel olmakla ilgili olmadığını yazdım. Bir düzeyde, güzel olmadığımızı, insanların zayıflamış bedenlerimize geri teptiğini biliyoruz. Yine de, anoreksiyalı çoğu insanda doğal olarak ince olmaya çalışmanın bir öğesi vardır. Güzelliğin veya ideal vücut şeklinin peşinde değildir; bunun yerine bence bir kontrol meselesi. Dünyam kontrolden çıkıyordu, bu yüzden bir şeyi kontrol edebilirdim - kilonum. Ve Tanrı tarafından, beni öldürecek olsa bile bunu yapacaktım.

Tabii ki, anoreksinin ve diğer yeme bozukluklarının nedenleri hakkında çok daha fazlası yazılabilir ve yazılmıştır. Artık benim için önemli olduğundan bile emin değilim. Bunun yerine, benim için iyileşme, anoreksiyi sarmak ve hayatı kucaklamak anlamına gelir.

Yeni bir kimlik keşfetmek, açlıktan ve kendine zarar verme ve nefret katmanlarının arkasına saklanan kişi. Oraya geliyorum.