Yalnızken Ne Yapmalı

Yıllarca yarı zamanlı çalıştım ve tam zamanlı olarak geri döndüm. Geceleri dışarı çıkamıyorum. Kendimi dışarı çıkamıyorum. Bu benim sosyal etkileşimlerimi sınırlıyor. Bu yalnızlığımı arttırıyor. Ben obezim ve kilo verme ve egzersiz yapma girişimlerim beni kilo vermiyor. Kilom ve HSV2'm ve ifşaya tepki verme korkusu beni ilişkileri denemekten korkmaya götürdü. Bu yalnızlığımı arttırıyor. Zamanının çoğunu yalnız geçiren ancak nadiren yalnız hisseden başka bir ülkede yaşayan bir arkadaşım var. Bunu ilginç buluyorum ve bakış açısını kıskanıyorum ama taklit edemedim.

7 Kasım 2017, 7:36 pm

Bunun çok eski bir makale olduğunu biliyorum ama sadece okudum ve her zaman okuduğum yorumların çoğuyla ilgili oldum.
Ben de, sakat bir endişe duydum, hala sadece yakın arkadaşım için "uzanmayı" yaptım ve sadece kendime yardım etmek için bir şeyler yapmaya zorlamam gerektiğini hissetmem gerekiyor. Eğer yapabilseydim, seni temin ederim. 2006'dan beri majör depresyon, anksiyete nedeniyle sakat kaldım, 2013'te narsisist bir eşten gelen acımasız bir acımasız boşanma nedeniyle, karmaşık ptsd teşhisi kondu. Lisenin ilk evliliğinden bu adamın efendisine sevdiğim tek aileyi yetişkin kızımla kaybettim. 37 yaşında. Ben 56 yaşındayım. Tek çocuğum. Biz yakın daha yakın. Kendi annem asla bir anne olmadığı için ilişkimizle gurur duydum. Hâlâ yaşıyor ama evliliğimin parçalandığını ve haciz için 24 yıllık evimi kaybettiğimi söylerken 6 yıl önce onunla teması kestim. Bu çağrıyı o zamanki danışman ofisimden yaptım çünkü alacağım geri tepmeyi biliyordum. Yaptım. Ayrıca narsisist annem bana bir başarısızlık ve utanç olduğumu söyledi ve onu tekrar utandırdı. 20 yıl önce tanıştıkları günden beri eski sevgimi hiç sevmemişti ama aniden bana da bir erkeği tutamayacağımı söylüyor. Bu onunla son samandı. Şimdi 93 yaşında ve benimle iletişim kurmaya çalışıyor. VM'lerini dinlemiyorum. Yeterince duydum. Artık beni yaşlı taciziyle suçlayan kötü mektupları kuşattığı kartlarını açmıyorum. Ona şimdi bu yıllarda borçlu, beni yetiştiren, besleyen ve barınak sağlayan canlı köknarda. Hepsini duydum. Yine de benimle son bir kez konuşmaya çalışmadan ölürse hala suçluluk duyuyorum. Diğer aile üyelerim, iletişimi durdurma kararımdan bu yana beni reddetti. Kimse onun etrafında olmayı sevmez veya dayanamaz ama yıllar önce her şeyi yapmayı bıraktığımda, topu düşürdüğümde almak zorunda kaldılar. Sonuçta ben engelliyordum. Anneme göre, zorunlu olduğumu düşündüğü sevgi dolu bir sevecen kız olarak seçtiğim ücretli bir tatil. Benim şimdi eski duygusal, psikolojik, mali, vb., Yıllarca bana kazınmıştı benim değil ne benim hatam olduğunu fark etmeden önce yıllarca beni taciz etti. Her gün ve geceyi, burada olduğum için borçlandığım köpeğimle yalnız geçirdim. Her gün intiharı düşünüyorum, ancak bunu tamamlamak için harekete geçme cesaretine sahip değilim. Bu bir girişim olamaz. Ailemin yardım için bir çığlık olduğunu düşündüğünü bilerek başarısız olamam. Bırakamadığım tek aile kızım. Yıllarca yalanlarla beslendi ve aynı patolojik yalancı j'nin evlendiğine inandığı için onu tamamen suçlayamam. 5 yıldır görmediğim üç muhteşem torunum var. Ben onlardan sadece birkaç mil uzaktayım ve ben asla çağrılarıma, metinlerime veya mektuplara cevap vermedim. Annem gibi olmayacağım ve onu suçlu hissetmem. Yapamam. Onu seviyorum ve hala ona saygı duyuyorum ama zamanım azalıyor. Ölü ya da diri olup olmadığımı bilmiyor ve umursamadığını hayal ediyorum. Her sezon, her yeni yıl, her yıl her gün, daha biz bilmeden önce burada olacak daha zor ve daha zor. Tatillerin son altı yılını doğum günlerini tek başına geçirdim. Köpeğimi dışarı ve içeri sokmaktan başka bir şey için yataktan kalkmak zorlaşıyor. Ben de onu bırakıyorum, çünkü onu yürümeyi bıraktım ve diğer korkular yüzünden.
Eğer birisi benim gibi biriyle yazışmak isteyen bu yorumu okursa, çoğumuz olduğunu biliyorum, lütfen yorum yap, sevmek isterim yeni bir arkadaş edin ve belki de birbirimizi yukarı kaldırmaya ya da birbirimizi ya da bu sessizlik ve dehşetten başka bir şey dinleyip duymaya yardımcı olabiliriz yalnızlık. Benim gibi hisseden herkese en iyisini diliyorum.

30'a yaklaşan bekar bir kadınım ve yabancı bir üniversitede araştırmacıyım. Bekar bir kadın olduğum için birçok avantajım olduğunu biliyorum. Ama bir aile kasabası olan bir kasaba yaşıyorum ve yabancı olduğum için Noel veya diğer festivaller olduğunda arkadaşlarım tarafından her zaman davet edilmiyorum. Kendimi birçok etkinlikle meşgul ediyorum ve birçok insanla konuşuyorum. Yine de duygusal tatmin almıyorum. Bunun yerine tüm bu faaliyetler beni fiziksel olarak bitkin kılıyor. Kendimi çok yalnız ve reddedilmiş hissediyorum. Aşk ve şirket için can atıyorum. Ben de web siteleri dating deniyorum, ama çalışmıyor. Çoğu zaman benim tipim olmayan insanlarla tanışırım. İnsanlarla konuşurken belirli bir entelektüel ihtiyacım var. Herkesin bu ihtiyacı karşılayacağını beklemiyorum, ama benim tipime sahip olanları zorlukla elde ediyorum. Umutsuzca bir partner bulmaya çalışıyorum, ama tüm hayal kırıklığına uğradım. Bir yabancı olduğum için insanlar normalde beni yabancı ülkede bir kişi olarak istikrarlı bir kariyere sahip olacak biri olarak görmezler. Ailem çok uzak ve her zaman oraya seyahat edemiyorum, onlar da gelemezler. arkadaşlarım her zaman çocukları ile meşgul. O zaman ihtiyacım olduğunda benimle olamazlar. Araştırmamı etkiler. Hayatım boyunca yalnız ve bekar olmaya mahkum olmamdan çok korkuyorum. Evcil hayvanları sevmiyorum. Bu yalnız olma kaygısını nasıl kontrol edebileceğimi bilmiyorum. Akut depresyondan muzdarip olacağımı hissediyorum. Çok ağlıyorum. bazen ailesi olan insanlar beni rahatsız ediyor ve ben her zaman bir şirkete sahip olmayı planlamaktan çok yoruluyorum. Araştırmam için daha fazla zamana ihtiyacım var.

Bu makaledeki tüm yorumları ve cevapları okudum. Yalnız, depresyonda ve endişe içinde olmakla ilgili yorumlarla tamamen bağlantı kurabilirim. Ancak, benim görüşüme göre, cevaplar genellikle kişinin gruplara katılmasını, ders almasını, gönüllü olmasını vb. Tüm bu sesler bazı insanlar için yararlı olsa da, benim gibi süt için köşe dükkanına zorlukla gidebilen insanlar için değil. PJ'lerde yaşadığınız noktaya geldiğinizde, bir hafta boyunca duş almayın, her zaman hasta hissedin, ağlayın zaman, bazı gecelerde hiç uyuyamıyorum, bir ders almak ya da bir gruba katılmak Mt. Everest. Zihnimi motive edebildiğim zaman, yatakta yatıyorum ve kendime yarın nasıl hissettiğim önemli değil, bunu yapacağımı söylüyorum. Yarın burada, ama motivasyon girişimim azaldı ve aynı düşünceleri düşünerek ve gün ilerledikçe daha kötü hissediyorum. Hayatımda travmalar yaşadım, hayatımın farklı evrelerinde birçok farklı tip vardı. Ancak, 2001'den başlayarak, hayatım bugüne kadar süren bir yokuş aşağı başladı. Özellikle 2003-2008 yıllarının beş yıllık döneminde çok şey oldu. Fiziksel ve duygusal olarak acı çektim ve hala da var. Bu yerden çıkamıyorum. Nasıl olduğunu bilmiyorum. Bence ve / veya kaçmanın birçok farklı yolunu hayal ediyorum ve ne kadar mutlu olacağımı düşünüyorum, ama sonra gerçeklik içeri girer ve bu şeyleri yaparken mutlu olmazsam, mutlulukla bulamayacağımı anlıyorum. onlar. Hala yalnız, üzgün, suçlu, değersiz, sevimsiz, incinmiş olacağım ve hoşlanmayacağım bir insan değilim. Böylece, başladığım yere geri döndüm, yatağımda hayatımı nasıl kontrol edeceğimi hayal ediyorum ve fiksatör, savaşçı, yardımcı olan güçlü kadınlar olun. Ve sonra ağlıyorum, çünkü kadının artık bir şeyi düzeltmek, hatta hayatım için savaşmak için gücü olmadığını biliyorum. Yalnızlık işkence, sanırım bu yüzden hapishanelerde hücre hapsini ceza olarak kullanıyorlar. Konuşmak ya da ağlamak için bir arkadaşa sahip olmayı hayal ettiğinde, başka bir insanın dokunuşunu, sarılmayı, kucaklamayı hissetmek istiyorsun, ama kimse yok, işkence bu. Cevaplarda yapılan önerilerin bana yardımcı olabilecek bir başlangıç ​​noktası olduğunun farkındayım, bunu bir sınıfa dönüştürmek ya da bir gruba katılmak için uzun bir yolum. Bir destek grubu bulabilsem bile, benim gibi insanların orada olacağından emin değilim. Depresyonda ya da yalnız kalmak, ama yine de bir hafta ya da daha fazla giyinmek asla çalışamayan ve sosyalleşebilen bir şeydir. Tamam, uzunluk için özür dilerim.

20 Ekim 2015, 11:57 am

Bu yüzden çok yalnız tüm zaman içinde kendimi zaman çizelgesinin% 85'i, sefil,, mutsuz,, kimse umursamaz winterno telefon görüşmeleri,, daha uzun dayanamaz

O benim! Karmaşık TSSB ve diğer hastalıklar var, bu yüzden küçük bir sakatlık aylığı içindeyim. Bir arabam yok, bu yüzden herhangi bir yere gitmek toplu taşıma anlamına geliyor ve bu da denge nedenleriyle zor. Yaşlandığında bastonla bile oturamazsınız. Ben 63 yaşındayım ve kasabadaki arkadaşlarımın hepsi öldü. İki şehir arkadaşım var ve birkaç haftada bir ararım ama onlara ulaşmak için seyahat edemem. Yükseltmeye yardım ettiğim 5 küçük kardeşim var ama kimse beni aramıyor ya da facebook'taki yayınlara cevap vermiyor. Geçmişte gönüllü oldum ama sağlığım kötüleştikçe durmak zorunda kaldım. Planlanan saatlerde çalışmayı taahhüt edemedi. Bir kedim var ve beni intihardan koruyor. Sahip olduğum tek etkileşim Twitter'daki yabancılarla. Her nasılsa, 5.000 takipçim var, bu yüzden onlar için yaşıyorum. Acı çekmeye başladım ve daha gençken bana yardımcı olacak cesaret verici yorumlar / alıntılar / makaleler bulmaya çalışıyorum ve bunları gönderiyorum. Artık durumumla konuşmasalar bile, orada başka birine yardım edebileceklerini düşünüyorum. Ancak telefon sadece telemarketers için çaldığında yalnızdır. Sadece hava alýyor. Lütfen beni rahatsız ettiğin için affet.

Kendimi yalnız hissettiğim zamanlar da var. Geceleri uykuya dalmadan hemen önce müdahale eden ve bazen bana çarpan anksiyete ile ilgili tutarlı bir problemim var. Sabah ilk iş. Evliydim, ama son derece kontrol edici, duygusal olarak taciz ediciydi ve kalsaydım beni fiziksel olarak istismar ederdi. 2 kızımı yalnız yetiştirmeyi başardım ve bu süre zarfında eski sevgilimden daha kötü bir başkasıyla tanıştım. Bu beni duygusal olarak zedeledi ve bana verdiği zararın üstesinden gelmek için biraz terapi ve danışmanlık birkaç yıl aldı. Şimdi 52 yaşındayım ve kimseye güvenmiyorum. Her zaman bir ya da 2 arkadaşım vardı, ama 14 yıl sonra en iyi arkadaşım bana "gerçek renklerini" gösterdi. Meşgul tutmaya ve küçük torunumla çok kaliteli zaman geçirmeye çalışıyorum.
Çok işlevsiz bir ortamda büyüdüm. Babam, anneme ve daha sonra kardeşlerime karşı fiziksel olarak fiziksel olarak kötüye kullanılan bir alkolikti. Hiç "Güvenli" hissetmedim ve başkalarına güvenmek için çok zorlandım. Annem ve ben her zaman yakındık, ama şimdi sürekli olarak sözlü olarak bana saldırıyor ve ne olacağını asla bilemiyorum.
Babam hala alkollü ve duygusal olarak kötü niyetli, ama şimdi hafızasını kaybediyor. Annem acı ve öfkeyle bize atıfta bulunduğu için yakın ailem çok işlevsiz kırıklar. 2 kızım gelince bir gelişim sorunları vardır ve bir grup evde yaşıyor. Sürekli olarak yanlış insanlarla uğraşır ve neredeyse 30 yaşında olmasına rağmen çok sorun yaşar. Benim diğeri "yumurta kabuklarında yürümek" gibi temkinli olmak zorunda Son derece kontrol ve duygusal taciz.
Kimi kandırıyorum! Hiç kimsem yok! Bir akıl sağlığı kurumunda “akran kolaylaştırıcı” olarak çalışıyorum. Ben de bir danışman görüyorum, ama çok sık değil. Ayrıca yapabildiğim zaman gelişmiş DBT terapisinde düşüşe katılıyorum. Ben de kendi işimi kurmaya çalışıyorum.
O kadar çok yaralandım ki başkalarına izin vermem çok zor. Kendime nasıl yardım edeceğimi bilmiyorum ...

26 Nisan 2015, 12:33 pm

21 Ocak 2015, 11:46 am

Kötü kararlar veriyorum, artık vermemeliyim. / Kötü kararlar veriyorum: Artık vermemeliyim.
Bunu yoldan çıkardıktan sonra, sadece bazen bir haftalık tecritin (tatil, arkadaş ve aile uzakta, hastalık) bir tür meditasyon olabileceğini söyleyebilirim. Xmas'dan beri stok alıyorum. Birkaç kararım var, bunlardan biri doğru çevrimiçi noktalama işaretlerinde ısrar etmeyi bırakmak! Kaliteli TV ve radyo ve kediler yardımcı olur. Gelecek hafta faaliyetlerime devam etmeyi umuyorum. Telefon da bir cankurtaran. Ve alışverişe ihtiyacınız varsa, birinin ev anahtarlarınızın bir kopyasını almasına izin verin.

"Yalnızlık bizi düşündürüyor ..." başlığı altında listelenen düşüncelerin her birini derinden ilişkilendiriyorum. Sorun, doğru olmadıklarının söylenmesinin yeterli olmadığı; Yıllarca denedim. Hem sosyal olarak motive oldum hem de sakat sosyal kaygım var ve kendimden biriyle konuşamıyorum: Yalnız olmaktan nefret ediyorum ama insanlarla olmaktan daha az acı verici. Tüm geleneksel tavsiyeleri de denedim: gönüllülük, okul, yaratıcı şeyler, vb. Artık ulaşmak çok zor.

Ellerimi karşı omuzlara yerleştirin, gözlerimi kapatın, kendimi SONGBIRD şarkısına sallayın ve bırakmam gerekirse ağla - Öz Şefkat dünyayla yüzleşmem için beni güçlendirir. Aynı zamanda Tanrı'nın, bireyi, en iyi çıkarlarımı kalpten, iyiliği mümkün kıldığını bilmekte yardımcı olur.

11 Mayıs 2014, 1:13 am

13 Ocak 2014, 15:47

Gerçekten de, bu çalışma, yalnızlık hissinin üstesinden gelmenin önemli bir yolu olarak sosyal becerileri geliştirmek ve geliştirmek için önemli araçları göstermektedir. Dahası, bu endişe duygusal deneyim, küresel refah için ölümcül sonuçları olan birçok zihinsel zorluğu kışkırtır. Bu nedenle, bu duygusal sıkıntıyla başa çıkmaya çalışmak önemlidir. Önerileriniz ve önerileriniz harika ve kullanışlı bir seçim sergiliyor. Bu derslerin yanı sıra, ilgili kişinin yaşadığı ve çalıştığı ortamın sosyal ve kültürel özelliklerini akıllıca araştırması gerekir. Bu açıklama olmadan, bizim çabalarımız başkaları için yabancı ve uygunsuz olurdu. Her şeyden önce, hayatımızın ihtiyaçlarının karşılanmasında sosyal olarak aktif olmamız gereken zorluktur.