Patty Duke: Bipolar Disorder'ın Orijinal Poster Kızı

Dickens Hollywood hakkında bir kitap yazmış olsaydı, çocukluğunu Patty Duke'tan daha umutsuz ve ilham verici yazamazdı. 54 yıl önce doğan Anna Marie Duke, Patty sistematik olarak yabancılaştırıldı ve sorunlu olandan neredeyse kaçırıldı Anne ve alkolik baba yetenek yöneticileri Ethel ve John Ross tarafından çoğu çocuk kendi ABC bu. Rosses'in elinde, on yıldan fazla bir süre boyunca durulmamış istismara katlandı. Şaşırtıcı oyunculuk yeteneği, bir keresinde hayatının kederinden kaçmanın bir anahtarıydı ve neredeyse hayatını alan zihinsel bir rahatsızlığın girişiydi.

7 yaşındayken Duke zaten reklamlarda ve küçük televizyon parçalarında gülümsüyordu. Daha sonra, genç kariyeri onu Broadway'e ve daha sonra Mucize İşçisinin sahne versiyonunda Helen Keller rolüne götürdü. Bir övgü çılgınlığı ve Oscar kazandıran oyunun ekran uyarlamasında rol aldı ve daha sonra kendi TV dizisine teklif edildi. Patty Duke Show'un 1960'lı yılların ortalarında son derece popüler olan üç yıllık koşusu, genç bir simge statüsünü aldı. Yine de Anna başarısında hiçbir zaman neşe bulamadı. Manik depresyon ve tıbbi yanlış teşhislerle uzun bir mücadeleye, "ölü" olarak telaffuz etmek zorunda kaldığı kızı bulmadan ve hayatını korkmadan yaşamayı öğrenmeden önce dayanacaktı. Bir Psikoloji Bugün özelinde, refahına giden yolda bazı önemli anları tartışıyor.

9 yaşındaydım ve New York'un 59. Cadde köprüsü üzerinde dolaşırken kabinin arkasında tek başına oturuyordum. O gün kimse benimle gelemedi. Ben de oradaydım, Manhattan seçmelerini kendi başıma yürüten sert küçük bir oyuncu. Doğu Nehri'nin Atlantik'e girmesini izledim, sonra beni merakla izleyen sürücünün dikkatini çekti. Ayaklarım dokunmaya ve sonra sallamaya başladı ve yavaşça göğsüm sıkılaştı ve ciğerlerime yeterince hava alamadım. Boğaz temizliği olarak yaptığım küçük çığlıkları gizlemeye çalıştım, ama sesler sürücüyü sarsmaya başladı. Panik atak yapıldığını biliyordum, ama beklemek, stüdyoya gitmek ve seçmelere katılmak zorunda kaldım. Yine de, o arabaya binmeye devam edersem öleceğime emindim. Kara su sadece birkaç yüz metre aşağıdaydı.

"Dur!" Ona çığlık attım. "Burada dur, lütfen! Çıkmam gerek! "

"Genç bayan, burada duramam."

"Dur!"

Demek istediğim gibi görünmeliydim, çünkü trafiğin ortasında durmak zorunda kaldık. Çıktım ve koşmaya başladım, sonra koşmaya başladım. Köprünün tüm uzunluğu boyunca koştum ve devam ettim. Küçük bacaklarım ileriye doğru ilerlemeye devam ettiği sürece ölüm beni asla yakalayamaz. Hayatımın çoğunu belirleyecek olan kaygı, mani ve depresyon daha yeni başlıyordu.

Temsilcim ve yedek ebeveynim Ethel Ross saçlarımı bir gün önce güreşiyordu öfkeyle kafamda oluşan düğüm ve düğümlerle, "Anna Marie Duke, Anna Marie. Yeterince şımarık değil. "Ben kırıldıkça zor bir saç tokasıyla yolunu zorladı. "Tamam, nihayet karar verdik," dedi. "Adını değiştireceksin. Anna Marie öldü. Artık Patty'siniz. "

Ben Patty Duke'dum. Annesiz, babasız, ölümden korkmuş ve üzüntüden çıkma yolunda hareket etmeye karar verdim ama sanki zaten deliriyormuşum gibi hissediyorum.

Her ne kadar bipolar bozukluğum 17 yaşına gelene kadar kendini gösterdiğini düşünmeme rağmen, çocukluğum boyunca endişe ve depresyonla mücadele ettim. Merak etmeliyim ki, çocukken, o parıltılı, doğaüstü enerjiye sahip olduğum eski filmlere bakarken. Bana öyle geliyor ki üç şeyden geldi: mani, Rosses korkusu ve yetenek. Her nasılsa, 8 yaşın altındaki bir çocuk olarak, kalçayla bağlandığım annemin beni neden terk ettiğini anlamalıydım. Belki de Rosses'in kariyerimi daha iyi yönetebileceğini biliyordu. Ve belki de kısmen depresyonundan kaynaklanıyordu. Tek bildiğim, annemi zar zor gördüğüm ve Ethel'in onunla en küçük teması bile caydırdığıydı.

Öfke, incinme veya öfke ifade edemediğim için, sadece etrafımdakileri etkilemek için çok mutsuz ve on yıllarca süren inkar arayışına başladım. Hatırlamak tuhaf ve iyice hoşnut edici değil, ama ilk filmlerimdeki doğal olmayan canlılığımın büyük ölçüde olduğunu düşünüyorum çünkü oyunculuk duygularımı kovmak için sahip olduğum tek çıkıştı.

Mucize İşçi Oyunu, film ve daha sonra Patty Duke Show üzerinde çalışırken, mani ve depresyonun ilk bölümlerini deneyimlemeye başladım. Tabii ki, spesifik bir tanı mevcut değildi, bu yüzden her durum ya ihmal edildi, Rosses tarafından alay edildi veya etkileyici miktarlarda ilaçlarla tedavi edildi. Stelazine veya Thorazine. Rosses tükenmez miktarda ilaca sahip gibi görünüyordu. Geceleri ağlayan bir büyü sırasında kilitlenmem gerektiğinde, ilaçlar her zaman oradaydı. Şimdi anlıyorum ki, hem stelazin hem de torazinin, manik depresyon tedavisinde değersiz, antipsikotik ilaçlar olduğunu anlıyorum. Aslında, durumumu daha da kötüleştirmiş olabilirler. Uzun uyudum ama asla iyi geçmedim.

Patty Duke Show'un önermesi, TV yazarı Sydney Sheldon ile geçirilen birkaç günün doğrudan bir sonucuydu ve o zaman yeterince zekâ olsaydım, ironi beni sağır ederdi. ABC, yıldız demirim hala sıcakken ve bir seri üretirken grev yapmak istiyordu, ancak ne ben ne Sidney ne de ağın nereden başlayacağına dair bir fikri yoktu. Birkaç görüşmeden sonra Sidney, şaka yollu ama bazı inançlarla beni "şizoid" olarak telaffuz etti. Daha sonra bir senaryo hazırladı. iki özdeş 16 yaşındaki kuzeni oynamak için: cesur, silinebilir, konuşkan Patty ve sessiz, serebral ve tamamen sade Cathy. Beni izlemenin benzersizliği, yeni bir bipolar çift kuzen yüzeyin altında yüzen gerçek hastalığın doğası şova biraz zing vermiş olmalı, çünkü çok büyük oldu çarptı. 104 bölüm için koştu, ancak Rosses tek bir tane izlememi yasakladı... ... büyük bir kafa geliştirsem.

---

Hastalık geç gençlerimde yavaşça geldi, çok yavaş ve hem manik hem de depresif durumların süresiyle, ne kadar hasta olduğumu söylemek zor oldu. Her şey daha da zor oldu çünkü sık sık kendimi iyi hissediyor ve sahip olduğum başarıda seviniyordum. Bana müteşekkir, engebeli bir küstahça muamele eden Rosses'e eve gelmeme rağmen, açgözlü ve dokunulmaz hissettirdim. 1965'e gelindiğinde, evlerinin ve yaşamlarının berbatlığını görebildim, bu yüzden evlerine bir daha asla ayak basmayacağımı söyleme cesaretini buldum. The Patty Duke Show'un üçüncü sezonunu çekmek için Los Angeles'a taşındım ve onuncu yılına aktör olarak başladım. 18 yaşındaydım.

Bundan sonra başarılar oldu ve birçok başarısızlık oldu, ama mücadelem her zaman bipolar'ımla ilgiliydi Hollywood'un tuhaflıklarından ve kağıt inceliğinden veya ailenin zorluklarından daha fazla bozukluk hayat. Evlendim, boşandım, içtim ve mühimmat fabrikası gibi içtim. Yirmili yaşlarımda günlerce ağladım ve yakınımdaki insanların cehenneminden endişelendim.

O dönemde bir gün arabama bindim ve radyoda Beyaz Saray'da bir darbe olduğunu duydum. Davetsiz misafirlerin sayısını ve hükümeti devirmek için uydurdukları planı öğrendim. Sonra bu inanılmaz duruma hitap edebilecek ve çözebilecek tek kişinin ben olduğuma ikna oldum.

Eve koştum, birlikte bir çanta attım, havaalanını aradım, Washington'a kırmızı göz uçuşu rezervasyonu yaptım ve şafaktan hemen önce Dulles Havalimanı'na vardım. Otelime vardığımda, hemen Beyaz Saray'ı aradım ve orada insanlarla konuştum. Her şey düşünüldü, harikalardı. Günün olaylarını yanlış yorumladığımı söylediler ve onlarla konuştuğumda maninin benden tükendiğini hissetmeye başladım. Çok, çok gerçek anlamda garip bir otel odasında uyandım, evden 3000 mil uzakta ve manik bölümümün parçalarını almak zorunda kaldım. Bu hastalığın tehlikelerinden sadece biriydi: uyanmak ve başka bir yerde olmak, başka biriyle, hatta başka biriyle evli olmak.

Ben manikken dünyaya sahiptim. Hiçbir eylemim için hiçbir sonuç yoktu. Bütün gece dışarı çıkmak normaldi, saatlerce sonra tanımadığım birisinin yanında uyanmak normaldi. Heyecan verici olsa da, suçluluk tonları vardı (elbette İrlandalıyım). Siz söylemeden önce ne söyleyeceğinizi bildiğimi sanıyordum. Dünyanın geri kalanının neredeyse düşünemeyeceği fantezi uçuşlarının özelliğindeydim.

Tüm hastaneye yatışlar (ve birkaç tane vardı) ve psikanaliz yılları boyunca, manik-depresif terimi beni tanımlamak için asla kullanılmadı. Bunun için bir miktar kredi (ya da suçlama) almak zorundayım çünkü duygularımı gizleme ve savunma konusunda da usta oldum. Bipolar üzgün tarafa geçtiğinde, beni rahatsız eden şeyi gizlemek için uzun ağlama büyüleri kullanmayı başardım. Psikiyatristin ofisinde, 45 dakika boyunca ağlamaya başladım. Geçmişe baktığımda, bunu bir kılık değiştirmiş olarak kullandım; Çocukluğumun kaybını ve her yeni günün dehşetini tartışmamı engelledi.

Ağlardım, sanki yıllar boyu ağlamıştım. Bunu yaptığınızda başka bir şey söylemenize veya yapmanıza gerek yoktur. Bir terapist basitçe "Ne hissediyorsun?" 45 dakika oturup ağlıyorum. Ama terapiyi kaçırmak için bahaneler bulurdum ve bu planların bazıları uyuşmak için günler aldı.

1982'de sesim çıkardığında It Takes Twow dizisinin bir bölümünü çekiyordum. Bana manik-depresifler dışında çoğu insan için oldukça zararsız bir tedavi olan kortizondan bir atış yapan bir doktora götürüldüm. Gelecek hafta çok tanıdık bir kaygı ile mücadele ettim. Ancak banyodan zar zor çıkabildim. Ses kadansım değişti, konuşmam yarışmaya başladı ve etrafımdaki herkes için neredeyse anlaşılmazdı. Kelimenin tam anlamıyla titredi.

Sadece birkaç gün içinde kayda değer miktarda kilo verdim ve sonunda bir psikiyatriste gönderildim, bana manik depresif bozukluğum olduğundan şüphelendiğini ve bana vermek istediğini söyledi lityum. Birisinin aslında yardımcı olabilecek farklı bir çözümü olduğuna şaşırdım.

Lityum hayatımı kurtardı. İlaçtan sadece birkaç hafta sonra, ölüm temelli düşünceler artık ilk kalktığımda ve son yattığımda değildi. 30 yıla yayılan kabus sona erdi. Ben bir Stepford karısı değilim; Hala bir insanın hissettiği sevinç ve üzüntüyü hissediyorum, onları eskiden 10 kat daha uzun veya yoğun hissetmem gerekmiyor.

Hala depresyonla mücadele ediyorum, ama farklı ve dramatik değil. Yatağımı alıp günlerce ağlamıyorum. Dünya ve ben çok sessizleşiyoruz. Terapi, danışmanlık veya iş zamanı.

Tek pişmanlığım, bir umutsuzluk pusuyla kaybedilen zamandır. Neredeyse tam olarak daha iyi hissetmeye başladım, şov dünyasında üyeleri iş için baskı altında olan bir demografiye girdim. Daha iyi performans gösterme, her coşku ve kabiliyetle rol üstlenme konusunda daha yetenekli hissetmedim, sadece ellili yaşlarında bir kadın için değerli birkaç rol olduğunu bulmak için. Evimizdeki şaka "Sonunda başımı bir araya getirdim ve kıçım düştü."

Üzgün ​​olabilirim ve çoğu zaman üzülürüm ama acı değilim. Kızım geçen yıl bir trafik kazasında öldüğünde, acı, pişmanlık ve üzüntüye uzunca bir göz atmak zorunda kaldım. Onu özleme ve kendimi yeniden inşa etme süreci yıllarca devam edecek, ama biliyorum ki çocuklar, arkadaşlar ve aşk, orada bile bilmediğim tohumlar ve yama delikleri ekecek. Sadece hüzünle mücadele eden insanlar için daha fazla endişeleniyorum ve milyonlarca insan var.

Geçen gün bir otoparkta yürüyordum ve bir kadının "Bu Patty mi?" Diye bağırdığını duydum. Nasıl hareket ettiğini, gözlerinin nasıl dans ettiğini gördüm ve çılgın kelimelerini dinledim. İki kutupluydu. Bu kadınla birkaç dakika konuştum ve bana hastalıkla mücadelelerinden bahsetti. son zamanlarda zor bir zaman geçiriyordu ama manik şampiyona yardımımı takdir etti depresyon. Bunun anlamı, eğer yapabilirsem, yapabilirdi. Lanet olsun.

Sonraki: Electroboy Geri Dönüyor: 10 Yıllık Teşhis Yıldönümü
~ bipolar bozukluk kütüphanesi
~ tüm bipolar bozukluk makaleleri