Depresyon Deneyimim: Depresyon Nasıl Oldum

Yeni işime başladıktan yaklaşık bir ay sonra sürekli ağlamaya başladım ve kendimi her şeyden farklı hissettim. Göğsümde gitmeyecek olan yanan bir ağrı vardı. İşteki görevlerim hafif olmasına rağmen, her şeyin yapılması imkansız görünüyordu ve sadece kapıdan yürümek korkutucuydu. Birkaç arkadaşımda bir şeyin çok yanlış olduğunu ve sadece bir süre çok rahatlatıcı olduğunu dinlediler, ama birkaç ay içinde içi boş çalmaya başladı.

Eylül ayına kadar neredeyse her zaman depresyondaydım ve herhangi bir sebeple kimseyle konuşmak istemedim - çoğunlukla onları üzmek istemediğim için. İş yerinde bile çekildim. Bir noktada, hayatımın geri kalanı boyunca böyle olacağım düşüncesi dayanılmaz hale geldi. Bunun doğal sonucu intiharı düşünmeye başlamamdı. Kendimi yapmanın her türlü temiz ve temiz yolunu hayal ettim. Bir hafta aralıklı intihar düşüncelerinden sonra, nihayet bana bunun doğru olmadığı ortaya çıktı. Üniversite yurt koridorumda olan depresyon belirtilerini listeleyen işaretleri hatırladım ve hemen hepsine uyduğumu biliyordum.

Bu noktada yardıma ihtiyacım olduğunu biliyordum. Yine de erteledim. Doktoruma söylemenin utanması ve daha iyi olamayacağım korkusu beni neredeyse felç etti. Ama bir gün ağlayan bir uyum içinde, iş yerinde çöktüm ve tam anlamıyla yarım saat boyunca şaşırdım. Neyse ki etrafta kimse yoktu, ama birilerinin beni görme şansı yeterliydi. Yardım istemenin utanması, iş arkadaşlarının bana böyle gelmesinden daha kötü olamazdı. Bu yüzden telefon ettim ve doktorumu gördüm. (Ne kadar ciddiye aldığını göstermek için, bir randevu istediğimde, sekreteri başlangıçta yaklaşık 3 haftalığına bir tane belirledi. Neyin yanlış olduğunu sordu. Ona depresyonda olduğumu düşündüğümü söylediğimde, ertesi gün için yaptı.) Doktor beni Prozac'ta başlattı.

Sadece bu, beni biraz neşelendirmek için yeterliydi. Doktorum yardımcı ve destekleyici olmuştu ve iyi olacağımı söyledi. Ancak, tedaviyi bir seçenek olarak önermesine rağmen, onu takip etmedim. Geçmişimi bir yabancıya açıklamak istemedim. Dahası, 20 yıldır geçmişimi unutmaya çalışıyordum. İstediğim son şey hepsini tekrar kazmaktı!

Bunun işe yaramadığını anladım. Prozac bir süre yardımcı oldu, ama tekrar kötüleştim. Bu sefer hiçbir şeyin yardımcı olmayacağından emindim. İlaç alırken depresyona girseydim, o zaman... işte bu kadar. Tedavi umudu yoktu. Bu yüzden yokuş aşağı gitmeye devam ettim, sonunda eskisinden daha da kötüleşti.

1997 Ocak ayının başlarında, işten bir gün izin aldım. Gitmek için fazla depresyondaydım. Öğleden sonra bir intihar planı hazırlayana kadar gün daha da kötüleşti. Yine de takip etmeden önce, eşim birkaç saat erken işinden eve geldi ve beni yatakta ağlarken buldu. Benimle konuşmak isteyen doktorumu aradı. Sonra altın soru geldi: "Kendinize zarar vermeyi düşündünüz mü?"

Bence bu belirleyici bir andı. İntihar ettiğimi reddedebilirdim, ama bu beni hiçbir yere götürmezdi (ölüler hariç). Bu yüzden ayrıldım ve bir plan yaptığımı itiraf ettim ve birkaç dakika uzaklıktaydım. "Doktorum beni acil servise gönderdi ve ben hastane psikiyatri servisine kabul edildim. gece.

Bir haftadan fazla hastanedeydim. Grup terapisi seansları yapıldı ve hemşireler ve danışmanlar depresyonumun nedenlerini bulmaya çalışırken benimle zaman geçirdi. Birkaç gün sürdü, ama sonunda 20-30 yıl önce olan şeyler hakkında konuşmaya başladım. Uzun zamandır unutmuş olduğum şeyleri hatırladım. Örneğin, bazı çocuklar beni okulda merdivenlerden aşağı fırlattığında, sadece güldü bir öğretmenin gözünde. Buraya girmeyeceğim daha birçok şey vardı. Hastaneye korkunç bir şekilde geldiğimi söylemek yeterli ve bu şeyler ortaya çıktığında aslında daha da kötüleşti. Ancak, kabul edildikten yaklaşık bir hafta sonra, bunların hiçbirinin benim hatam olmadığını ve artık kimsenin uğraşmak istemediği rahatsız edici küçük dizlik olmadığını görmeye başladım. Gerçeklik, olduğuna inandığım şey değildi.

O zamandan beri uzun, uzun bir yokuş yukarı tırmanış oldu. İlk hastaneye yatışından bu yana üç kez oraya gittim. Bu aksilikler bir yana, yavaş yavaş iyileştim. Ama daha gidecek çok yolum var ve muhtemelen birkaç arıza daha yapacağım.

Sonraki:Terapi Deneyimim
~ Depresyonla Yaşamak ana sayfasına geri dön
~ depresyon kitaplığı makaleleri
~ depresyon ile ilgili tüm makaleler