Büyük Bir Hayranlık (Narsisizm ve Görkemli Fanteziler)
Henry James'in bir zamanlar Louisa May Alcott hakkında söylediklerini açıklamak için, dahi deneyimim küçük ama buna olan hayranlığım yine de harika. Mozart'ın iki önemli yıl boyunca yaşadığı ve çalıştığı Viyana'daki "Figarohaus" u ziyaret ettiğimde büyük bir yorgunluk yaşadım. Gerçek deha varlığında, bir sandalyeye düştüm ve meyvelerini kayıtsız bir saat dinledim: senfoniler, ilahi Requiem, arias, bir bereket.
Hep bir dahi olmak istedim. Kısmen sabit tutmanın kesin bir yolu olarak narsisistik arz, kısmen kendi ölümlerime karşı bir koruma olarak. Ondan ne kadar uzak olduğum ve sıradanlığa ne kadar katlandığım gittikçe daha belirgin hale geldiğinde, narsist olmak, kısa yollara başvurdu. Beşinci yaşımdan beri, hiçbir ipucum olmadığı sorunları iyice tanıdım gibi davrandım. Bu sanat anlayışı, bütün bir ilçeyi (ve daha sonra ülkemi, medyayı seçerek) yeni bir Einstein olduğuna ikna ettiğimde ergenlik döneminde bir kreşendo'ya ulaştı. En temel matematiksel denklemleri bile çözemesem de, birçokları tarafından - birinci sınıf fizikçiler de dahil olmak üzere - epifan bir mucize olarak değerlendirildim. Bu sahte iddiayı sürdürmek için liberal olarak intihar ettim. Sadece 15 yıl sonra İsrailli bir fizikçi ileri fizikte intihal ettiğim başlıca "araştırmalarımın" (Avustralya) kaynağını keşfetti. Uçurumla olan bu karşılaşmanın ardından - ölümcül bir şekilde maruz kalma korkusu - 23 yaşında intihal etmeyi bıraktım ve o zamandan beri hiç yapmadı.
Daha sonra, tanınmış kişilerle arkadaşlık kurarak ve entelektüelleri destekleyerek ve gelerek dahiyazı tecrübe etmeye çalıştım. Sanat ve bilimlerin sonsuza dek düştüğü ve başkalarının yaratıcı süreçleri ve sonuçları üzerinde gereksiz etkisi olan nitelikleri olan bu acınası sponsoru oldum. Proxy tarafından oluşturdum. (Üzgün, sanırım) ironi, tüm bu zaman boyunca, gerçekten (yetenek için) bir yeteneğe sahip olduğumdur. Ancak yetenek yeterli değildi - dahiden yoksun olmak. Aradığım şey ilahi, ortalama değil. Ve böylece, icat edilmiş bir insanın peşinde gerçek benliğimi inkar ettim.
Yıllar ilerledikçe, dahi ile ilişki kurmanın cazibesi azaldı ve kayboldu. Olmak istediklerim ile sahip olduklarım arasındaki boşluk beni en acı dolu ve can sıkıcı, iğrenç, yabancı bir tuhaflık, en ısrarcı arkadaşlar ve acolytes hariç herkesin önüne geçti. Quidian'a mahkum olmaya kızdım. Yeteneklerimle çok az ortak istekleri olanlara karşı isyan ediyorum. Sınırlamalarımı tanımam değil - anlamıyorum. Hala sadece kendimi uygulamış olsaydım, sadece sebat etmiş olsaydım, sadece ilgi bulsaydım - Mozart, Einstein veya Freud'dan daha az bir şey olmazdım. Yaşımı fark ettiğimde ve bunu başarılarımın tamamen eksikliğiyle kıyasladığımda sessiz umutsuzluk dönemlerinde kendime söylediğim bir yalan.
Kendimi, büyük bir adamın 40, 50 veya 60 yaşında yaratıcılıklarının zirvesine ulaştığına ikna ediyorum. Kimsenin işinin ne olduğunu asla bilmemesi, tarih tarafından dahi kabul edilmiş sayılır. Keşfedilmemiş her dahinin kahramanları Benjamin'den Nietzsche'den Kafka'yı düşünüyorum. Ama kulağa içi boş geliyor. İçeride, özlediğim ve hepsinin paylaştığı bir malzemeyi biliyorum: diğer insanlara ilgi, bir olmak için ilk elden tecrübe ve sadece etkilemek için değil, iletişim kurma arzusu.
Sonraki: Aşık Narsist - Narsisizm'e Duygusal Olarak Bağlı
