Güvenli bir yerim yoktu. Oğlum için bir tane inşa edebilir miyim?

Zor bir çocuktum. sahiptim teşhis edilmemiş DEHBve gösterdi. Çok.

Eski 80'li ve 90'lı yıllarda dikkat eksikliği bozukluğu (DEHB veya EKLE) kızlarda teşhis edilmedi - özellikle bu kızlar hayalperest ve uzaylı olduğunda. Şu anda orta ila şiddetli bir DEHB vakası olarak bildiğim şeyi sergilemiş olmama rağmen, hiçbir zaman semptomlar için değerlendirilmedim. Kafamı suyun üstünde tutmak ve hatta çok iyi dereceleri korumak için yeterince işlevsel ve yeterince zeki ve babamdan yeterince korkuyordum. Ama bunun ötesinde, her şey parçalandı.

İkinci sınıftan başlayarak, çocuklar bu tür şeyleri fark etmeye başladığında, hiç arkadaşım yoktu. Arkadaşım yoktu çünkü hiçbir fikrim yoktu sosyal durumlarda nasıl davranılır. Konuşma görgü kuralları beni atlattı; Aklımdan geçen her şeyi bulanıklaştırdım.

Öğretmeni dinlemek yerine dikkat etmedim ve resim çektim, ama yine de cevapların çoğunu bir şekilde biliyordum. Bu çok çalışmak zorunda olan öfkeli çocuklar. Beni alay ettiklerinde, bir gözyaşı birikintisine dönüştüm. sahiptim

ret duyarlılığı o zaman bile; öğretmenlerim birinci sınıftan başlayarak rapor kartımın “eleştiriyi alır ve geliştirir” bölümüne imar etti. Görünüşe göre ben de “başkalarının haklarına ve görüşlerine saygı duymadım”. Bunu yapman gerektiğini bilmiyordum.

Ekle sırt çantası sürekli buruşuk kağıtlar, geç izin fişleri, tek boynuzlu silgiler birbirleriyle konuştum sıkıldığımda - beşinci sınıfta - ve sosyal intihar için bir reçete vardı çatlaklar.

Çok konuştum - çoğu zaman susmadım. Lisede ironik bir şekilde oy kullandım en konuşkan neredeyse evrensel olarak benden nefret eden bir sınıf tarafından. Biri beni alay ettiğinde veya eleştirdiğinde ağladım, ki bu sık sıktı. Her zaman umutsuzca uymaya çalışıyordum ve muhteşem bir şekilde başarısız oldum, komik olmaya çalıştım ve anıtsal aptal görünüyordum.

[Kendi Kendine Test: Kızlar için DEHB Testi]

Zeki olmam ve herkese Hamlet referanslarımı alıyormuş gibi davranmama yardımcı olmadı, bu da onları oldukça aptal hissettirdi, bu da daha fazla misilleme yaptı. Bir şey kaybettim: şapkalar, şemsiyeler. Odama annem her zaman bana temizlemek için harping bir felaket alanı oldu. Bir keresinde bir kapının kilidini açtım, bir anahtar bıraktım ve bir saat boyunca kapalı bir alanda kaybettim (kanepe yastıklarının arkasına kaymıştı; Hemen kapının yanındaki kancaya asmalıydım, her zamanki gibi).

Bu güveç temelde ailemi öfkelendirdi - 1980'lerde Pennsylvania'daki çelik bir kasabadaki normal, orta-orta sınıf insanlar, parlak kızlarının neden bu kadar sıcak bir karmaşa olduğunu anlayamadılar.

“Akıllısınız, ama sağduyunuz yok,” diye tekrarladı büyükannemden her akrabam. Sanki dünyada hayatta kalmak için hayati bir şeyim yokmuş gibi aptal hissettim ve her seferinde yere koydum.

“Çok gürültülü oluyorsun,” dedi annem tısladı. “Aşağı. Sizin. Ses. İnsanların bakmasını ister misin? ” Kapa çeneni, zıvanadan ve aptal hissederdim.

[DEHB ile Çocuğunuza Asla Söylememelisiniz]

“Anlıyorum, anlıyorum,” dedi annem uzun hikayelerimden birini keserek. Her zaman susmanın bir ipucu olduğunu biliyordum. Bana söylemek zorunda olduğum şeyleri umursamadığını söyledi.

“Matematikte neden bu kadar çok basit hata yapıyorsun? Sınıfta en yüksek notlara sahip olabilirsiniz ve bunun yerine A alırsınız - çünkü işinizi iki kez kontrol etmekle uğraşamazsınız. ”Annem ve öğretmenlerim suçlayacaktı.

“Okuduğunu anlama senin için neden bu kadar zor? Tek yaptığınız okumak. Tam önünüzde oturan kitapta neler olduğunu neden hatırlamıyorsunuz? ” bir öğretmen azarlardı.

“Eşyalarını tutamıyor musun?” Annem ve babam bir şapka daha kazıp başka bir şemsiye bulmaları için talep ettiler. "Neyin var?"

Neyin var. Çocukluğumun korosu.

“Neden basit şeyleri hatırlayamıyorsun?”

“Odanı neden temiz tutamıyorsun? Kız kardeşin öyle. ”

Ve en kötüsü: “Son okulunda hiç arkadaşın yoktu,” dedi annem ipinin sonunda, Toplam hayal kırıklığı, muhtemelen on üçüncü yaşında yemek odasında gözyaşları içinde yıkarken hafta. “Ve bu arkadaşın yok. Belki senin hiç arkadaşın yok, bu senin hatan. ”

Yıllarca ona inandım. Kimse beni sevmedi benim hatamdı. Olası değildim.

[DEHB olan Çocuklar için Ücretsiz Arkadaşlık Rehberi]

Bu yükü yıllarca taşıdım. İlk başta onu acı içinde ve kimsenin beni sevmeyeceği hissini taşıdım. Sonra, üniversiteye taşınırken, onu öfke ile taşımaya başladım. Kim bir çocuğa böyle davranır? Bunları küçük bir çocuğa kim söylüyor? Bu korkunç şeyleri kim soruyor, sürekli olarak bırakıyor ve kendilerini daha az hissettiriyor, düzenli olarak sözlü taciz ve duygusal tacizle sınırlanan kim?

Sonra DEHB olan oğullarım vardı. O zaman bana teşhis konuldu. Kocam da öyle. Ve aynı sözleri kendi ağzımdan duymaya başladım - aynı sözleri en büyük oğluma yönlendirdi.

En büyüğüm yüksek. Yüksek sesle konuşuyor. Kendimi “Blaise, daha sessiz konuşmalısın” diyor ve her zaman hoş değil.

Kendimi hikayelerini keserken ve daha önce duyduğumları çabucak bitirirken buluyorum, kibar şey, sabırlı olan şey bana tekrar anlatmasına izin vermektir.

Başka bir ceket, başka bir ceket, başka bir su şişesi kaybettikten sonra kendimi bıkkın buluyorum. “Blaise, neden eşyalarını takip edemiyorsun ?!” Ona bağırıyorum. Kafasını asıyor ve cevabı hatırlıyorum. Ah evet. DEHB vardı.

Ona evde eğitim veriyorum ve ona matematik öğretmeye çalışıyorum. Bir tuğla duvara çarptık. Kitaplarını odaya atmaya hazırım, çok bıktım. Sabırla günlerce, saatlerce ders veriyorum. “Bunu neden yapamıyorsun ?!” İstiyorum. “Tüm adımları biliyorsun. Tüm matematik gerçeklerini biliyorsun. Neden bir soruyu bir şekilde karıştırmadan tam anlamıyla bir sorun yapamıyorsunuz? Sen akıllısın. Ne oluyor?" Sonra hatırlıyorum: DEHB'si var. Hepsini aynı anda beyninde tutamaz.

Yetişkin sohbetine bir şeyler katıyor, kardeşleri hakkında konuşuyor. Onu en küçük erkek kardeşinin konuşmaya çalıştığını ve onunla neyin yanlış olduğunu beklemek için azarladık. O küçük sesi denemek ve denemek ve tekrar duymak için duyamıyor mu?

Ah evet. DEHB.

Ebeveynlik kalıpları sert ölür.

Görüyorsun, biliyorum ailemin yaptığı yanlış. Kemiklerimde iyi niyetli olduklarını biliyorum ve kalbimde yine de berbat olduklarını biliyorum. Hepimiz bir şekilde yaparız: ebeveyn olmanın, arkanıza yaslanmanın ve anlamaya bile başlayamayacağınız yollarla nasıl uğraştığınızı merak etmenin anlamı budur. Ama anlıyorum. Ebeveynlerimin DEHB'nin çevresinde tekrarladığı aynı kalıpları tekrarlıyorum. Annemin sözlerinin ağzımdan geldiğini duyuyorum (yine de Tanrı'ya şükür, hepsine değil).

İlk adım, biliyorum, bunu tanımak. Artık kör uçmuyorum. DEHB'sine kendi koşullandırılmış yanıtlarımı tetikleyen şekillerde tepki verdiğimi biliyorum. Ayrıca onu giydiğim gibi giydiğini biliyorum ve durmam gerekiyor: Şimdi durmam lazım.

Böylece ailemin hiç yapmadığı şeyi yapıyorum: özür dilerim. Ben de, “Blaise, özür dilerim. Bunu söylememeliydim. DEHB olduğunu biliyorum ve [onunla ne mücadele ediyorsa onu yapman zor. Sizce birlikte nasıl çalışabiliriz? ” Bizi bir ekip yapmaya çalışıyorum. deniyorum ona yanında olduğumu göster.

Bir gün, umarım, sahip olduğum aynı DEHB anlarına sahip olur ve kendine verir kendime verdiğim aynı alan ve zarafet. Bir şemsiye mi kaybediyorsun? Lanet olsun - ama olması gerekiyor, çünkü DEHB. Bir dahaki sefere daha iyi şanslar. Kamuoyunda aptalca bir şey mi? Üzgünüm beyler. DEHB'm var ve bu bazen oluyor. Lütfen ani patlamaları affedin, sosyal açıdan garip olmak istemiyorum. Sahibim kendime bir destek ağı oluşturdum diğer nörotipik olmayan yetişkinlerin de benimkine benzer mücadeleleri olan. Onun da kendimden bir gün yardım alabilmesi için kendimden emin olmasını istiyorum. O da bir gün gururla “DEHB” yazan bir gömlek giyecek.

Ama bu benim için çok fazla terapi ve ruh arayışı ile uzun bir yoldu. O kederi kurtarmak istiyorum. Onu kurtarmanın tek yolu her gün kendimi izlemek. Nöro-çeşitliliğe karşı bu mikroagresyonları polise. Bu eski ebeveynlik modellerine düşmemek zor. Çocuğunuz tekrar bir şey kaybettiğinde, önemli bir gazeteyi buruşturduğunda rahatsız olmamak zor yine, odası bir felaket olduğunda, seni bir daha dinlemediğinden, kitap. Ama bu çocuklara yer vermek zorundayız. Biz onların güvenli yeriyiz. Ve eğer güvenli bir yer değilse, dünya güvenli bir yer olmayacaktır.

Dünya benim için çok uzun bir süre güvenli bir yer değildi.

Bunu çocuğum için istemiyorum.

Ve bu hikayeyi sonucuna kadar dinleyerek yavaşça başlar. Üç kez duyduğum sonuçlar. Shaming olmadan. Ona asla, başkalarının yapabileceklerini yapamayacağını söylemeyin. Ve her zaman hatırlayarak: nörotipik değildir. Bazı şeyler kolayca gelecek. Bazıları olmayacak. En çok yardıma ihtiyacı olduğu zor olanlardır. Ben onun inişi için güvenli bir yerim. Ve asla unutmamalıyım.

[Çocuğumu Kırıldığım Yerlerde Kırırır Mıyım?]

12 Aralık 2019'da güncellendi