“Lütfen Anladığını Söyle”

Belki de bu şehrin güneş eksikliği ve boğucu gri gökyüzü benim son funk - katlandığım diğerlerinden daha acı verici ve daha uzun ömürlü. Kendimi yüzmeye ya da kendimden yazmaya çalışıyorum, ama çok başarılı olamadım. Sanki bir adım ileri iki adım geri.

O zaman yine, belki de ziyaret eden akrabaların beklentisi ya da eğlenceli olmaktan can sıkıcı ve şimdi acı verici hale gelen kültürel farklılıklar. Öyle ya da böyle, baraj çatlamaya başlıyor; parçalar yere çöküyor. Bundan kaçamıyorum, öyle görünüyor. Neye kızdım ya da kızdım? Kök belki de kendime olan öfkenin içinde yatmaktadır.

Sınıfta geçen gün öğrencilere bir ödev verdim: Röportaj ve birbirlerinin profillerini yazma. Dışarıdaki tuhaf öğrenci benimle röportaj yaptı. "Hanım. Jane D., bana kendinden ve işinden bahset. Daha önce nerede çalıştın? ”

“Peki nereden başlayacağım?” Cevap verdim. “Son 14 yılda kabaca 14 işim oldu ve yılda ortalama bir iş buldum.” Bu 20 yaşındaki öğrenci karalamayı bıraktı ve şaşkın görünüyordu.

“Görünüşe göre pek çok yer gördün ama çok uzun kalmadın.” Ona ölü çarptı. Çok uzun süre tek bir yerde kalmam ve her zaman seçim dışında kalmam - bazen kesilirim; bazen de diğer ayakkabının düştüğünü hissediyorum ve zıplıyorum. Bir sürü boğa gibi gelen bir cevap verdim.

“Ah, bir yerden bir yere seyahat etmek iyi bir yaşam deneyimi sağlıyor. Her yerde çok şey öğrendim ”dedi. Ama bir yerde cümle sona erdi ve kulağa pek ikna edici gelmedim. Kimi kandırmaya çalışıyordum? Kendim? Ben göçebeim. Neden kendimi konuşmaya çalışmak yerine bu parçamı kabul edemiyorum.

Göreceli bir yabancı tarafından yapılan bu hatırlatma beni bir sersemletmek için yeterliydi. Yaşam belki de yaptığımız seçimlerle, kaderden daha fazladır. Her şeyi tekrar seçebilseydim, bu hayatı seçer miydim? Ben olmayı seçer miyim? Bu gün yazarken, yapmayacağımı söyleyebilirim.

Geçen hafta, İngiliz danışmanla şeyler hakkındaki duygularımı paylaştım - bu funk, kendim ve koşullarla olan bu mutsuzluk ve mutlak sefalet ve huysuzluk Geçen ay buralarda dolaştım. Sempatik bir şekilde başını salladı ve “Tanrı kendilerine yardım edenlere yardım eder” dedi.

Hakkında konuştuk uzun vadeli ilişkileri sürdürmede sorunlar profesyonel ve kişisel olsun, o da benim beden dili, sesimin tonu ve belki de başkalarını okumakta zorlandığımı önerdi.

Çoğunlukla, ona, her şeyi götürecek, acıyı dindirebilecek ve ruhumu kendimde ve diğerlerinde yenileyebilecek bir ilaç olup olmadığını sormak istedim. Bir psikiyatrist olmadığı için bilmediğini söyledi ve bunun yavaş ve acı verici bir şekilde değiştirebileceğim davranışsal konular olduğunu düşündüğünü söyledi.

Tünelin sonunda hiç umut görmüyorum. Teyzemle en derin ve en içteki korkularımı paylaştıktan sonra uzağa baktı ve belki de bunun gelip aşamalara girdiği dışında söyleyecek çok az şeyi vardı, belki kendinize bunun bir sorun olduğunu söylemekten vazgeçmelisiniz. Yüzünde bir tokat ve bir ihanet gibi hissediyordu.

"Böyle bir şeyi nasıl söyleyebilirsin?" Diye sordum. “Çok kalpsiz hissettiriyor, birisi anladığını söylemiş olsaydı iyi olurdu.”

Bunu bile alamadım ve hiç olmadığı kadar yalnız hissettim. Bir ürperti odaya girip kaldı.

6 Eylül 2017'de güncellendi