“Mükemmel Dünyamın İçinde”

Kişi DEHB'yi iyileştiremez, kroniktir ancak bazen esprili olur. Bugün, örneğin, ilaçlarımı almayı unuttum. En garip şeyleri de söylüyorum. Bu gece kız kardeşi ile sohbet dışarı bir skeç gibi geliyordu Cumartesi gecesi canlı. Kız kardeşini bir sonraki DEHB toplantısına davet ettim ama bunun çok kısa olacağını söyledim. Neden? Çünkü kimse görünmüyor, bu bir DEHB toplantısı.

Jane komikti, çatladı. Bence birlikte yaşamak zorunda olduğum birçok yabani ot arasında hazineler gibi aklımdan çıkan çok fazla garson var. Herhangi bir günde bir aklımdaki macera, Sanırım tamam belki piyano almalıyım ya da Tazmanya canavarı aramak için Avustralya'ya seyahat etmeliyim, belki koro şarkı söylemeye başlamalıyım ya da Katolik, Prensimi büyüleyici ya da hayatımın aşkını bulabilecek miyim diye merak ediyorum, belki daha fazla dışarı çıkmam gerekip gerekmediğini merak ediyorum homebody. Bir milyon düşünce aklımı kesiyor ve sonunda lezzetli bir yolculuk.

Gerçeklik faturaları ödemek, onbeşinci kez çevrimiçi bankacılık şifresini unutuyor, nemli kokuşmuş metrolara doğru yürüyor ve bin gözümün üzerimde olduğunu ve bilinçsiz hissettiğini işte kendi dünyamın sessizliğinde oturuyor ve bir ruhla konuşmuyor, su soğutucusuna yürümek korkuyor çünkü insanlardan korkuyorum, bendeki neyin yanlış olduğunu görebilirler mi?

Bugün ilaçlarım çöktü, bu öğleden sonra dördü, başımı sallayıp yaklaştım ve masamda uykuya daldım. İlaçlar olmadan tüm tahta üzerinde, bacaklarımı sürekli katlayıp açıyorum, masamın altındaki kutulara attığım şeyleri satın alıyorum, gerginim, ama ilaçlarla sedasyon yaptım ama üzgünüm.

Mükemmel dünyam var. Karanlıkta parlak bir ışık var ya da en azından kendimi hatırlatmam gerekiyor, geç saatlerden beri annemle barış kurdum, o boşluklu ve bencil ama kötü niyetli değil, tanıdıklar yaptı küçük kız kardeşimle, şeytanlarımla savaştım ve Doğu Nehri'ne sıçradım ve Manhattan'dan Brooklyn'e yaptım, o yarıştan çekilmeye çok yaklaşmıştım ama ben yoktu.

Hayatla ilgili çok güzel şeyler var, hatta gri tüyler almak bile çünkü ölümlü olduğumu hatırlatıyor, ama çoğu için açlıktan ölüyorum mutlulukve barış, gönül rahatlığı, benlik barışı. Bazen gökyüzünün üzerinde asılı duran ince bir ışın üzerinde yürüdüğümü hayal ediyorum, DEHB böyle hissettiriyor. İyi olduğuna emin olduğunuz anlar ve odağı kaybettiğinizde diğerleri var ve düşecek ve ölecek gibi hissedeceksiniz.

Bugün huzur bulmak için kendimi havuza gitmeye ve yüzmeye zorladım, Patrick'i görmek çok güzeldi, onu görmek çok güzel, şeridimde iyi yaşlı Charles'ı görmek çok güzel. Biraz rahatsız olmuştu, yavaş şeritte kalmamı söyledi, ama sanırım bugün güzel bir hafif antrenmana ihtiyacım olduğunu söyleyebilirdi, sadece suyun tadını çıkarmam gerekiyordu. Çok seviyorum. Suyun serinliğine ve sessizliğine kayabildiğimde kendimle huzurlu hissediyorum.

12 Ocak 2018'de güncellendi