Şizoaffektif Bozukluktan Kendim Dayak
Benim yüzümden şizoaffektif bozukluk, Kendimi çok dövüyorum. Bir şey ters gittiğinde, kendimi suçluyorum - ya da kendimi suçlamanın yollarını arıyorum. Bir feminist olarak, olduğum tanrıçayı sevmek istiyorum, ama bu benim için gerçek değil.
Olumsuz Öz-Konuşma ile Kendime Dayak
Kendime vurmak bir kafaya geldi ve yapmam gerektiğini biliyordum kendi konuşmamı değiştir Bugün, yaptığım “aptalca bir hata” için ağlarken. Kocam Tom sordu,
“Neden kendini ağlattığın noktaya kadar dövüyorsun? Seninle kendinle konuşma şeklini konuştuğumu hayal et? ”
İşte “aptalca hata”: Yardım etmek istediğim ancak hakkında fazla bir şey bilmediğim özel bir amaç için hayır kurumlarını araştırmıştım. Sonunda en iyi hayır kurumunu bulduğumu hissettim. Araştırma kısmı eğlenceliydi. Ama biliyordum ki gerçek işlemi yaptığımda, şizoaffektif beyin Çıldırmak için bir şeyler bulur. Beynim doğdu: makbuzda, apartman numaram adreste iki kez listelendi. Bağışımı sunmadan önce adresime daha yakından bakmadığım için kendimi çok sorumsuz hissettim.
İşte o zaman, Tom'un bana yardım etmesinden sonra bile bir yazım hatası olduğunu anlayabildiğinden emin olduktan sonra hıçkırmaya ve hıçkırmaya devam ettim. Annem de sakinleşmemin iyi olacağına dair güvence verene kadar değildi. Ve tüm tecrübeyi yazana kadar, şimdi, bir fark yaratmaya yardım ettiğim için gurur duyabiliyorum.
Benim hatam olmayan bir şey için kendimi yenmek
Tabii ki, bu benim şizoaffektif bozukluğumun kendimi yenmeme neden olan tek örneği değil. Sanırım en uç örnek yaklaşık 20 yıl önce hala ailemle yaşadığım zaman meydana geldi. Kardeşim ve arkadaşları beni bir film izlemeye davet ettiler ve ben reddettim. Ancak ağabeyimin yakın arkadaşlarından biri arabamı sürmek istedi ve tüm grubu yerleştirmek için ikinci bir araca ihtiyaç duydu. Topladı. Araba kazası için kendimi suçlamıştım, eğer gitseydim arabayı sürürdüm ve kazanın asla gerçekleşmeyeceği gerekçesiyle.
O zaman bunun saçma olduğunu ve hiç kimsenin yaralanmadığını biliyordum. Ama yine de bu konuda güvenceye ihtiyacım vardı.
Babam, bunu yaptığımda bir alter-ego dinlediğimi “Kötü Haber Betsy” dediğini söylüyor. Betsy bir kabadayı. Ona inanmamı istiyor Yaptığım her şey yanlış- bir filme gitmemek bile, oradaki yolculukta bir araba kazası vardı, bu bile mantıklı değil.
Bugün yağmur yağarken bile 45 dakikalık günlük yürüyüşüme gittim. Genellikle yağmur nedeniyle yürüyüşe çıkmazdım, ama kendime meydan okumak istedim. Bunun için kendimle gurur duyacağımı düşünürdün. Bunun yerine, kendimi şemsiyemin bir çöp kutusundan atılmış bir karton kutu otlatmasına izin verdim. Şemsiyemi daha yakından izlemeliydim, dedim kendime.
Ayrıca, bu günlerde her zaman yürüyüşlerde olduğu gibi, uygun sosyal mesafeye bağlı kalamadığım zamanlarda kendimi azarladım. Belki de beni ondan uzaklaştırmanın bir yolu olarak, tüm bunları Betsy'ye karşı yazmaya başlamak iyi bir fikir olurdu.
Aynı zamanda sahip olduğumu da kabul edebilirim kendine güvensiz. Kim yapmıyor? Keşke içimdeki tanrıçayı gerçek bir feminist gibi sevebilseydim. Ama işte oraya gidiyorum, kendimi dövüyorum, bu sefer yeterince feminist olmamak için.
Elizabeth Caudy 1979'da bir yazar ve fotoğrafçı olarak doğdu. Beş yaşından beri yazıyor. Chicago Sanat Enstitüsü Okulu'ndan BFA ve Columbia College Chicago'dan fotoğrafçılıkta MFA var. Kocası Tom ile Chicago dışında yaşıyor. Elizabeth'i bul Google+ ve üzerinde onun kişisel blogu.
