Dibe Vurmak: Anoreksiya, Alkol ve Reçeteli İlaç İstismarından Kurtulma Sırasında Dengeyi Bulmak

Korkuyla soğuk terler içinde uyandım. Kalbim hızla çarpıyordu ve mide bulantısıyla savaşıyordum. Bir gün önce eve geldiğim kıyafetleri hala giyiyordum. Cep telefonuma uzandım ve hemen 911'i aradım. Panik yapıyordum ve konuşmak benim için zordu. Memur beni sakinleştirmeye ve nabzımı ölçmeye çalışırken neler olduğunu açıkladım. Kısa süre sonra sağlık görevlileri ve polis evimdeydi.

Beni bekleyen ambulansa götürdüklerinde donuyordum. Hastanede, alkol ve reçeteli ilaçlardan yeniden beslenme ve detoks için yedi gün boyunca bir bölge hastanesinde olduğumu söyledim. Dinlerken tavırlarında hafif bir değişiklik fark ettim. Kısa süre sonra, bunun benzodiazepinlerden veya sakinleştiricilerden çekilmeden kaynaklandığı söylendi. Acil servis personeli daha sonra beni 1: 30'da taburcu etti.

Eve geldim, kafam karıştı ve daha iyi olup olmayacağımı merak ettim.

Anoreksiya ve Bağımlılık Tedavisinden Eve Dönüş

Aralık'ta kendimi bir bölge hastanesine yatırdım. 26 anoreksiya, alkol ve reçeteli ilaç kötüye kullanımı tedavisi için. Tedavim düzenli yemek yemek, sakinleştiricileri kesmek ve günlük bireysel ve grup terapisinden oluşuyordu. Yeme bozuklukları psikiyatristim ile günlük olarak görüşmek, duygularımı keşfetmeme ve iyileşme sürecine başlamama gerçekten yardımcı oldu. Sanırım hastaneye gidene kadar ne kadar depresif ve intihara meyilli olduğumu fark etmemiştim.

Kocamla ayrıldıktan bir gün sonra yoğun bir şekilde içmeye başladım ve Noel Günü'nde son içkimi içene kadar durmadım. Bir sorunum olduğundan şüphelendim ve Aralık ortasında Adsız Alkolikler toplantılarına katılmaya başladım. Ancak Noel arifesine kadar alkolik olduğumu kabul edecek cesaretim yoktu. Ayrıca yalan söylemeyeceğime ya da bir şeyler saklamayacağıma söz verdiğim psikiyatrımı her şeyin yolunda olduğuna inandırdım. Sonunda, kırılma noktama ulaşmadan hemen önce işlerin ne kadar kötü hale geldiğini açıkladım. Alınan ders — her zaman insanlara karşı açık olun. Bunu öğrenmem bu kadar uzun sürdüğü için bugün bile üzgünüm.

İnişler ve çıkışlarla geçen bir haftanın ardından yılbaşında taburcu oldum. Kendimi hastaneye götürmeme rağmen, kız kardeşim ve erkek kardeşim beni almaya geldiler çünkü psikiyatristim eve gitmek için yeterince iyi olmadığımı düşünüyordu. Yardımları için minnettardım, ancak artık tüm ailemin bildiği gerçeği beni utandırdı. Hala her şey yolundaymış gibi davranmaya çalışıyordum. her şey tamam olmaktan uzaktı.

Zaferler ve Mücadeleler

Eve geldiğimde yorgundum, bu yüzden ailem bana yardım ederken kanepede dinlendim. Yakında eve gittiler ve ben tek başımaydım. Ertesi gündü ve 911'i aradığımda eve geldiğim kıyafetleri giyiyordum. Korktum ve sonunda yardım istedim, ancak acil serviste bana nasıl davranıldığı konusunda mutlu değildim. Acil servis doktoru, çok az bilgiye dayanarak varsayımlarda bulunduğu için esrar içip içmediğimi sorduğunda gücendim. Ayrıca kaba davrandı ve bir sorunmuşum gibi davrandı ve küçük topluluğumdaki insanların alkolikleri ve uyuşturucu bağımlılarını nasıl gördüklerini anladım.

Ertesi sabah eve hala titriyordum ama iyileşmeye kararlıydım. Yavaş yavaş iyileştim ve o hafta yeme bozuklukları psikiyatristi ile takip randevumu alabildim.

Antabuse Yan Etkileri ve İşitsel Halüsinasyonlar

Sonra seğirme başladı.

O cumartesi yeni sorunlar fark ettim. Seğiriyordum ve ellerimi zar zor tutabiliyordum. Her iki ekstremitede yanma hissi vardı. Ayaklarım seğirdiği ve yürüyemediğim için duvarlara takılmaya başladım. Ellerim tutamadığı için eşyaları da düşürdüm. çok sinirliydim Psikiyatristimi aradım ve hastanede bana verilen Antabuse dozunu yarıya indirmemi söyledi. Antabuse, alkoliklere içmeyi bırakmalarına yardımcı olmak için verilen ilaçtır. Perşembe günü, yan etkileri kaldıramadığım için Antabuse'dan alındım.

cesaretim kırılmış hissettim. İştahımı kaybettiğim ve yemeklerin tadı tuhaf geldiği için hala fazla yemek yiyemiyordum. Ellerimi sabit tutamıyordum, bacaklarım ve ayaklarım uyuşmuştu ve en kötüsü de okuyamıyor ve yazamıyordum. Yüksek lisansımı nasıl tamamlayacağımı merak ediyordum. Daha da kötüye gideceğini düşünmemiştim...ama oldu.

Müzik dinlemeye başladım.

İlk önce eve geldiğimde fark ettim, ama arka plan gürültüsü olarak reddettim. Daha net düşünmeye başladığımda, müzik duyduğumu fark ettim ama çalan bir radyo ya da başka bir şey yoktu. Neler olduğunu bildiğim için bu beni açıkçası korkuttu - işitsel halüsinasyonlar. Sır saklamama konusundaki yeni politikama uygun olarak, ona söylemekten korksam da psikiyatristime haber verdim. Alkol yoksunluğunun normal bir parçası olduğu konusunda bana güvence verdi.

Savaş Bölgesinden Ayrılmak ve Dengeyi Bulmak

Psikiyatristim deneyimlerimi bir savaş bölgesinde olmaya benzetti. İlk başta bu şekilde görmekte zorlandım - savaş çok daha kötü ve korkunç görünüyor. Şimdi bunun oldukça uygun bir benzetme olduğunu görmeye başlıyorum. Deneyimler farklı olsa bile çoğu duygu aynıdır. Ve anladım ki biz Tümü kendi savaşlarımızı ve kendi cehennemimizi yaşıyoruz ve bu deneyimin içimde daha fazla empati yarattığı için minnettarım.

Şimdi denge arıyorum. Her gün daha iyi oluyorum ve hayatımı yavaş yavaş yeniden yaratıyorum. Hala birçok şey yüzünden kafam karıştı ve şaşkınım, ama sorun değil. Kendi kendimin en büyük düşmanı olduğumu biliyorum ve farkında olmak ilk adımdır.

Çoğu gün tekrar sağlıklı ve bütün olmak yeterlidir. Minnettarım ve bununla kalıyorum.

Beni bul Facebook ve heyecan.