Sıkıntı Kaygısı
Sık sık kendimi endişeli buluyorum. "Kendimi bul" diyorum çünkü sıkıcı bir acı, kalıcılık, jelatinimsi bir sıvıya batırılmış, sıkışmış ve çaresiz gibi genellikle bilinçsizdir. Belki de aradığım ifade DSM'nin favorisi "All-spervasive". Yine de, asla dağınık değildir. Belirli insanlar, olası olaylar ya da az çok akla yatkın senaryolar konusunda endişeliyim. Sadece endişelenmek için bir sebep ya da başka bir sebeple sürekli olarak bir araya geldim. Olumlu geçmiş deneyimler beni bu işgal öncesi caydırmadı. Dünyanın zalimce keyfi, uğursuzca çelişkili, çelişkili bir şekilde kurnaz ve kayıtsızca ezici bir yer olduğuna inanıyorum. Her şeyin kötü bir şekilde sona ereceğini ve iyi bir sebep olmadan biliyorum. Hayatın gerçek olamayacak kadar iyi ve dayanamayacak kadar kötü olduğunu biliyorum. Uygarlığın bir ideal olduğunu ve ondan sapmanın "tarih" dediğimiz şey olduğunu biliyorum. Ben çaresizce kötümserim, seçime göre bir cahilim ve tam tersine kanıtlara körü körüne körüm.
Bütün bunların altında Büyük bir Kaygı var. Hayattan ve insanların birbirlerine yaptıklarından korkuyorum. Korkumdan ve bana ne yaptığından korkuyorum. Kurallarını asla bilemeyeceğim bir oyuna katıldığımı ve varlığımın tehlikede olduğunu biliyorum. Hiç kimseye güvenmiyorum, hiçbir şeye inanmıyorum, sadece iki kesinliği biliyorum: kötülük var ve hayat anlamsız. Kimsenin umursamadığına inanıyorum. Satranç tahtasının uzun süre ayrıldığı bir satranç tahtası olmayan bir piyonum. Başka bir deyişle: Yüzerim.
Her hücreme nüfuz eden bu varoluşsal öfke atavistik ve irrasyoneldir. Adı veya benzerliği yoktur. Işıklar kapalıyken her çocuğun yatak odasındaki canavarlar gibidir. Ama benim olduğum rasyonelleştirici ve entelektüelleştirici serebral narsisist olarak - onu anında etiketlemeli, açıklamalı, analiz etmeli ve tahmin etmeliyim. İçimde ağır olan bu zehirli bulutu içten dış nedenlere atfetmeliyim. Bir kalıba yerleştirmeli, bir bağlam içine yerleştirmeli, varlığımın büyük zincirindeki bir bağlantıya dönüştürmeliyim. Bu nedenle, yaygın kaygı odaklanmış endişelerim haline gelir. Endişeler bilinmektedir ve ölçülebilir miktarlardır. Ele alınabilecek ve ortadan kaldırılabilecek bir taşıyıcıya sahiptirler. Bir başlangıcı ve bir sonu var. isimlere, yerlere, yüzlere ve insanlara bağlılar. Endişeler insan kaygısı ilahi. Bu nedenle, şeytanlarımı günlüğümdeki notasyona dönüştürüyorum: bunu kontrol et, bunu yap, önleyici tedbirler uygula, izin verme, takip etme, saldırı, kaçınma. Gerçek ve acil tehlike karşısında insan davranışının dili, kaygımı barındıran altta yatan uçurumun üzerine battaniye olarak dökülür.
Ancak, tek amacı irrasyonel kaygıyı sıradan ve somut hale dönüştürmek olan bu aşırı endişe, paranoyadır. İç parçalanmanın dış zulme atfedilmemesi halinde paranoya nedir, kötü niyetli ajanların dışarıdan içerdeki kargaşaya atanması? Paranoyak rasyonaliteye mantıksız bir şekilde yapışarak işten çıkarılmasını hafifletmeye çalışır. Her şey çok kötü, diyor, esas olarak kendine, çünkü ben bir kurbanım, çünkü "onlar" benden sonra ve ben devletin juggernaut'u ya da Masonlar ya da Yahudiler ya da komşuluk kütüphanecisi tarafından avlanmıştı. Kaygı bulutundan, endişe lamba direklerinden paranoya tüketen karanlığa kadar giden yol budur.
Paranoya, kaygıya ve saldırganlığa karşı bir savunmadır. İkincisi, hayali diğerinin üzerine, çarmıha gerilme ajanlarını dışa doğru yansıtılır.
Kaygı aynı zamanda saldırgan dürtülere karşı bir savunmadır. Bu nedenle, anksiyete ve paranoya kız kardeşleridir, ikincisi ancak öncekinin odaklanmış bir biçimidir. Zihinsel olarak düzensizlik, endişeli veya paranoyak olarak kendi agresif eğilimlerine karşı savunur.
Saldırganlığın çok sayıda yüzü vardır. En sevdiği kılıklarından biri can sıkıntısı.
İlişkisi, depresyon gibi, içe dönük saldırganlıktır. İlkel bir hareketsizlik ve enerji tükenmesi çorbasında sıkılmışı boğmakla tehdit ediyor. Anhedonik (haz yoksun) ve disforiktir (derin üzüntüye yol açar). Ama aynı zamanda tehdit ediyor, belki de ölümü anımsatan.
Sıkıldığımda kendimi en endişeli buluyorum. Şöyle gider: Ben agresifim. Saldırganlığımı yönlendiriyorum ve içselleştiriyorum. Şişelenmiş gazabımı can sıkıntısı olarak deneyimliyorum. Sıkıldım. Onun tarafından belirsiz, gizemli bir şekilde tehdit altında hissediyorum. Kaygı ortaya çıkar. Tüm bu ilkel duyguları ve bunların transpozisyonlarını barındırmak için entelektüel bir yapı inşa etmek için acele ediyorum. Dış dünyadaki nedenleri, nedenleri, etkileri ve olasılıkları belirlerim. Senaryolar hazırlıyorum. Anlatıları döndürürüm. Artık endişe duymuyorum. Düşmanı biliyorum (ya da sanırım). Ve şimdi endişeliyim. Veya paranoyak.
Sonraki: Harika Bir Hayranlık
