Düşük Benlik Saygısı ve Şizofreni, Şizoaffektif Bozukluk

Benlik saygım ve şizofrenim düşük (şizoaffektif bozukluk). Ne yazık ki, genellikle çok düşük benlik saygısı hissediyorum. Şizoaffektif bozukluğumdan kaynaklanıp kaynaklanmadığını bilmiyorum, ancak şizoaffektif bozukluğun yardımcı olmadığı kesin.

Benlik Saygısı ve Şizofreni Nasıl Bağlanır?

Şizoaffektif Zihnime Güvenmiyorum

Kendi zihnime güvenemeyeceğimi hissediyorum. Bunun düşük benlik saygısı için oldukça iyi bir tetikleyici olduğunu söyleyebilirim. Sürekli kendimi ikinci olarak tahmin ediyorum ve yoğun günlerinin ortasında insanları çağırıp tamam, radyatöre yakın bir sandalyenin arkasına kar ile nemli bir ceket asmak gibi bir şey yaptım kuru. Ateş yakabilir miyim? Bunu doğru yaptım mı? Her zaman gerçekten basit, basit şeylerle de ilgilidir: çöpü “doğru” çıkardığım ya da dairemdeki bir karışıklığı temizleyip temizlemediğim “doğru”.

Çoğu insan bir döküntüyü temizlemenin veya çöpü çıkarmanın yanlış veya doğru bir yolu olmadığını söylerdi, ama bir şeyler buluyorum ve onlara sabitledim. Örneğin, düğümü çöp torbasına daha sıkı bağlamam gerekir miydi? Beynim, gerçekliğin çarpıtıldığı noktaya ilişkin dakika detaylarına odaklanıyor.

Kendime Çok Zorum

Ne yazık ki, bu blog hakkında çok düşük bir özgüvenim var. Bunu sana itiraf etmekten nefret ediyorum. Sadece bunu çok önemsiyorum ve okuyan insanlara yardım etmeyi önemsiyorum ve mükemmelleştirmek istiyorum. Ve, kimse mükemmel değil. Okuyuculardan, karşılaştıkları rahatsız edici sorunları da sıfırlamak için ne kadar iyi bir iş yaptığım konusunda sürekli olumlu geri bildirimler alıyorum. Ama yine de gerçekten hissediyorum işim hakkında endişeli ve güvensiz.

Arkadaşlarım ve ailem her zaman bana çok vicdanlı olduğumu söylüyor ve kendim için çok zor. Yine, bunun şizoaffektif bozukluktan kaynaklanıp kaynaklanmadığını bilmiyorum. İnsanlar bana bunu söylediğinde, bir kulağa girip diğer kulağa gitme eğilimi gösterir. Belki dikkat etmeye başlamalıyım.

Bir parçam dikkat ediyor, ama endişeleniyorum, eğer bu blog hakkında veya başka bir şey hakkında kendime bu kadar sert davranmamayı bırakırsam, bunu yaptığım gibi yapmaya da itilmeyeceğim. Tamam, bu da mantıklı değil. Rahat, açık ve alıcı olduğumda elimden gelenin en iyisini yapacağımı biliyorum. İnsanların güven duyduklarında daha iyi performans gösterdikleri iyi bilinmektedir.

Terapist yakın zamanda kendimle en iyi arkadaşımmış gibi konuşmamı önerdi. En iyi arkadaşım kesinlikle değil kendi kendime söylediğim şeyleri söyle. Bazen kendime söylediğim şeyler beni o kadar çılgınca çalıştırıyor ki Şizoaffektif sesler duyuyorum. (Stres sesleri getirir.) Kendimi bu tür olumsuz bir konuşma ile meşgul ettiğimde, bazen kendime, “Bu, sesleri duymaya değer mi?” Diye soruyorum.

Elizabeth Caudy 1979'da bir yazar ve fotoğrafçı olarak doğdu. Beş yaşından beri yazıyor. Chicago Sanat Enstitüsü Okulu'ndan BFA ve Columbia College Chicago'dan fotoğrafçılıkta MFA var. Kocası Tom ile Chicago dışında yaşıyor. Elizabeth'i bul Google+ ve üzerinde onun kişisel blogu.