“Yaz Çözmek”

İçimdeki DEHB, kaldırımlardan gelen ısı gibi ortaya çıkıyor. Son iki aydır işler yavaş yavaş çözülüyor gibi hissediyorum. Haftasonu sonunda patladı.

Bir gün önce, özel derslerden sorumlu yüzme idarecisi, müşterileriyle doğrudan çalışarak ve onları rezerve etmeye çalışarak işleri karıştırdığımı söylemek için bana e-posta gönderdi. Kısa ve kısa bir e-postaydı ve hemen duman çıktım. Düşünmeye devam ettim, işte buradaydım, müşterilere yemek hazırlayarak doğru olanı yapmaya çalışıyordum, çünkü rezervasyon yapan insanlar onlara geri dönmüyordu ve şimdi çarpıldım.

Durumu açıklayan bir yanıt yazdım ve müşterilerin çağrılarının cevaplanmadığını hissettiğini açıkladım, ne yapmalıydım? E-postayı gönderdim ve uzun bir e-postayla yanıt veren yüzme müdürü CC’yi yaz aylarında özel dersler için rezervasyon yaptırmayı reddetmesinin nedenlerini listeledi. Çok geç kaldım; müşteriler şikayet; ve ben orada olmadığımda müşterilere mazeret göstermeye ve kıçımı örtmeye devam edemezler. Tokatlanmış gibi hissettim, biraz şok oldum. Ama sonra tekrar, neden olmalıyım? Birçok açıdan haklılar.

Aşırı yüklenmiş ve bunalmıştım - ve tamamen doğru olmak gerekirse, ona olan ilgimi kaybettim. Belki de sabırsızlık ya da bir yere ve insanlarına çok yaklaşma korkusuydu, ama yaklaşık dört ay önce, chutzpah'ı yüzmeyi ve akıntıları bile yüzmeyi öğretmek ve dürüst olmak gerekirse kaybettim.

Ben gençken, patronlar ve güçlerle tartışırdım. Beni geç kalmaya, dikkatsiz olmaya, odaklanmamaya, önemsememeye ne kadar cüret ettiler; onlar beni almaya geldiler. Ve şimdi kendimi özür dileyen biri olup olmadığımı merak ederken buldum. Bu e-postayı da dürtüsel olarak göndermiştim. Bir diğeri DEHB özelliği.

Peki ya işte? Biraz dikkatsiz olduğumu hissettiğim için işler de çözülüyor. Manzarayı, büyük fikirleri görebiliyorum, ama o manzaranın detaylarını özlüyorum ve çoğu zaman sadece ben olduğum için özür dilerim.

Bu gece babamla konuştum, kalbin eksikliği ya da denemesi olmadığını söylediğimde beni tsk-tsk' etti, ama bunun yerine zaman ve şeyleri organize etmenin hiçbir yolu yoktu. Altı takvimim, bir düzine defterim var, cep telefonumun “saç kesimi” gibi olaylarla çalan alarmlara ayarladım “Dişçiye gidiyorum.” Ama yine de gün kendini çok üzüyor ve hayatımı pantolonumun koltuğunda bir şeyler yaparak yaşıyormuş gibi hissediyorum. Zamanında olmak istiyorum, daha az stresli olmak istiyorum; Kontrolde olmak istiyorum. Normal olmak istiyorum.

"Sadece büyümen gerek," dedi baba. “Sadece bu sorunun olduğunu söyleyemezsin. Bu konuda bir şeyler yapmalısın. ”Görünüşe bakılırsa başka bir tokat gibi görünüyor. Ne zaman sempatik veya empatik olacaklar? Belki asla, çünkü DEHB görünmezdir.

“İlaçlara ve tüm bu terapistlere çok para harcıyorum,” dedim biraz soğuk. Sempati istiyorum, acınmak istiyorum. Beni ciddiye almasını istiyorum. İnsanlara DEHB olduğunu ve bazen yardıma ihtiyacım olduğunu söylemek istiyorum. Eğer bir bacağım vardı ve kör olsaydım, bana tembel ve disiplinsiz demek yerine kesinlikle yardım ederlerdi.

Sonuçta korkunç bir gündü. Her şey yanlıştı ve başlangıçta kazanmak için çok çalıştığım yüzme işini kaybedebileceğim gerçeğini yutmak zorunda kaldım. Biraz trajik görünüyor, ama sonunda benim işimdi. Çoğu konserimin tipik sonudur.

25 Ekim 2017'de güncellendi