“Ah, Çok Yorgunum…”

İşin garibi, tarif ettiğiniz yorgunluk ve yaşamayı arzuladığınız yaşam benimle güçlü bir şekilde özdeşleşiyor. Ancak bunun tersini yapmaya çalışıyorum. Kendimi o kadar çok zorlamamak için zihinsel sağlığımla ilgilenmeye çalışıyorum, endişeli, yorgun veya üzülüyorum. Ama bunu yapmayı bırakmak zorunda kaldım, çünkü üniversiteden ayrılmak üzereydim.

Mükemmellik için çaba göstermenin ve yaşamın taleplerini karşılamak için savaşmanın daha doyurucu bir yol olacağına inandım. Ama diyorsunuz ki, onlarca yıldır bu şekilde yaşamış olursanız, derin yorgunluğa yol açarsınız. Depresyon gibi geliyor. Yapabiliyorsanız lütfen kontrol edin - o kadar çok, çok yorgun olmak normal değil, kendinize kolay bakmak ve tüm varlığınızı küçültmek bile daha iyi olmaz. İşin ahlaki yönünü öğrenmemeye çalıştığınıza sevindim - yaşama veya kendinizden memnun olma hakkınızı “kazanmak” için üretken olmanız gerekir. Ben bunun üzerinde çalışıyorum. Ayrıca güçlü olabileceğime ve hayatın taleplerini karşılamaya devam edebileceğime dair umutlarım var. 🙂

Ne hissettiğini hissediyorum, yalnız değilsin! Diğer insanlar gibi olmak için çok uğraştım ve oğlum 43 yaşında doğduktan sonra sefil bir şekilde başarısız oldum.
Onun bitrh sonra 8 yıl mücadele ettikten sonra, yaklaşık aynı anda 20 yıldan fazla ilişkimi ve işimi kaybetti. 6 ay oldu ve sonunda alışkın olduğum şeylerde tekrar neşe hissediyorum, sürekli faydalı olmaya gerek kalmadan. Biraz param var ve birlikte ebeveynlik nedeniyle aniden kendime zamanım var, şimdi musea'yı ziyaret etmek, aile geçmişimi ve diğer yararsız ama çok eğlenceli şeyleri öğrenmek için kullanıyorum. Ve başkalarının ne düşündüğünü gerçekten umursamıyorum, şu anda ihtiyacım olan şey bu.
Görmeniz gerektiğini düşündüğünüz veya diğer insanların hoşlandığı birçok aktiviteden bahsettiğinizi görüyorum, ancak hoşunuza giden bir şeyler bulmanız gerekiyor ve şimdilik bir şey yapma ihtiyacını bırakmanız gerekiyor işe yarar. Sadece gerçekten zevk almak için bir şeyler bulmak! Eğlenmek için çaba harcamanız gerekmiyor ve sonuç önemli değil. Önemli olan hayattaki sevincinizi (tekrar) bulmaktır.

Ne güzel bir yazı. 60'lı yaşlarında bir kadın olarak, DEHB ile yaşlı bir insan olarak uğraşmak hakkında pek bir şey görmüyorum. En azından benim durumumda, sorunumun çoğunun kendimi başkalarıyla karşılaştırmak olduğunu düşünüyorum. sadece nörotipik değil, hayatı benden daha iyi yönetiyor gibi görünen herkes!

Facebook DEHB grubumdaydım ve profesyonel bir sanatçı olan genç bir adam odak eksikliği hakkında konuşmaya başladı. Benim işim sanat ve TÜM satın aldığım malzemeler ve tamamladığım TÜM projelerle ilgiliydi. Gerçek şu ki, bunlardan herhangi birini tamamlamam için hiçbir baskı yok çünkü bu benden başka kimse için bir şey değil.

En az 5-8 yıldır evimin dışında bir işim olduğunu sanmıyorum. Tam zamanlı olarak çeşitli ofis işlerinde, yarı zamanlı olarak yavaş yavaş hiçbir şeye gitmedim. Kocam kesinlikle beni iten kişiydi ve minnettar olduğumu söylemeliyim. Ama hatırlıyorum, her gün bir yerde olmak zorunda olmanın neşesi yıprandı ve ben eve devam etmede daha iyisini yapmayacağım, fark ettiğim kadar büyük bir heyecan değildi hayal.

Ama zamanla, ayarladım. Şimdi en büyük sorunum, zevk aldığım her şeyi yapmak için yeterli zaman bulmak. Belki de bir süreliğine “sürüklenmenize” izin vermeniz gerekir. Yakınlarda bana özel dersler veren bir kadın bulduğumda sanat benim için havalandı. Sonra bir süre durdum ve kendi başıma çalıştım. Sonra geri döndüm ve öğrettiği bir gruba katıldım. Haftada sadece bir kez, ama bunu dört gözle bekliyordum ve benzer bir ilgisi olan diğer insanların etrafında olmayı teşvik ediyordum.

Kendimizden böylesine yüksek beklentilerimiz var, ancak iyi olduklarında bile değişiklikler zor.

Nazik sözleriniz, endişeleriniz ve cesaretiniz için hepinize teşekkür ederim. Korkarım ki bu blog beklediğimden daha olumsuz olmalıydı - birkaç aktiviteden vazgeçtiğim doğru olsa da, aslında bunu kolaylaştıran bir istiridye olarak mutluyum. Bunca zamandır kendime sahip olmak yıllar süren aşırı çalışmalardan sonra bir ödül gibi geliyor ve ne yapmak istediğime ve istemediğime karar verebilecek durumda olmak harika. Tam olarak istediğim kadar meşgulüm.

Merhemdeki tek sinek (hepinizin dokunduğunuzu düşünüyorum) üretkenliğimi başkalarıyla karşılaştırmayı durduramamak ve sonuç olarak yetersiz hissetmek. Yine de bu sabit değil ve ortaya çıktıklarında bu olumsuz düşünceleri durdurma konusunda gittikçe daha iyi hale geliyorum. Bildiğim kadarıyla, hiçbir arkadaşım beni kendilerinden daha az meşgul olduğum için yargılamıyor… neden yapayım?

Ve gerçekten tuhaflıklar ve mücadelelerimizle yalnız olmadığımızı bilmek / bulmamızda yardımcı olur - ADDitude ve sizin gibi insanlar dünyamı daha iyi bir yer haline getirdiler.

Bu konu hakkında çok düşündüm, çünkü yorgun hissetmek çok tanıdık bir durum. Bence anahtar DEHB (ve diğer ilgili konular) bilginizin yorgunluk: çocukluğumuzdan beri sistemleri bizim yolumuz için kurulmamış bir dünyada çalışmak üzere eğitildik işletme. Yapılacak şey, ve bunun kolay, hatta tamamen mümkün olduğunu söylemiyorum, kendinize şunu itiraf etmektir: Çalışmak için “paradigma” artık size hizmet etmiyor ve sizin için özel olarak tasarlanmış bir tane ile değiştiriyor. Daha iyi çalışmak için rutinlerinizi her değiştirdiğinizde, zaten bunu yapıyorsunuzdur. Bize, egzersiz, zaman yönetimi, bilgi istemleri, vb. Sonuç olarak, aktif olarak bunu takip etmeliyiz, yoksa yorgun kalacağız. Yorgunluk içinde kalmanın klinik depresyonla eşdeğer olduğundan şüpheleniyorum. Ne olursa olsun, hepsi insan olmak için aynı paketin bir parçası; biz buyuz, şimdi kendi koşullarımızla yaşamın tadını çıkarmaya çalışalım!

Bununla ilişki kurabilirim. Emeklilik çağında olmasam ve aslında 30'lu yaşlarımın başındayken, son zamanlarda çoğu zaman yorgun hissediyorum ve semptomlarımın eskisinden değiştiğini hissediyorum. Şimdi bir siste daha fazla ve daha önce yorgun olduğumu hissediyorum. Beni ilgilendiren şeyler bile o kadar heyecan verici değil, bunun yerine genellikle bir angarya gibi hissedebilirler. Ayrıca diğer insanların basit bulduğu şeyleri yapmaktan yoruldum. Neden bu kadar yetenekli olduğumu ve bu kadar “potansiyel” olduğumu anlamak benim için çok zordu, ancak basit olması gerektiğini düşündüğüm şeyler anlayamadığım ve açıklayamadığım bir şekilde benim için zordu. Büyük üvey kız kardeşlerim hayatlarını bir arada yaşıyorlardı ve kararlılıkları ve fazlalıkları vardı. En basit şeyleri yaptıktan sonra zihinsel olarak yorgun hissederdim. Tembel olduğumu düşündüm ama bunun bir şekilde yanlış olduğunu hissettim. Sonra sadece zaman yönetimi ve öz-kontrol / motivasyon sorunları yaşadığımı düşündüm. Çocukken aldığım tutarsız dikkat ve destek yüzünden olduğunu düşündüm. Şimdi bunun kim olduğumun bir parçası olduğunun farkındayım. Bu yüzden, tüm hayatınız boyunca çok uğraştığınızı hissetmenin nasıl bir şey olduğunu anlıyorum ve her zaman bitkin, uykulu hissediyorsunuz, ancak dinlenmenin tembel olacağını hissediyorsunuz.

DEHB'm de mükemmeliyetçilikle birlikte geliyor ve benim için zihinsel olarak bir evi temiz tutma ve diğer insanlara yetişme yeteneğimle bağlantılı. Üretken olmam gerektiğini hissediyorum ama sık sık yorgun hissediyorum, bu da diğerlerinden daha az olduğumu hissettiriyor. Son zamanlarda DEHB olduğumu fark ettim. Yorgun ve zihinsel olarak bitkin hissetmeme ek olarak, sosyal durumlardan da kaçtığımı ve endişemle ilgili daha fazla sorun yaşadığımı belirtmeliyim. Temelde benim için bana yardımcı olan şey şu an yaşadığım şeyin aslında kendime bakmak için zaman ayırmadan kendimi bu kadar çok çalışmaktan tükenmiş olduğunu fark etmektir. Hepimiz dinlenmek ve şarj etmek için zamana ihtiyacımız var ve DEHB olan insanlar için daha da önemli olabilir. Bu yüzden, biraz kendi kendine bakım uygulamaya çalışmanızı öneririm. Son iki yıldır kişisel bakım hakkında çok şey öğrendim. Benim için bir şeyleri bırakmakla başlıyor. Örneğin, kendimle ilgili olumsuz bir görüşümün farkında değildim. Kendim hakkında düşündüğüm bir çok şey bilinçsiz bir seviyedeydi, bu yüzden bilinçli olarak orada olduklarının farkında değildim. Kendim için gerçekten zor olabilirim ve mükemmeliyetçiliğim bir rol oynar. Örneğin, kanepede oturmak ve yapabileceğim başka şeyler olduğunu düşündüğümde T.V.'yi izlemek, bu düşünceleri düşünmeme neden olabilir. Benimle tembel ve / veya motivasyonsuz olduğumu ve oradan yokuş aşağı gittiğimi söyleyerek başlayabilirim. Temel olarak, insanların bana anlattığı bir çok olumsuz şey ve içselleştirdiğim bir çok olumsuz şey vardı, çünkü insanların bana böyle baktığını düşündüm. Tek bir olumsuz şeyle başladığımda, kendimi temelden yere bırakıp kendime ne kadar işe yaramaz ve değersiz olduğumu söyleme yolunda başlıyordum. Geçen yılın başlarında bunu ilk yapacağımı anladım. Başkalarının benim için hiç işe yaramadığı zaman “pozitif kendi kendine konuşma” yı nasıl kullanabileceğini anlamadım. Ama kendimle çok olumsuz konuştuğumu fark ettikten sonra (ve gerçekten kendimi gözyaşı dökeceğim, bu düşüncelerin bazılarının yüzeye çıkmasına izin verdim, böylece ne olduğumu görebiliyorum kendime söylüyordum ve dürüstçe ne kadar kısır olabileceğime şok oldum) Benim için olumlu kendi kendine konuşmanın temelde kendime nazikçe hatırlattığını fark ettim. hakikat. Yardım aldım, bazen kendime gerçekten zor olduğumu ve kendime zarar verdiğimi görmenin ve bunlardan bazılarını söylemenin ona zarar verdiğini söyleyen uzun zamandır arkadaşım ve uzun zamandır oda arkadaşım oldu kendim hakkında incitici şeyler (bazen kendim hakkında söylediğimi duymak için ona zarar vereceklerini söyleyeceğim şeyler, yüzeyin altında olup bitenlerle karşılaştırıldığında çok hafifti ama bunu hissettiğini ve kendime ne kadar acı verdiğimi düşünün, bu işi yapması için aptal birini çağırmak ve yapabileceğiniz en vitriolik kelimelerle birini lanetlemek bir farktı hayal etmek). Her neyse, onun yardımı ve içgörü anı ile kendimle ne kadar olumsuz konuştuğumu görebildim. Sonra, bu düşünceler tekrar ortaya çıktığında kendimi işlememe yardımcı olabilirdim. Yapacağım şey, bu düşüncelerin başlangıcını sakince dinlemek ve sonra kendimi durduracağım ve hayır diyeceğim, bu doğru değil. İşte gerçek. Örneğin, düşüncesiz olduğunu düşündüğüm bir şey yaptığımı hissettiysem kendime bencil demeye başlayabilir ve oradan devam edebilirim. Ancak, kendimi tanımak ve oda arkadaşımdan haber almak nadiren bencil olduğumu fark ettim. Hayatım boyunca diğer insanlar hakkında ve onları mutlu etme eğilimindeyim. Bencil anlarım var ve çok fazla yansıtıyor ve zaman zaman bir şeyleri değiştirmem gerekiyor. Ancak, bir bütün olarak, kendimi inatçı ve bencil olarak düşünmeme rağmen çok bencil değilim. Bu yüzden, kendime, düşündüğüm şeyin doğru olmadığını söyleyebilirim ve sonra gerçek olduğunu bildiğim şeyi listelemeye başlayabilirim. Bu mükemmel olmasa da herkese nezaket ve anlayışla davranmak için elimden geleni yapıyorum. Başkaları için işleri kolaylaştırmaya çalışıyorum ve çoğu zaman kendime olan daha zor yükleri omuzluyorum. Umurumda ve çok önemsiyorum. Bazen hatalar yaparım ama bencil biri değilim. Bazen bencil olabilirim, ama bu beni bencil bir insan yapmaz, bu da beni insan yapar. Hayatımın bunu durdurup yapmak zorunda olduğum birkaç alanı var. Temel olarak kendime inandığım tüm yanlış şeyleri, gerçeğimi ve kendimin olumlu yönlerini hatırlatarak öğreniyorum. Bu benim için işe yarıyor çünkü genellikle kendime karşı çok çalışıyorum ve yaptığım şeyleri olumsuz bir ışık altında görüyorum ama aynı zamanda başkalarına yardım etmek ve eylemlerim üzerine düşünmek ve başka birine zarar verdiğimi veya işleri zorlaştırabildiğimi fark ettiğimde onları değiştirmek için onlar. Bu yanıt uzun bir süredir devam ediyor ve çoğunlukla konuştuğumdan bu kadar alakalı görünmeyebilir kendim ve deneyimlerim ama yemin ederim ki bunları söyleyecek bir noktam var ve inanıyorum ki İleti.

Bu konu hakkında konuşmamın ve mesajınıza yanıt vermemin nedeni, son zamanlarda da yıpranmış hissetmemdir. Düşünceler bir siste geliyor ve bazen bir araya getirmek zor. Kaynağın gerçek bir fikri olmadan çoğu zaman stresli ve endişeli hissediyorum. Sürekli yorgun hissediyorum ve artık yapamayacağımdan önce yaptığım her şey gibi hissediyorum. Daha düzenli ve bakkal alışverişi gibi günlük görevleri yerine getirebiliyordum ve bunu yapma düşüncesi bile tükenmiyordu. Bence değişimin sebebi sadece tükenmişlik. Bunu şimdi anlıyorum. Şimdi bunun ne olduğunu fark ettiğime göre, bu konuda bir şeyler yapabileceğimi hissediyorum. Yani, DEHB teşhisi benimsendi ve aynı zamanda dinlenmek ve şarj etmek için kendime zaman tanıyorum. Hala hayatımda yapmam gereken şeyler var ama kendime bunları yavaşça alma izni veriyorum. Tembel olmak için kendime izin veriyorum. Stratejim kendime dinlenmem ve zaman geçirmem için tonlarca zaman vermek ve aynı zamanda yapmam gereken şeyleri yapmak. Örneğin, çoğu insan arasında 15 dakikalık bir ara ile 30 dakikalık bir çalışma programı önerebilir. Benim için bunu aldım ve işlerima ve tatsız bulduğum diğer şeylere uyguladım ama kendime dinlenmek için daha fazla zaman veriyorum ve işleri yapmak için daha kısa zamanı kullanıyorum. Örneğin, dün odamı kötü bir şekilde temizlemek istedim ama karışıklık beni eziyordu. Bütün gün kanepede oturmak istemedim ve en sevdiğim şovları izlemek istedim çünkü bu beni tembel ve daha da bunalmış ve depresif hissettirecekti. Bunun yerine, üretken bir şey yaptığım sürece kendime 'tembel' olma izni verdim. İzlediğim şov 45 dakikalık bölümlerde geliyor, bu yüzden kendimle bir anlaşma yaptım. Yaklaşık 15 dakika kadar üretken bir şey yapardım (sadece gerçekten tükürmek tükürmek, aklım dolaşmak isteyinceye kadar çalışmak) ve sonra bir görevi tamamlamak için kendimi sadece birkaç dakika daha zorlayabildiğimi görün) ve sonra bir bölüm izleyebilirdim kesintisiz. Sonra, bir sonraki bölümü hemen oynamak yerine, kendimi başka bir 15 dakika organize etme bunu yapmayı ve kendimi daha iyi hissetmeyi tercih ederim. bölüm. Üretken olma duygusu olumlu duygularımda büyük bir artıştı. Aslında çok şey başardım ve ilerlememden gerçekten mutlu oldum ama dinlenmek için de çok zamanım var. Bu da benim düşünmemden birçoğunu bırakıp yeniden çerçevelemek zorunda kalmamla birlikte geliyor. Bazen nefes alıp mükemmeliyetçi eğilimlerimi bırakmam gerekir. Mükemmel olmadığımı ve olmaya ihtiyacım olmadığını kendime hatırlat. Temel olarak kendime bugün küçük adımlar atmanın ve yapabildiğim gibi bir şeyler yapmanın her şeyi aynı anda ve yarın mükemmel bir şekilde yapana kadar beklemekten daha iyi olduğunu söylemek. Bugün yarın her şeyi mükemmel bir şekilde yapacağım yalan konusunda küçük bir ilerleme kaydedeceğimi hatırlatıyorum. Hala yapacak daha çok işim var ama düşündüğümden çok daha fazla ilerleme kaydettim ve zihinsel ve duygusal olarak kendimi çok daha iyi hissediyorum. Kendime daha az yük hissim var. Bunun bir kısmı basitçe DEHB olduğumu bilmekten kaynaklanıyor ve bu yüzden bu şeyler bana doğal olarak gelmiyor, bu yüzden benim için basitçe “tembel, kirli ve motivasyonsuz” olduğumu hissetmek zor. Bu, kendimle nasıl konuşacağımı anlamam ve gerçek gerçeğin ne olduğunu kendime hatırlatmamı sağlıyor. Beni kişisel olarak çok geride tutan duygusal yükü ortadan kaldırıyor.

Şimdi, bu gerçekten hakkında konuştuğunuz şeyle ilgilidir, çünkü bence bir çeşit tükenmişlikten muzdaripsiniz. Muhtemelen daha uzun sürdüğü için seninki benden daha kötü olabilir. Yaratıcı veya başka türlü yapmak istediğim şeyler var ama artık bunları yapmaya iten zihinsel enerjim yok. Bu uzun yazıdan sonra söylemeye çalıştığım şey, tükenmişliğin var ve muhtemelen tembel olduğunuzu hissettiğinizde, DEHB'li birçok insan gibi kendinize gerçekten zor verimsiz. Bazı görüşlerimin gevşemeyi kabul etmenize ve nihayetinde ilgi alanlarınıza geri dönmenize ve zevk aldığınız şeyleri yapmaya yetecek kadar dinlenmenize yardımcı olabileceğini düşünüyorum. Sanırım ilk adım, yandığınızı (ya da ne sonuca varabileceğinizi) fark etmek. Daha sonra kendinize istediğiniz formda dinlenmek veya tadını çıkarabileceğinizi düşünmek için izin verin. Kendi kendine bakım ve olumlu kendi kendine konuşma deneyimim bu noktada yardımcı olabilir. Gevşemenizi zevksiz kılan şeyin bir kısmı tembel olduğunuzu hissetmek ve muhtemelen benim gibi diğer olumsuz düşünceleri içselleştirdiğinizdir. Bu düşünceleri düşündüğünüzde dinlemeye çalışın, söylediklerinizi kendinize dinleyin ve gerçeği çürütün. Eğer tembel hissediyorsanız, kendinize tüm hayatınız boyunca gerçekten çok çalıştığınızı ve kendinizi zorladığınızı hatırlatın herkesin yaptığı şeyi yapmak, sizin için daha fazla zihinsel, duygusal ve fiziksel çaba gerektiriyor. Bu yüzden kendinizi yorgun hissediyorsunuz ve bunda yanlış bir şey yok. Çok çalıştınız ve dinlenmek uygun. Aslında, geri kalanın iyi kazanıldığını söyleyebilirim. Dinlenmek için biraz zaman ayırmayı hak ediyorsun çünkü çok çalıştın. Size tembel olduklarını söyleyen bir arkadaş olup olmadığını düşünün. Yaptığın her şeyi yaparlarsa, tembel olduklarına inanır mısın? Muhtemelen hayır, muhtemelen gerisini hak ettiklerini söylerdiniz ve aynısı sizin için de geçerlidir. Bazen arkadaşımın bana yardım edebildiğinden emin olmak için dışarıdan bir bakış açısına ihtiyacın var. Bu yüzden, yakınınızdaki kişilere sizi nasıl gördüklerini sorun, gerçeği istemek için bencil değilsiniz.

Kendinize karşı nazik olmak ve kendinize zaman ayırmak sorun değil. Çok insani ve normal. DEHB'si olmayanlar bile bununla mücadele ediyor. Eğer beyniniz sizi ne kadar küçük olursa olsun mutlu hissetmenizi sağlayacak bir şey, herhangi bir şey bulmanıza izin vermiyorsa. Bu rahat koltukta favori bir şov izlemek, bir boyama kitabında renklendirmek, ilgilendiğiniz bir kitabı okumak veya blokta dolaşmak kadar basit bir şey olabilir. Buradaki anahtar, kendinizi hiçbir şey yapmaya zorlamamaktır. Eğer o kitabı okumayı bitirmediyseniz ve sıkıldığınız takdirde, bir sonrakine geçin ve mükemmel olmadığınız için kendinizi bir şeyler yapamayacağınız veya yeterince konsantre olamadığınız için kendinizi affedin. En azından bu bana yardımcı oluyor. Kendimi bir şey yapmaya zorladığımı hissetmekten nefret ediyorum, bu yüzden kısmen rutinlerden nefret ediyorum. Kendime bir şeyi bitirmeme, fikrimi değiştirme veya başka bir şey yapma izni vererek bu baskı ve sorumluluk hissini rahatlatıyorum. Mükemmeliyetçiliğimi tetiklemeyecek şekilde şarj yaptığım şeyden zevk almamı sağlıyor. Bu şekilde dinlenmem ve rahatlamam, çalışmaktan veya önemli şeyler yapmaktan kaçınmak için yaptığımı hissetmek yerine aslında bu şekilde hissediyor. Bu nedenle, üretkenlik anlarını uzun dinlenme süreleri arasında kaydırmak benim için de önemli. Bir şeyler yapıyorum gibi hissediyorum ama aynı zamanda çok fazla dinleniyormuşum gibi hissediyorum. Yeniden şarj edilen işe geri dönebilirim, çünkü zihnimin bir süreliğine başka bir şeye geçmesine izin verdim ve keyifli olduğu için yavaş yavaş şarj oluyorum. Kendimi düzgün bir şekilde şarj etmek için yeterli zaman verebilmem için zamanımı aldığınızdan ve kapsamlı davrandığım sürece bunu devam ettirmeyi planlıyorum. Sanırım bu sonunda beni tekrar sevdiğim şeyler için enerji ve coşkuya götürecek.

Mesele, şeylerden kaçınmak değil, onları ve kendiniz oldukları için kucaklamaktır. Biz kusurluyuz ve bu tamam, biz insanız ve hatalar beklenen ve doğal. Aslında, hatalarımızdan başarılarımızdan daha fazla şey öğreniriz. Bir yorumcunun işaret ettiği şeyin oldukça faydalı olduğunu da düşünüyorum. DEHB olarak bizler, bizim için avantajlı olmayacak bir dünyaya uymaya çalışmaktan sıkılırız, aslında bazı şeyleri bizim için zorlaştıracak şekilde ayarlandığından, biraz yorgunluk beklenir. Umarım bu yorum size yardımcı olabilir ve çok fazla dolaşmadım veya gereksiz veya istenmeyen tavsiye ve bilgiler vermedim.

DEHB beyinleri olan insanların bu tür beyin sahibi olmayanlara karşı çok dayanıklı, daha dayanıklı olduğuna inanıyorum. Zamanla, sizin için çalışan bir çözüm bulabileceğinize (tavsiyemin sizin için işe yarayıp yaramadığına) ve bulunduğunuz durumla başa çıkmanıza yardımcı olacağına inanıyorum. Diğer yorumcuların işaret ettiği gibi, yapılacak en iyi şey kendinize biraz gevşeklik sağlamak ve her zaman% 100 iyi olmamanın iyi olduğunu fark etmektir. Yorgun hissetmek ve coşku duymamak sorun yaratmaz. Bazen bu hayatta olur, ancak geri dönebilir ve sizin için çalışan bir hayat bulabilirsiniz. DEHB zihinlerinin her zaman hareket ettiğini ve düşündüğünü biliyorum, bu yüzden muhtemelen uzun süre önce ayağa kalkacaksın, olabildiğince iyi olmak istiyorsanız, düzenli olarak dinlenmeniz gerektiğini unutmayın. kendin.
Dikkatlilik meditasyonu ve pozitif bilişsel davranışçı terapi gibi şeyleri de öneriyorum. Bunlar rahatlamanıza ve kendiniz hakkında daha olumlu düşünmenize yardımcı olabilecek faydalı araçlardır. Biraz zaman ve çaba harcıyorlar ama yeterince dinlendikten ve kendinize başarısız olma ve tembel olma izni verdiğinizde çok daha kolay olacaklar.

Kendimi her zaman karşılaştırdığım (ve her zaman yanında kısa olan) kız kardeşim. Şimdi 80'li yaşlarında bile, düzenli egzersiz derslerine gidiyor ve kocasıyla günlük yürüyüşlere çıkıyor, yazıyor ve her zaman hedefleri belirleme ve onlara tamamen yapışabilme yeteneğine sahipti. Ama bu şekilde hissetsem bile, bunun hakkında net bir şekilde düşünmediğimi biliyorum. Örneğin, zevk aldığınız ve devam etmekte sorun yaşadığınız birkaç şeyden bahsediyorsunuz. Benimle, bu 2 zararlı olmayan dopamin kaynağım piyano yazmak ve çalmak! Kız kardeşime sorduğumda, kıskanç olduğu ya da kıskanmadığı şeyleri ve diğer şeyleri işaret ettiğinden eminim. Hem bu yaratıcı satış noktalarına hem de A.D.D. beni gerçekten mükemmel olmaktan alıkoydu ya da (bu tür bir gelişme istikrarlı büyüme üreten alışkanlıklar gerektirir), yaptığım şeyden memnunum elde etti. Evet, yayınlanmaya çalışmak için şiir göndermeye devam etmediğim ikiz gerçeklerle mücadele ediyorum ve arkadaşlarımı oyunumu duymaya davet etmiyorum ama bunlar aklımda tuttuğum hedefler ve bir hedefi yeterince uzun süre aklımda tuttuğumda ve çekiştirmeye devam ettiğinde, sonunda o. Bu yüzden benim için cevap, kendim hakkında biraz daha iyi hissetmemi sağlayacak şeyleri bilmeye devam etmek ve bir veya iki tanesini... her biri… her üç günde bir… ya da ne zaman düşünürsem o. Ve sonra, gerçekten iyi hissediyorum! Kıskançlık ya da içlerimi dışarıdaki biriyle karşılaştırmak kesinlikle onlardan biri değil !!