“DEHB'm Başarı Katmanları Altında - Öyleyene Kadar Gizlendi.”

Kalemimi bükmüyorum. Ben hiper değilim. Ben umursamaz davranışlarda bulunmuyorum. Ben yetişkin bir kadınım. Ve evet, DEHB'm var.

Dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğum olduğunu anlamak 3 yılımı aldı (DEHB). Aslında 35, en baştan başlarsanız. Ve sonra 6 tane daha (ve sayıyor) onunla ne yapacağını bilmek.

Buna doğru gideceğim ve sonunda DEHB olduğumu öğrenmenin başlangıcına işaret eden doruk ile başlayacağım: Sonunda çıldırdım.

Ne fındık derken genellikle zihnim, cıvıl cıvıl kuşlar ve parlak boyalı tencere bitkilerin birçok bulabilir oldukça sevimli bir yer, tanınmaz hale olmasıdır. Kaçınmak istediğim bir yer oldu - kuşlarım sessiz, bitkilerim çürümüş.

Sürekli gergin oldum, kalbimin hızla kalp atışları yapması, sadece bir yarışın başlangıç ​​(veya bitiş çizgisinde) yapması gerekiyordu. Geçip geçmeye çalışıyordum İş günlerini, ne kadar uzun süre kaybettiğimi bilmediğimden emin olamıyorum. Benim uyku bok oldu. Vücudum sürekli çalıştığı için iştahım azaldı; yemek zorlandı.

[Kendi Kendine Test: Kadınlarda ve Kız Çocuklarında DEHB Belirtileri]

Düşüncelerim hızla ilerledi. Her şey zordu. Zamanımı nasıl harcayacağımı anlamak bile bir görevin bu büyük keçisi oldu. Soluyordum ve bu konuda cehennem gibi korkuyordum. Özellikle, gazlı bez ve bir sedye ile donanmış psikiyatri koğuşundaki erkeklerin, beni hayatımdan uzaklaştırmak için her gün kapımın önünde görüneceğinden korktum.

Artık alçakta bir sapın var. DEHB teşhisi, En baştan başlayacağım.

80'li yılların bir çocuğu ve ilk doğan bir iyi niyetli, çocukluğumun klasik, basit sınıfında başarılı olacak kadar şanslıydım. Öğrenmeyi ve altın yıldızları sevdiğim ve sosyalleşme fırsatlarını sevdiğim için okulun korkunç hissettiği bir an bile olmadı. Neyse ki, karnelerim okuldaki kolaylığımı ortaya çıkardı; Ben bir Honor Roll tür gal.

Üniversitede daha çok aynıydı, ayrıca başarı kazanmak için yeni bir yol vardı: 11^incisaatlik zaferler. Destansı oldum ertelerdi. Kütüphanede amaçlanan çalışma oturumları sırasında, dikkat dağıtıcılarla fısıldayarak sosyalleşmek için ilk fırsatta işimi neredeyse her zaman terk ettim. Sonuç olarak, son zamanlarda saatler içinde yurt odası masa lambamın altındaki şarj edilmiş ilham cıvatalarına güvendim. Ve neredeyse her zaman altını vurdum.

Sorun yoktu, Dünya.

Hala yoldaydım, yetkin ve kendime güveniyordum.

Mezun olduktan sonra, hala hayatım boyunca sallanıyordum - şimdi - işim beni birçok etkinlik planlaması ve ayrıntıların düzenlenmesi ile şarj ediyordu - yarım beynim varmış gibi hissetmeye başladım. İşleri yapmamın iş arkadaşlarımın aynı şeyleri yapması gerekenden daha uzun sürmesi gerekiyordu. Çok eve götürdüm. Daha fazla saat çalıştım. Sualtında iki kat daha hızlı kürek çekmeme rağmen, yardım edemedim ama kendimi çılgınca verimsiz hissediyorum.

Sonra hız biletleri geldi. Aynı zamanda, memleketime ve memleketimize yaptığım ziyaretlerden bilet aldım, ancak lisansınızı iptal etmenin bir inç içinde olmak için birçok kez geçtim. Bunu yapmadan önce bileğimi tokatlamak için, eğitici bir sürüş sınıfında bir koltuk kazandım. Alternatif kendinden güdümlü seçeneği tercih etmem dışında: bana kağıt testi olan bir öğretim DVD'si gönderdiler. Testi onlara geri aldım; Yedek DVD için ödeme yapmak zorunda kaldım (çünkü kesinlikle kopyamı kaybettim).

Daha küçük ayrıntıları yedekleyeceğim, ancak işte bazı önemli noktalar:

• Üniversiteyi matematik diplomasıyla bitirmiş olmama rağmen, çek defteri dengeleme eksikliklerim banka kredileriyle düzenli olarak gecikme ücretlerinden feragat etmemi sağladı.
• Bir restoranda masa servis etme deneyimim kısa sürdü: Menü hakkında soruları cevaplayamadım baskı altında ve diners diğer diners şeyler alırken bana bir şeyler sormaya devam etti - sinir.
• Bir keresinde arabamın başlamamış olması için tamirciye sadece benzini bitirdiğimi öğrenmek için tamirciye çekmiştim.
• Cep telefonu dönemi başlamıştı ve hemen hemen her durumda kullanmam gerektiğinde benimki, neredeyse her zaman güvenilir bir şekilde ölmüştü: bir şeyleri şarj etmeyi hatırlamak ameliyatımın çok üzerindeydi seviyesi.
• Kıyafetlerimin çamaşır makinesinde çok fazla gün kalması için ne kadar ekşi bırakılacağından dolayı, yaptığım sayısız ekstra çamaşırlar için Toprak Ana'dan özür dilerim.
• Giderek daha fazla, basit iletişim beni başarısızlığa uğratacaktı - sanki tüm sulu zekamla onu paylaşacak kelimeler arasında bir engel vardı. Nişanlım ve ben bunun için bir dil geliştirdik: Takıldığımda, sadece “Sözlerimi bulamıyorum” diyerek iç çekiyorum.
• Benim düğün hafta sonu mutlak bir mucizeydi. Çekmeye yardımcı olan ve bunu okuyan herkese: Teşekkürler. Cehennem gibi planlandýđýmdan emin olmak bana inanýlamaz.
• Hız biletleri. Hız biletlerinden bahsettim mi?

Yani, tüm bu gerçekler arka planda devam ederken, hayatımın ön planda çok olumlu: Ben eğitimli, çalışan, evli ve hatta küçük bir çocuk sahibi olan bir kadındım canlı. Uçan renklerle ekleyebilirim.

Ne zaman ve neden çıldırdım?

Yani, sanırım kademeli. Ama eğer geriye bakacak olursak, tetiğin ikinci çocuk ve sonra kesinlikle üçüncü çocuk (ve sonra kesinlikle dördüncü) olduğunu söyleyebilirim. Eşi ve ev yönetimi işini ve işini ve tek çocuk işini yapmak nörolojik makyajımın baş edebileceği şeydi.

Ek kiddoslara katıldıktan sonra, “motorum - gücüne rağmen - artık tüm bu düz lastiklerle yaşam ağırlığını çekemedi.” (Bunlar benim sözlerim değil. Bunlar, beni teşhis etmekten sorumlu DEHB test uzmanının kelimeleridir. Motor beynim. Patlak lastikler DEHB'm önümde koyduğu zorluklardır. Kilo muhtaç bebekler de dahil olmak üzere tüm sorumluluklarım.)

Ve benim için, sadece arabanın hızının yavaşlaması değildi. Ve sadece homurdanma, kınama ve homurdanmayla protesto etmek değildi.

Tamamen patladı.

İç dünyam onunla gitti... bunalmış, panik, korkutucu yere. Benden talep edilen ve yapabildiklerim arasında artan bir eşitsizlik vardı ve korku, alanı doldurmaktan çok daha istekliydi. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, yetkinlik duygularım, güvenve kendine güven de yola çıktı. Kendime giderek daha fazla şüphe duydum, kendime gittikçe daha az güvendim, gittikçe daha fazla saklanmaya başvurdum ve küçüldükçe küçüldüm.

Dışında ve bunun açıklığa kavuşturulması önemliyse, son paragrafın gerçekte olan şey olduğu konusunda bilgim yoktu.

Düşündüğüm şey: Çıldırmıştım.

Şimdi şunu belirtmek isterim ki, birini değer düşüklüğü olan bir yere sevk edebilecek birçok farklı fırlatma rampası var kaygı ve o zamanki gibi benim gibi sağlıklı yaşam. Ve inan bana, başlangıçta birkaç terapist ve ben her birini araştırdık. Çocukluğumda, hayatımdaki bazı kayıplardan keder olasılığı ile dolu travma için etrafta dolaştık, Akut Ayarlama Bozukluğunu uygun hale getirmeye çalıştık kısa bir süre içinde birkaç kros hamlesi nedeniyle ve post-partum'a uyduğum şeylerin çoğuyla altın çarptığımızı düşündük semptomlar.

Tüm kavgalarım boyunca DEHB'nin sessiz fısıltılarını duymak Üç Numaralı Terapist'ten kurnaz bir kulak aldı. Bunu öneren oydu DEHB testive - bu keşfine inatla dirençli olmama rağmen (“Olmaz! Okulda çok başarılı oldum! Asla kontrolden çıkmadım! DEHB başka birinin resmidir, BEN DEĞİL! ”) - terapist onunla birlikte sıkıştı. Beni inkardan daha fazla uzaklaştırdı ve üzerime nörolojik eksikliklerimin tam olarak günlerimin karanlık resmini çizen şey olabileceğini yazdı.

Şimdiye kadar hızlı ilerleyin: O günden beri DEHB test ofisinde doktor, layman'ın sahip olduğum terimleriyle açıklamak için araba görüntülerini kullandığında Dikkatsiz DEHB (H olmayan tür - yani hiperaktivite olmadan - çok daha nüanslı ve ortaya çıkarılması zor olan), bunu bir doktora öğrencisi gibi öğrenmeye karar verdim. Evimin her yerinde kitap ve makalelerim var (ve eğer onları bulabilirsem size gösterirdim). Beynim ve ben inanılmaz derecede iyi tanıştık. Farklı zamanlarda sayısız sistem tasarladım, uyguladım ve terk ettim. daha iyi organize et, zaman daha iyi yönetmek, daha iyi dosya, dikkat dağıtıcıları daha iyi azaltmak, yemek planı daha iyi… sen adını.

[Kendi Kendine Test: Dikkatsiz DEHB Var mı?]

Denedim DEHB ilaçları. İlaçları bıraktım. Onları tekrar denedim. Öz bakım, ağda ve sıklık masajı, şekerleme, meditasyon sıklığını azaltma sanatını keskinleştirdim. dış kaynaklı ev temizlikleri, günlük kaydı, bebek bakıcıları ve egzersiz motorumun lastikler. Terapistler ve DEHB yaşam koçları gördüm ve yerel Chadd bölüm toplantıları. Ve kesinlikle dua ettim.

Artık artık çöp kutusu için endişe etmediğimi söylemekten mutluluk duyuyorum.

Ayrıca kesinlikle mükemmel değil. Yetişkin-DEHB uzmanı psikiyatristimin yakın zamanda “Burada gümüş bir mermi aramıyoruz, ama bronz olanı hedeflemeye ne dersiniz?” Dedi. Bronz benim için sonunda endişemi ve duygudurum bozukluğu ve bilişsel zorluklarımın yan ürünleri olarak - ne zaman ortaya çıkarlarsa olsunlar - sözsüz iç yaşam. Çok çalıştığımı görebiliyorum ve aklım acıyor. Ve - daha da önemlisi - deli olmadığımı.

Hepsinden önemlisi - ve burada hevesle iletişim kurmak istediğim şey - bunu kendimle ilgili bulmamın bu kadar uzun sürdüğüne inanamıyorum. Tüm yaşamım boyunca aynı beyne nasıl sahip olabilirdim ve yine de büyük komplikasyonlar ortaya çıkana kadar ondan önemli bir yaşam komplikasyonum olmazdı? Hayatımın ilk% 75'i: SWELL. Sonraki% 8: ÇAPA GELDİ. En son% 17: VURUŞU DEMEKTEN.

Diğer genç kadınlar için Üç Numaralı Terapistin benim için olduğu şey olmasını kesinlikle istiyor (dikkatsiz DEHB, kadınlar ve okulda davranışsal veya skolastik yollarla ortaya çıkmadığı için - en azından başlangıçta - genellikle gözden kaçmış). Her gencin kafasını açmamı ve orada kalan görünmez öğrenme engellerini ortaya çıkarmamı sağlıyor. Tüm öğretmenleri, velileri, koçları, akrabaları, asılmadıkları çocuklarda DEHB'ye hangi işaretlerin işaret edebileceği konusunda henüz dramatik bir şey olmasa bile eğitmek istiyorum.

Temel olarak, düz lastiklerin genç kuşak araçlarımız tarafından bilinen varlıklar olmasını istiyorum… çok önce - benim gibi - bir patlama bunu ortaya koyuyor.

[Ücretsiz İndirme: Dikkatsiz DEHB Derinlemesine Rehberiniz]

12 Aralık 2019'da güncellendi