“Ben İntihar Eden Bir Babanın Çocuğuyum.”

DEHB olmayan bir çocuk olarak büyüyor DEHB olan aile bir meydan okuma gibi geliyor. Öyleydi, ama düşündüğünüz nedenlerden ötürü değil. Babamın DEHB ve bipolar bozukluğu vardı. Çocukken, her sabah kahvaltıda sarı ve mor bir hap aldığını veya unuttuğu takdirde Annem tarafından azarlandığını biliyordum. Evin adamı olabilirdi, ama hepimiz sorumlu olan Anne olduğunu biliyorduk. Dört ailemizin biri DEHB olmayan, biri DEHB olan, biri DEHB olmayan ve biri DEHB olan bir ebeveyn vardı. Gerçekten DEHB birçok zorluğa neden oldu ve ailemizde kaos yarattı.

Eylem eksik

Babam akıllı bir adamdı, ama bir işi sürdürmede sorun ya da yeterince para ödeyen birini korumak. Dürtüsellik onun en iyisini elde etti ve fazla abarttı. Asla kıyafet gibi şeyler için yeterli paramız yoktu, ama evde her zaman dondurma vardı. Dağınıktı ve işlerin nerede olduğunu ya da yaptığı randevuları hatırlayamadı. Birçok kez annemin telefonun diğer ucundaki bir kişiye “Nerede olduğunu bilmiyorum. Umarım yakında orada olur. ”

Babam evin etrafında pek bir şey yönetmedi, bu yüzden sorumlulukların çoğu anneme düştü. Ayrıca pek de etrafta değildi. Böylece, varsayılan olarak annem tek disiplinli oldu. Ailemizin kayasıydı, her şeyi bir arada tutan yapıştırıcıydı ve kızdı. Babam cevap vermediği şeyleri sorguladı. Söylediği bir şey hakkında öfkeli olur ve hala söylemediği bir şey hakkında delirir. Gözlerinde doğru bir şey yapamazdı. Sonra her zaman “kötü adam” olması onun suçu olduğundan şikayet etti ve ona da kızdı! Ona her bağırdığında, bana bağırıyormuş gibi geldi.

[Howie Mandel: “Kendimle Olmak Zor Zamanlar Var”]

Babam, Kendim

Babam ve ben birbirimize çok benziyorduk. Yeni başlayanlar için, benim evlat edinilmem dışında beklenmedik olmayacak şekilde benzedik. İkimizin de sarı saçları, açık gözleri, açık tenleri vardı. Katı, kurallara uymayan annem ve kız kardeşimle keskin bir tezat oluşturan, hayata kaygısız, bazen evcilleşmemiş bir yaklaşımı paylaştık. Baba ve ben, bulaşıkların temiz olup olmadığını, kağıtların her yerde olup olmadığını veya okul ve çalışma ödevlerimizin vadesi dolmadan saatlere kadar başlamamasını umursamadık. Başkalarının ne düşündüğünü dikkate almadık ve pervasız terk ederek istediğimizi yaptık. Aslında, ben ve ben birlikte annemin belirlediği sınırları zorladık ve onu en iyi arkadaşım olarak düşündüm.

En mutlu çocukluk anılarım ilkokuldayken geldi. Eğlenceli bir baba ile büyümek, tüm arkadaşlarımın evime gelmeyi sevdiği anlamına geliyordu. Doğum günü partilerimde, komik giyinip bizi güldürecek şekilde koşardı. Yaz geceleri, arka bahçemizde bir çadır kurdu, tüm mahalle çocuklarını topladı ve karanlıkta hayalet hikayeleri anlattı. El fenerini tuttuğu sırada hala görebiliyorum, yüzüne gölge düşürüyor. Her zaman gizemli bir şekilde hikayenin en korkunç noktasında kapandı. Sonra hepimiz çığlık atarken güldü. Benimle oynamaktan ve vakit geçirmekten çok mutlu oldu. Birlikte uçurtmalar uçurduk, kumdan kaleler inşa ettik ve bisikletlerimizi kullandık.

Babam enerjik ve yaratıcıydı. Yapabileceğime ya da istediğim herhangi bir şey olabileceğime inanıyordu. O benim kahramanımdı. Bana koşulsuz sevgiyi öğretti. Hangi hataları yaptığım ya da kendimi bulduğum sorun ne olursa olsun, bana olan sevgisi asla sorgulanmadı. Karşılığında aynı şeyi aldı. Bu nedenle, egzotik iş seyahatlerinde evden işe ya da işten kaçarken, yokluğu hissedildi, ancak affedildi. Çoğu yaz babasının işini yapması için beklemekle geçti. Tez yazmayı bitirmeye çalışırken sık sık arka bahçede imar etti. “Bitirdiğimde tropikal bir tatile çıkacağız” dedi ve gerçeği söylediğini umdum. O gün hiç gelmedi. Pek çok tamamlanmamış projesinde olduğu gibi, doktorasını hiç kazanmadı.

Ama değişmez sevgimi kazandı. Yaramazlıklarıyla yüzleştiğinde hissettiği utanç, paylaştığım bir utançtı. Ebeveyni utandırdığınızda çocuğu utandırdığınızı duydum. Bunun doğru olduğunu söylemek için buradayım. Onun DEHB nedeniyle uğraşmak zorunda kaldım tüm sorunları utanç ile karşılaştırıldığında solukluk vardı Bizde bir şey çok yanlış olduğunu hissettim. Bu 1987'de, 20 yaşındayken değişti. Babam ilaçlarını bıraktıktan sonra hayatını aldı. Şimdi DEHB olmayan çocuktan daha fazlasıyım; Ben intihar eden bir babanın çocuğuyum.

[Hayat Utanç İçin Çok Kısa]

Ailemde DEHB olmayan bir çocuk olmanın zorlukları vardı, ama o tür bir baba sorun değildi. Dünyada işleyiş şekli etrafındaki herkes için zorlayıcıydı, ama kalbi çok büyüktü ve nezaketi sınırsızdı. Keşke sadece başkalarına olan şefkatinin kendisine daha fazla yöneltilmesini diliyorum. Bugün utancım yok. Yıllar geçtikçe yarattığı hayal kırıklıklarının ve acıların yerini aldı. Geriye sadece eğlence ve sevgi anıları kalıyor. Üzgünüm, en iyi arkadaşım benim için ne kadar önemli olduğunu, onu ne kadar çok sevdiğimi duymak için burada değil. Öyle olsaydı, ona, “Sadece olduğun gibi mükemmelsin” derdim.

12 Temmuz 2019'da güncellendi