Kötüye Kullanım Kurbanları: Güzel, Güçlü ve Cesursun

Kötüye kullanma hayatında doğdum. Ailem için nesillerdir. Ama bu, yakın zamana kadar, aile hikayelerine ve geçmişlerine yeni gözlerle bakıp istismar kalıplarını tanıdığımda fark etmediğim bir şey.
Kötüye kullanım farklı şekillerde gelir, ancak her ilişki onunla karakterize edilir - bazıları için madde veya alkol kötüye kullanımı, diğerleri için şiddetli bir öfke ve şiddet, diğerleri için ise bir kişinin onları tuzağa düşürme gücü üzerindeki sınırların kullanılmasıdır ve yine de diğerleri, ilişkiyi sürdürmek için geride kalan diğer aile üyelerine ayrılmanın ne yapacağından suçludur bozulmamış.
Annem narsisistik, kontrol sahibi ve çok şımarık bir kadın. Büyürken, hepimiz babamın şiddetli patlamaları ve öfkesinden korkuyorduk, ancak kontrol dışı çığlık atan annemiz tarafından dövülme ihtimalimiz daha yüksekti. Ebeveynlerin hiçbiri özdenetimin bir paragonu değildi. Biz çocuklar birbirimize çok yakın olduk, birbirimizi koruduk, bir veya diğer ebeveynin korkusuyla bir araya geldik. Başa çıkmak için, evden kaçınmak için her birimiz kendi günahlarımızı aldık. Günahım işkolik oluyordu. Fakirdik, bu yüzden kazanabildiğim para ne olursa olsun bana bir evde saygı uyandıran paradan biraz daha fazla oldu ve kiliseye saygı duyuldu.

Ailemin sağlıksız olduğunu fark etmedim ve bu yüzden lise mezuniyetinden sonra çok hatalı bir yaşam ve ilişki becerileri seti ile dünyaya çıktı. Başka bir modelim yoktu.
İlk evliliğim 7 yıl sürdü. Asla iyi olmadı. Eşimin bir sonraki Einstein veya Stephen Hawkins olma vizyonları vardı ve çalışmalarını manik ve kendi kendine önemli bir hevesle sürdürdü. Ona bayıldım ve ona inandım ve dikenli eleştirilerini ve hakaretlerini zeka ve muhakememe kabul ettim yetenekleri ve haklı olması gerektiği inancına hakaret etmeyi seçtiği her şey - o özel bir şeydi. Kendi yanılsaması çatlamaya başladığında ve onu anlamak için mücadele etmek zorunda kalacak kadar zor olan ders materyali keşfettiğinde, içki içmek sorunlu hale geldi. Hamile olduğumu öğrendiğimde, bir dereceye kadar çalışmayı bıraktı, hayatını ve harika kariyerini mahvettiğim için beni suçladı ve para çaldı Bütün gün evde oturmak için bira ve sigara satın almak için ipuçlarımdan, desteklemek için birden fazla iş yaparken kirli bir evde video oyunları oynuyorum bize. Oğlumuz geldiğinde, işlevsizliğinin bir başka nedeni olarak, çocuğumuzu ve yetersizliğimi, evde kalması ve hiçbir şey yapmaması için bir anneye benzeyen bir şey olarak suçladı. Katlandığım ve hatta desteklediğim olumsuzluk ve sözlü taciz fiziksel alana girdi ve çocuğumun hayatı ve refahından korkmaya başladım.
Çocuğumdan, bebek bezi çantasından ve sırtlarımızdaki kıyafetlerden biraz daha fazla şey bıraktım.
Sorumsuz bir çocuk olarak tedavi edildiğim ebeveynlerimin evinden başka gidecek yerim yoktu (hala 2-3 iş çalışırken ve Yerel kolej) ve oğlum duygusal olarak benden, böyle tatlı, çaresiz bir bakım için yeterince yetişkin olmadığımı hisseden annem tarafından alındı. melek. 29 yaşındaydım ve bana söylenenlere inandım. Bana aksini söyleyecek başka kimsem yoktu.
Sonunda BS'im ile mezun oldum. Eve yakın küçük bir şirket için iyi bir iş çıkardı. Beni bir milyon dolar gibi hissettiren biriyle tanıştım. Oğlumu seviyordu. Ailemle çok iyi anlaştım. Birlikte taşındık, birkaç yıl sonra evlendik. Alkolizmi zamanla giderek kötüleşti. Oğlumuzu doğurduktan sonra balayı tamamen bir aydan fazla oldu. Ben ve ilk çocuğum için sahip olduğu duygusal bağları oğlumuza aktardı, en büyük baba sevgimden mahrum bıraktı, beni yalnız ve yalnız bıraktı. Depresyona girdim. Annelik izni sonra evde kaldı çünkü ben günlük bakım iki çocuk için ödemek için yeterli para vermedi, bu yüzden evde kalmak anne oldu. Daha izole, sevilmemiş, bakımsız oldu. Kocamın yapmamı istediğim her şeyi yapmak için çok uğraştım, ama çabalarım yeterince iyi değildi. Her zaman sinsi, hafta sonları sarhoştu ve haftalar boyunca aşık olan her şey, hafta sonları alkolün etkisi altında eleştirilere ve iğrenmeye dönüştü.
İkinci oğlum okula yetecek kadar büyükken işe geri döndüm. Daha düşük seviyeli bir iş çıkardı çünkü bir anne olarak kimse beni yapabileceğimi bildiğim için işe almak istemedi. Lisansüstü ders almaya başladı. Ben değişmiş gibi görünüyordu 'anne parça' düzeltmek düşündüm. Birkaç yıl sonra, yüksekokul bana tam zamanlı bir programa kaydolmadıkça daha fazla kredi alamayacağımı bildirdi. Seçenekler kocam ile tartışıldı. Doktora almamın iyi bir seçim olduğunu kabul etti, o zaman gerçekten iyi bir iş bulabildim ve artık çalışmak zorunda kalmayacaktı. Bunun işe yarama ihtimali olmadığını, başka birçok adımın olduğunu anlatmaya çalıştım. iyi bir şey gelmeden önce, ama zihnini ayarladı ve dinlemedi Açıklamalar. Yine de kaydoldum.
Bunu uzun, zorlu yıllar izledi. Çok zor iş. Eşim daha da eleştirel, evdeki çabalarıma karşı aşağılayıcı, araştırmamı küçümsüyor. Laboratuarıma ya da konuşmamı duymak için hiç gelmedim. Ne yaptığımı açıklamaya çalışırsam kulaklar kapandı ve gözler yuvarlandı. Umurunda değildi. Hayatımda sadece olumlu olan çocuklarım ve araştırmalarıma ayrılan saatler ile onlarla olan bağlantımı zayıflatıyordu. Bana yaptığı gibi davranmayı öğretmek.
Depresyon tekrar ele geçirildi. Neredeyse her şeyden vazgeçti. Ölmek istedim. Ivy-League'in önerdiğim doktora pozisyonunu almama izin vermedi çünkü hareket etmemiz gerekiyordu. Ama bu yola başlamadan önce, ona başlangıçta anlattığım buydu. Gerçek bir iţim olmadan önce bunu yapmamýz gerektiđini. Üç kez teklif edildim ve doktora sonrası üst düzey pozisyonları geri çevirmek zorunda kaldım. Onlardan birini almazsam kariyerimin bittiğini fark ettim. Depresyon, intihar düşünceleri yeniden ortaya çıktı.
Şimdi, bir doktora sahibim, ama bunu kullanmanın bir yolu yok. Eşim boşanma evrakları imzalayacaksam, bölgeden bir pozisyon almama izin verdi. Çocuklarımı küfürlü bir alkolikle geride bırakmayacağım, bu yüzden kalıyorum. 100'lü işlere başvurdum. Post-doc olmadan, kimse iyi olduğum işler için beni işe almayacak ve doktora ile kimse faturaları ödeyebilecek daha düşük düzeyli işler için beni işe almayacak.
Son maaşım önümüzdeki hafta gelecek. 12 yaşımdan beri hayatım boyunca hiç işsiz kalmadım. Depresyon yeniden ele geçiriliyor.
Tanrılar bana yardım ediyor, ölmek istiyorum. Ama bu çok kolay olurdu. Çocuklarımın hala bana ihtiyacı var.
Yaşamı kolaylaştırmaz.
Ne yapacağımı bilmiyorum.