Depresyon ve Aile Yaşamının Alt Metni
Önceki bir makalede (Dört Soru), Dört soruyu önerdim - "Ben kimim? Değerim var mı? Neden kimse beni görmüyor veya duymuyor? Neden yaşamalıyım? "Diye cevapladı küçük çocuklar ebeveyn-çocuk ilişkisinin alt metni temelinde. Çocuklar satır aralarını okuma konusunda beceriklidir. Bu durumu düşünün: bir anne işten eve gelir, "Seni seviyorum" diyor küçük çocuklarına televizyon izlemelerini söyler, sonra bir saat yatak odasına gider ve kapısını kapatır. Daha sonra çocuklar için akşam yemeği yapar, onlarla birlikte oturmaz, ancak okulun nasıl olduğunu soruyor ("iyi" diyorlar) - ve bir saat sonra kendisi ve kocası için akşam yemeği yapıyor. Çiftin yemekten sonra, çocukların pijamalarına yardım eder, otuz saniye boyunca her birinin yatağına oturur, öper, onları ne kadar sevdiğini söyler ve sonra kapıyı kapatır. Anneye sorarsanız, çocuklarıyla etkileşimi hakkında iyi hissettiğini söyleyebilir - sonuçta, onları iki kez sevdiğini, onlar için akşam yemeği pişirdiğini ve yataklarının her birine oturduğunu söyledi. İyi ebeveynlerin yaptığı şey bu, diye düşünüyor.
Yine de, alt metin oldukça farklıdır. Çocukların aldığı mesaj şudur: "Birlikte vakit geçirmeye değmezsin. İçinizde değerli bir şey yok. " Çocuklar dünyadaki deneyimlerini paylaşmak ve bu deneyimin önemli olduğunu bilmek istiyorlar, ancak bu durumda hastalıklılar. Dört soruyu bilinçli olarak düşünmezler veya sormazlar - ama cevapları gizlice emerler, ve cevaplar kim olduklarına dair duygularını şekillendirir ve başkalarıyla nasıl etkileştiklerini derinden etkiler. "Seni seviyorum" kelimelerini kaç kez duyarlarsa duysunlar zarar görebilir. veya sevginin diğer jeton görüntülerine bakın. Tabii ki bu tür ebeveyn-çocuk etkileşimi bir defalık bir mesele olabilir: belki de anne hastaydı veya işte korkunç bir gün geçirdi - bunlar olur. Ancak çoğu zaman, bu etkileşim düzeyi alışılmış ve tutarlıdır - ve çocuğun doğduğu gün başlayabilir. "Önemli değil" mesajı çocuğun ruhuna derinden gömülüdür ve hatta çocuğun konuşma kapasitesinden de önce gelebilir. Çocuklar için orijinal olarak algıladıkları alt metinler her zaman metinden çok daha önemlidir. Aslında, alt metin doğrulanıyorsa, kelimeler pek önemli değildir. (15 yaşındaki kızım Micaela ve ben yatmadan önce her zaman bir "Senden nefret ediyorum" u paylaştık çünkü kelimeler gerçeklerden en uzak şeydir - ironi ve kelime oyunu bizim çok özel ilişkimizin bir parçası - bkz. makale "Wookah nedir?")
Küçük çocuklar değersizlikleri hakkındaki bu gizli mesajlarla ne yaparlar? Duygularını doğrudan ifade etmenin hiçbir yolu yoktur ve varlıklarını doğrulayamayan hiç kimse yoktur. Sonuç olarak, kendilerini mümkün olan her şekilde savunmak zorundalar: kaçmak, hareket etmek, diğer çocuklara zorbalık yapmak veya mükemmel çocuk olmaya çalışmak (seçilen yöntem Muhtemelen bir mizaç meselesi. Dünya. Başarılı olamadıklarında, utanç, suçluluk ve değersizlik yaşarlar. İlişkiler, bir başkasının şirketinin zevkini yaşamak yerine bir yer ve onaylama amacına hizmet eder.
Bir çocuk yetişkinliğe ulaştığında dört soruya yetersiz cevaplar çözülmez. Amaç aynı kalır: "Ben maddi ve değerli biriyim" diye kanıtlayın. Eğer bir kişi kariyer ve ilişkilerde başarı bulursa, sorular geçici olarak bir kenara bırakılabilir. Ancak başarısızlıklar onları bir kez daha tam olarak ortaya çıkarır. Bir ilişki veya iş kaybının tetiklediği dört soruya verilen yetersiz cevaplardan kaynaklanan birçok derin, uzun süreli depresyon gördüm. Birçok insan için açık bir çocukluk istismarı veya ihmali yoktur - bunun yerine, çocuk döndü-yetişkini varlığını savunmak zorunda bırakan güçlü gizli mesajlar veya alt metinler. Sadece ne görüldü ne de duyuldu, ancak ebeveynlerinin hayatlarına kendileri dışındaki şartlara girmek zorunda kaldılar. Bu, bu makalelerin başka yerlerinde "sessizlik" olarak adlandırılan bir durumdur.
"Sessiz" tedavisi orijinal yarayı ele almayı içerir. Terapötik ilişkide, müşteri gerçekten birlikte vakit geçirmeye değer olduğunu öğrenir. Terapist, müşteriyi olabildiğince açığa vurmaya teşvik ederek, müşterinin sesine değer vererek ve içinde özel ve benzersiz olanı bularak bunu kolaylaştırır. Ancak, popüler tentelektüel bir süreç olarak herapy aşırı basitleştirmedir - zaman içinde hayırsever bir terapist müşterinin duygusal alanına doğru yolunu bulmalıdır. Genellikle, birkaç ay sonra, müşteri (terapist ve danışan tam anlamıyla bir arada olmadığında) gün boyunca terapisti kendisiyle bulmaya şaşırır. Bazı müşteriler, geçici olarak terapistleri olmadığı için başlarında konuşma yapacak ve duyulma beklentisiyle konfor alacaklar. Ancak o zaman müşteri her zaman ne kadar yalnız olduğunu fark eder ve kayıp ebeveyn (ve müşterinin hayatındaki delik) tamamen ortaya çıkar. Yavaş ve sessizce, iç yara iyileşmeye başlar ve danışan terapist ile bağlantılı olarak dünyada güvenli bir yer ve yeni bir değer ve anlam duygusu bulur.
Yazar hakkındaGrossman klinik psikologdur ve Sessizlik ve Duygusal Hayatta Kalma web sitesi.
Sonraki: Narsist Ebeveynlerin Yetişkin Çocukları: Aşk Yeterli mi?
