Yaralı Çocuğu İçinde Sevmek
"Duygusal olanı tekrar ziyaret etme cesaretine ve istekliliğine sahip olmak "ruhun karanlık gecesi" çocukluğumuzduhayatımızı neden yaşadığımız gibi bağırsak düzeyinde anlamaya başlayabiliyoruz.
Çocuğa olanlar arasındaki neden sonuç ilişkisini anlamaya başladığımız zamandır. olduğumuzu ve yetişkin olduğumuz üzerindeki etkisini gerçekten affetmeye başlayabileceğimizi kendimizi. Sadece başladığımızda duygusal düzeyde anlamaBağırsak seviyesinde, kendimizi gerçekten Sevmeye başlayabileceğimizden farklı bir şey yapmaya güçsüz olduğumuzu.
Herhangi birimizin yapması en zor şey kendimize şefkat duymaktır. Çocuklar olarak başımıza gelen şeylerden kendimizi sorumlu hissediyorduk. Bize yapılan şeyler ve yaşadığımız yoksunluklar için kendimizi suçladık. Bu dönüşümsel süreçte hala içimizde olan o çocuğa geri dönüp "Bu senin hatan değildi." Yanlış bir şey yapmadın, sadece küçük bir çocuktun. "
"Kendimizi yargıladığımız ve şekillendirdiğimiz sürece hastalığa güç veriyoruz. Bizi yiyen canavarı besliyoruz.
Suçu üstlenmeden sorumluluk almalıyız. Duygulara kurban olmadan sahip olmamız ve onurlandırmamız gerekir.
İçsel çocuklarımızı kurtarmalı, beslemeli ve Sevmeliyiz - ve onları hayatlarımızı kontrol etmekten DURDURMALI. Otobüsü kullanmaktan onları DUR! Çocukların araba kullanması gerekmiyor, kontrol altında olmaları gerekiyor.
Ve istismar edilmeleri ve terk edilmemeleri gerekiyor. Bunu geriye doğru yapıyoruz. İç çocuklarımızı terk ettik ve istismar ettik. Onları içimizdeki karanlık bir yere kilitlediler. Ve aynı zamanda çocukların otobüsü kullanmasına izin verin - çocukların yaralarının hayatlarımızı dikte etmesine izin verin. "
Yönetmelik: Yaralı Ruhların Dansı ile Robert Burney
3 ya da 4 yaşındayken etrafımıza bakamadık ve "Peki, babam sarhoş ve annem gerçekten depresyona girmiş ve korkmuş - bu yüzden burada çok kötü hissediyor. Sanırım kendi dairemi alacağım. "
aşağıdaki hikayeye devam et
Ebeveynlerimiz daha yüksek güçlerimizdi. Bizimle hiçbir ilgisi olmayan sorunları olabileceğini anlayamadık. Bu bizim suçumuz olduğunu hissettim.
Erken çocukluk döneminde kendimizle ve yaşamla ilişkimizi kurduk. İyileşmemiş çocukluk yaraları nedeniyle sağlıklı bir şekilde sevemeyen insanlardan sevgi öğrendik. Benliğimizle ilgili en eski / en eski ilişkimiz, bir şeyin yanlış olduğu ve benim olması gerektiği hissinden oluşuyordu. Varlığımızın merkezinde, değersiz ve sevilmez olduğuna inanan küçük bir çocuk var. “Ben” kavramımızı üzerine inşa ettiğimiz temel buydu.
Çocuklar usta manipülatörlerdir. Bu onların işi - her ne şekilde olursa olsun hayatta kalmak. Böylece kırık kalplerimizi ve yaralı ruhlarımızı korumak için savunma sistemlerini uyarladık. 4 yaşındaki çocuk öfke nöbeti atmayı ya da gerçek sessiz olmayı ya da evi temizlemeye ya da küçük kardeşleri korumayı ya da sevimli ve komik olmayı vb. Sonra 7 ya da 8 olmalıyız ve neden-sonuç anlamaya ve neden ve mantığı kullanmaya başladık - ve savunma sistemlerimizi koşullara uyacak şekilde değiştirdik. Sonra ergenliğe ulaştık ve bize olanlara dair bir ipucu yoktu ve anlamamıza yardımcı olacak sağlıklı yetişkinler yoktu, bu yüzden savunmasızlığımızı korumak için savunma sistemlerimizi uyarladık. Ve sonra gençtik ve işimiz bağımsız olmaya başlamak ve kendimizi yetişkin olmaya hazırlamaktı, böylece savunma sistemlerimizi bir kez daha değiştirdik.
Sadece işlevsiz değil, çocukluğumuzda olanların yetişkin yaşamımızı etkilemediğini sürdürmek saçma. İnkar, duygusal sahtekârlık, gömülü travma, yerine getirilmemiş ihtiyaçlar, vb. Kalplerimiz kırıldı, ruhumuz yaralandı, zihinlerimiz işlevsizce programlandı. Yetişkin olarak yaptığımız seçimler çocukluk yaralarımıza / programlamaya tepki olarak yapıldı - hayatlarımız yaralı iç çocuklarımız tarafından dikte edildi.
(İşlevsel olmayan toplumumuzda / medeniyetlerimizde tarih, politika, "başarı" veya "başarı" eksikliği, ilgili bireylerin çocukluklarına bakarak her zaman daha açık hale getirilebilir. Tarih, olgunlaşmamış, korkmuş, öfkeli, tepki veren / zarar veren bireyler tarafından yapılmış ve yaratılmıştır. Çocukluk yaraları ve programlama - içindeki kendini değersiz hisseden ve sevimsiz.)
Kendimiz için entegre bir varlık olmadığımızı anlamak çok önemlidir. Benlik konseptimiz çok sayıda parçaya bölündü. Bazı durumlarda güçlü ve güçlü, bazılarında zayıf ve çaresiz hissediyoruz - bunun nedeni farklı bölümlerimizin farklı uyaranlara tepki vermek (farklı "düğmelere" itiliyor.) Kendimizi zayıf, çaresiz, muhtaç, vb. kötü ya da yanlış değil - hissedilen şey, tepki veren tarafımızın deneyimlediği gerçeklik için mükemmeldir (o zaman için mükemmel - ama şu anda olanlarla çok az ilgisi var). Kendimizin yaralı kısmı için şefkat duymaya başlamak çok önemlidir.
Yaralarımıza sahip olarak, gücü yaralı kısmımızdan uzaklaştırmaya başlayabiliriz. Duyguları bastırdığımızda, tepkilerimizden utandığımızda, varlığımızın o kısmına sahip değiliz, o zaman ona güç veririz. Davranışımızı dikte eden, saplantıyı ve zorlamayı körüklediğimiz duygular.
Codependence aşırı uç bir hastalıktır.
Çocukluğumuzda bir fail tarafından dehşete ve derin yaralara maruz kalan ve asla gitmeyenlerimiz o ebeveyn gibi olmak - yüzleşmeyi ve incitmeyi önlemek için daha pasif bir savunma sistemini uyarladı diğerleri. Daha pasif tipteki bağımlı savunma sistemi mağdur olmanın baskın örüntüsüne yol açar.
Çocukluğunda mağdur ebeveyn tarafından tiksinen ve utanan ve asla bu rol modeli gibi olmaya söz vermeyenlerimiz, daha agresif bir savunma sistemini uyarladı. Öyleyse hayat boyunca Çin dükkanındaki boğa olarak şarj oluyoruz - kontrolümde olmamıza izin vermediği için diğer insanları suçlayan fail. Başkalarının bir şeyi kurcalamamasının kurbanı gibi hisseden fail, yaşamda yolumuzu buldozer etmeye zorlayan şeydir.
Ve elbette, bazılarımız önce bir yöne, sonra diğerine gideriz. (Hepimizin, bazen kurban olmak, bazen de fail olmak arasında saldığımız kendi kişisel uç noktalarımız vardır. Pasif bir kurban olmak dır-dir Etrafımızdakilere devam ediyor.)
Bütün olabilmemizin tek yolu kendimizin tüm parçalarına sahip olmaktır. Tüm parçalara sahip olarak, hayata nasıl tepki verdiğimiz konusunda seçeneklerimiz olabilir. Kendimizi bir parça inkar ederek, gizleyerek ve baskılayarak, tepki içinde yaşamak için kendimizi mahkum ediyoruz.
Bu iyileşme sürecinde çok değerli bulduğum bir teknik, iç çocuğun farklı yaşları olarak kendimizin farklı yaralı kısımları ile ilgilidir. Çocuğun bu farklı yaşları tam anlamıyla o yaşta meydana gelen bir olaya bağlı olabilir - yani 7 yaşında intihar etmeye çalıştım. Ya da çocuğun yaşı, çocukluğumuz boyunca meydana gelen bir istismar / yoksunluk paterni için sembolik bir belirteç olabilir - yani içimdeki 9 yaşında tamamen hissediyor duygusal olarak izole edilmiş ve umutsuzca muhtaç / yalnız, çocukluğumun çoğu için geçerli olan ve ben bildiğim herhangi bir özel olaya (bildiğim) bağlı olmayan bir durum 9 yaşındaydı.
Bunları araştırarak, tanıyarak, hislerine sahip olarak ve bunlarla ilişki kurarak iç çocuğun farklı duygusal yaraları / yaşları, kendimiz için sevgi dolu bir ebeveyn olmaya başlayabiliriz. küfürlü biri. Kendimizle birlikte şunları yapmamıza izin veren sınırlara sahip olabiliriz: hayatımızın yaratıcısı olma sorumluluğunu üstlenmek (büyümek); iç çocuklarımızı / eleştirel ebeveyn içindeki failden korumak (kendimize sevmek); çocukluk yaralarımızın hayatımızı kontrol etmesine izin vermemeyi bırakın (kendimiz için sevgi dolu eylemde bulunun); ve hak ettiğimiz Sevgiyi ve Sevinci almak için açabilmemiz için gerçekte kim olduğumuz gerçeğine (Ruhsal Varlıklar) sahip olun.
Olduğumuz çocuğa sahip olmadan yetişkimizi gerçekten sevmek imkansızdır. Bunu yapmak için iç sürecimizden ayrılmalıyız (ve hastalığın bizi kötüye kullanmasını durdurmalıyız), böylece kendi çocukluğumuz için merhamet göstermemize izin verecek bazı nesnellik ve anlayışlara sahip olabiliriz yaralar. O zaman bu yaraları kederlemeliyiz ve çocuklukta bize olanlara kızgın olma hakkımızın sahibi olmalıyız - böylece bağırsaklarımızda bunun bizim hatamız olmadığını gerçekten anlayabiliriz - biz idi sadece masum küçük çocuklar.
Sonraki: Mutlu tatiller
