İlişkide Duygusal İstismar

Duygusal istismarın tanımı, duygusal istismar türleri ve duygusal olarak kötüye kullanılan bir ilişkiniz varsa ne yapmanız gerekir.

Duygusal İstismar nedir?

Kötüye kullanım, korku, küçük düşürme ve sözlü veya fiziksel saldırıların kullanılması yoluyla başka bir insanı kontrol etmek ve boyun eğdirmek için tasarlanmış herhangi bir davranıştır. Duygusal istismar, doğada fiziksel olmaktan ziyade duygusal olan her türlü istismardır. Sözlü taciz ve sürekli eleştiriden korkutma, manipülasyon ve hiç hoşnut kalmayı reddetme gibi daha ince taktiklere kadar her şeyi içerebilir.

Duygusal istismar, kurbanın kendine güvenine, kendine değer duygusuna, kendi algılarına güven ve benlik kavramına sistematik olarak yıprandığı için beyin yıkama gibidir. İster sürekli kızışarak ve küçümseyerek, gözdağıyla ya da "rehberlik", "öğretme" ya da "tavsiye" kisvesi altında olsun, sonuçlar benzerdir. Sonunda, istismarın alıcısı tüm benlik duygusunu ve kişisel değerin kalıntılarını kaybeder. Duygusal istismar, bir kişinin çekirdeğini keserek fiziksel olanlardan çok daha derin ve daha uzun süren yara izleri yaratır (Engel, 1992, s. 10).

Duygusal İstismar Türleri

Duygusal istismar birçok şekilde olabilir. Kötüye kullanım davranışının üç genel modeli saldırganlık, reddetme ve en aza indirmeyi içerir.

saldirida

• Agresif kötüye kullanım biçimleri arasında isim arama, suçlama, suçlama, tehdit etme ve sıralama yer alır. Saldırgan davranışlar genellikle doğrudan ve açıktır. Kötüye kullanımın, alıcıyı yargılamaya veya geçersiz kılmaya çalışarak üstlendiği pozisyon, sağlıklı yetişkin ilişkileri için gerekli olan eşitliği ve özerkliği baltalamaktadır. Bu ebeveyn-çocuk iletişim modeli (her türlü sözlü tacizde ortak olan) istismarcı saldırgan bir tutum aldığında en belirgindir.
• Saldırgan istismar daha dolaylı bir biçim alabilir ve hatta "yardım etmek" olarak gizlenebilir. eleştiren, başka birine danışmanlık yapmak, çözüm önermek, analiz etmek, araştırmak ve sorgulamak samimi bir girişim olabilir. Yardım. Bununla birlikte, bazı durumlarda, bu davranışlar yardım yerine küçümseme, kontrol etme veya küçük düşürme girişimi olabilir. Kötüye kullanımın bu durumlarda aldığı temel “en iyi biliyorum” tonu uygunsuzdur ve akran ilişkilerinde eşit olmayan bir temel oluşturur.

reddetme

• Geçersiz kılma, alıcının dünya hakkındaki algılarını çarpıtmaya veya zayıflatmaya çalışır. Geçersiz kılma, istismar eden kişi gerçeği kabul etmediğinde veya kabul edemediğinde meydana gelir. Örneğin, alıcı ad sahibiyle isim çağrısı olayıyla karşılaşırsa, istismarcı "asla ne dediğini bilmiyorum" demedim.
• Stopaj başka bir inkâr biçimidir. Stopaj, dinlemeyi reddetmeyi, iletişim kurmayı reddetmeyi ve duygusal olarak ceza olarak geri çekilmeyi içerir. Buna bazen "sessiz tedavi" denir.
• Geri sayım, istismarcı, alıcıyı kendisinin bir uzantısı olarak gördüğünde ve kendisinden farklı herhangi bir bakış açısı veya duyguyu reddettiğinde meydana gelir.

Minimize

• Küçültme, daha az aşırı bir inkâr biçimidir. Küçültülürken, istismar eden kişi belirli bir olayın meydana geldiğini inkar etmeyebilir, ancak alıcının duygusal deneyimini veya bir olaya tepkisini sorgular. "Çok hassassınız", "Abartılıyorsunuz" veya "Bunu orantısız uçuruyorsunuz" gibi ifadeler, alıcının duygularının ve algılarının hatalı olduğunu ve güvenilmeyeceğini gösterir.
• İstismarcı, yaptığınız veya ilettiğiniz şeyin önemsiz veya önemsiz olduğunu öne sürdüğünde gerçekleşen önemsizleştirme, daha az bir minimize etme biçimi olduğunu gösterir.
• İnkar ve en aza indirmek özellikle zarar verici olabilir. Benlik saygısını azaltmanın ve çatışma yaratmanın yanı sıra, gerçekliğin, duyguların ve deneyimler sonunda sizi kendi algılarınızı ve duygusallıklarınızı sorgulamaya ve güvensizliğe sürükleyebilir. deneyim.

Kötüye Kullanım İlişkilerini Anlama

Kimse küfürlü bir ilişki içinde olmak istemez, ancak bir ebeveyn veya başka bir önemli kişi tarafından sözlü olarak istismar edilen kişiler genellikle kendilerini yetişkinlerle benzer durumlarda bulurlar. Bir ebeveyn deneyimlerinizi ve duygularınızı tanımlama ve davranışlarınızı yargılama eğilimindeyse, kendi standartlarınızı nasıl belirleyeceğinizi, kendi bakış açılarınızı nasıl geliştireceğinizi ve kendi duygularınızı nasıl doğrulayacağınızı ve algılamaları. Sonuç olarak, duygusal bir istismarcı tarafından alınan kontrol ve tanımlayıcı duruş, yıkıcı olmasına rağmen, size tanıdık veya hatta rahat gelebilir.

Kötüye kullanım alan kişiler genellikle güçsüzlük, incinme, korku ve öfke duygularıyla mücadele eder. İronik olarak, istismarcılar aynı duygularla mücadele etme eğilimindedir. İstismarcıların duygusal olarak taciz edici ortamlarda da yetiştirilmiş olmaları olasıdır ve kendi güçsüzlük, incinme, korku ve öfke duygularıyla başa çıkmanın bir yolu olarak taciz edici olmayı öğrenirler. Sonuç olarak, tacizciler kendilerini çaresiz olarak gören ya da kendi duygularına, algılarına ya da bakış açılarına değer vermeyi öğrenmemiş insanlara çekilebilir. Bu, istismarcının daha güvenli ve kontrol altında hissetmesini sağlar ve kendi duyguları ve öz algılarıyla uğraşmaktan kaçınır.

İlişkilerinizin biçimini, özellikle aile üyeleri ve diğer önemli kişilerle olanları anlamak, değişime giden ilk adımdır. Önemli kişilerle kiminle ilişki içinde olduğunuz konusunda netlik eksikliği, kendisini farklı şekillerde gösterebilir. Örneğin, bazı durumlarda "kötüye kullanma" ve bazılarında "alıcı" olarak hareket edebilirsiniz. Romantik ilişkilerinize taciz edilme eğiliminde olduğunuzu ve eşlerinizin sizi tanımlamasına ve kontrol etmesine izin verdiğinizi görebilirsiniz. Bununla birlikte, arkadaşlıklarda, stopaj yaparak, manipüle ederek, başkalarına "yardım etmeye" çalışarak istismarcı rolünü oynayabilirsiniz. Kendinizi tanımak ve geçmişinizi anlamak, istismarın hayatınızda yeniden oluşmasını engelleyebilir.

Kendinize Kötü Muamele Ediyor musunuz?

Genellikle bize tedavi edilmesini beklediğimiz gibi davranan insanlara hayatımıza izin veririz. Kendimize saygısızlık duyarsak veya kendimizi çok az düşünürsek, bu imajı bize yansıtan ortaklar veya önemli başkaları seçebiliriz. Başkalarından olumsuz muameleye müsamaha göstermeye veya başkalarına olumsuz şekillerde davranmaya istekliysek, kendimize benzer şekilde davranmamız mümkündür. İstismarcı veya alıcıysanız, kendinize nasıl davrandığınızı düşünmek isteyebilirsiniz. Kendinize ne tür şeyler söylüyorsunuz? "Ben aptalım" veya "Asla doğru bir şey yapmam" gibi düşünceler düşüncelerinize hâkim mi? Kendimize sevmeyi ve bakım yapmayı öğrenmek, benlik saygısını arttırır ve sağlıklı, samimi ilişkiler kurmamızı daha olası hale getirir.

İlişkide Temel Haklar

Duygusal olarak kötüye kullanılan ilişkilere dahil olduysanız, sağlıklı bir ilişkinin nasıl bir şey olduğu konusunda net bir fikriniz olmayabilir. Evans (1992), siz ve eşiniz için bir ilişkide temel haklar olarak şunları önermektedir:

• Diğerlerinden iyi niyet hakkı.
• Duygusal destek hakkı.
• Diğeri tarafından duyulma ve nezaketle yanıtlanma hakkı.
• Eşiniz farklı bir görüşe sahip olsa bile, kendi görüşünüze sahip olma hakkı.
• Duygularınızı ve deneyiminizi gerçek olarak kabul etme hakkı.
• Saldırgan bulabileceğiniz herhangi bir şaka için samimi bir özür alma hakkı.
• Meşru işinizle ilgili sorulara açık ve bilgilendirici cevaplar verme hakkı.
• Suçlama ve suçlamadan özgürce yaşama hakkı.
• Eleştiri ve yargıdan uzak yaşama hakkı.
• Çalışmalarınızı ve ilgi alanlarınızı saygıyla dile getirme hakkı.
• Teşvik hakkı.
• Duygusal ve fiziksel tehditlerden uzak yaşama hakkı.
• Öfkeli patlamalardan ve öfkeden uzak yaşama hakkı.
• Sizi devalüe eden hiçbir isim tarafından aranma hakkı.
• Siparişten ziyade saygılı bir şekilde sorulma hakkı.

Ne yapabilirsin?

Bu makalede kendinizi veya ilişkilerinizi tanıyacaksanız, şunları yapmak isteyebilirsiniz:

• Kendinizi duygusal olarak kötü niyetli ilişkiler konusunda eğitin. İki mükemmel kaynak şunları içerir:
  1. Engle, Beverly, M.F.C.C. Duygusal Olarak Suistimal Edilen Kadın: Yıkıcı Kalıpların Üstesinden Gelmek ve Kendinizi Geri Kazanmak. New York: Fawcett Columbine, 1992.
  2. Evans, Patricia. Sözlü Suistimal İlişkisi: Nasıl Tanınır ve Nasıl Yanıt Verilir. Holbrook, Massachusetts: Bob Adams, Inc., 1992.
• Bir akıl sağlığı uzmanı görmeyi düşünün. Bir danışman, duygusal olarak kötüye kullanılan bir ilişkinin etkisini anlamanıza yardımcı olabilir. Bir danışman ayrıca başkalarıyla ilişki kurmanın ve kendi gereksinimlerinizi önemsemenin daha sağlıklı yollarını öğrenmenize yardımcı olabilir.