Anoreksiya Nüksünün Anatomisi

Isı ile başladı.

Çok sıcak olduğum için yemek yiyemedim. Bu iyi bir sebep. sağ?

Elbette, bununla mücadele etmek için birkaç şey yapabilirdim. Smoothies yaptı. Eklenmiş tavuk veya balık proteinli salatalar var. Arada bir dondurma yap.

Ve bunu ilk başta kindarca yaptım. Barnes & Noble'da turuncu bir muzlu smoothie aldım ve çok-erdemli hissettim. Bakıyorum, deniyorum! Kaymıyorum... yiyorum sezgisel.

Sonra McDonald's'ta bir tavuk Sezar salatası vardı. Üzerine salata sosu bir miktar miktar drizzled. Vıcık vıcık marul istemiyorum, değil mi? Bazı tavuk, marul birkaç ısırıkları yedik. Ugh, marul buzdağı! Kesinlikle besin maddesi olmadığını fark etmiyorlar mı ???

Dün neredeyse hiçbir şey yemedim.

Ve bu bir nüksetme anatomisi mi? Yoksa bir sukut mu?Kurtarma doğrusal bir yol değildir. Düşmek ve dönmek, gitmek istemeyebileceğiniz yerler. Sıkıcı ve korkutucu ve zordur.

Her iyileşmeye başladığımda - dedikleri gibi bu benim ilk rodeom değil - Mücadele ettim ve nüksettim ve sonra tekrar yoluma devam ettim. Birçok şey öğrendim ve iyileşme en iyi ihtimalle bir keşif yolculuğu.

Son hastaneye yatışımdan hemen sonra bir diyetisyen görmeye başladım. Bu sefer iyileşmenin devam etmesini istedim. Tabii ki, daha önce 234332234339 kez söyledim. Ama Tanrı tarafından, bu sefer gerçekten demek istiyorum !!!

Randevularımı Mart ayında ertelemeye başladım. Tüm bunların tamamlandığını düşündüm. Üç öğün ve iki atıştırmalık yiyordum, sağlıklı bir kiloya ulaşmıştım ve sonunda görüyordum.

Yavaşça, sinsice, bilinçsizce kısıtlamaya başladım. İki aperatif bir oldu. Üç öğün iki buçuk oldu. Kahvaltıda yoğurt ve iki bardak granola yerine, bir tane olurdu. Öğle yemeğinde bir sandviç yerine, kraker olurdu. Tabii ki, bu yüzden ekmek israf etmedim, değil mi? Sağ?

Sonra bir atıştırmalık sıfır atıştırmalık oldu. Demek istediğim, öğleden sonra sadece anaokullarında süt ve kurabiye vardı - ya da her neyse.

Sonra sabah çok geç kalkmaya başladım, bu yüzden kahvaltı ve öğle yemeği bir öğün oldu.

Sonra akşam 9 ya da 10'a kadar akşam yemeği yemeyi unutmaya başladım ve akşam yemeği için çok geç, değil mi? Sağ? Bu yüzden bir granola bar olurdu ve iyi diyorum.

Bazen yakaladım. İster seçim yaparak olsun, ister kısıtlayın, olur. Bir gece kendimi yarım bardak dondurma yerken buldum. Başka bir gece, midem açlık çok ağrıyor çünkü gece yarısı fıstık ezmesi ve kraker yemek sona erdi.

Tabii ki, o zaman böyle algılanan bir kontrol eksikliği yüzünden kendimi dövdüm.

Dün, yemem gerekmediğini kafama aldım. Ben kahvaltıda biraz yedim ve sonra hiçbir şey - su, kahve, zilch - nihayet bozuldu ve bir Ensure içene kadar midem tekrar çok acı verdi kadar.

Sefil bir gündü. Okumaya çalıştım, ama kelimeler bir anlam ifade etmiyordu. Evin etrafında bir şeyler yapmaya çalıştım ama çok yorgundum. Çok az hareket edebiliyordum ve düşünemiyordum.

Bu halka herhangi bir çan vermedi ???

Oh evet. Evet yaptı. Ama her birini aramam için uzandığımda durdum. Yine başarısız olduğumu itiraf etmek istemedim. Kendime kızgındım. Çok zayıf olduğu için kızgın. Sadece kendimi aç bırakıp susamadığım için kızgınım.

Kızgın.

Tamamen iyileşmeye yatırım yapan biri bu tuzağa nasıl tekrar tekrar düşüyor? Elbette her insan için farklıdır. Benim için bu, iç strese klasik yanıtım. Kafamda kartopu için para kaygılarına ve iş kaygılarına izin verdim ve benim kararımdan uzaklaştı.

Son olarak, daha az yemek yemek yeme bozukluğu sesinin tam kontrolü alabileceği anlamına gelir. Kısıtladığımda hiç kapanmıyor ve bu her şeyi kartopu yapıyor.

Neredeyse çok geç olana kadar.

Ama çok geç değil. Farkındalık önemlidir. En azından şimdi, ben bilmek bu bir problem. Ve bir parçam benim başarısız olmadığımı biliyor, ama bunun yerine insanım ve sukut ve nüksetme iyileşme sürecinin bir parçasıyım.

Endişelenme. Hala iyileşmeye tamamen bağlıyım ve şimdi zayıf noktalarımı ve tetikleyicileri tanımam iyi, çünkü bu iyileşmemi çok daha güçlü hale getirecek.

Angela E.'yi bulun Gambrel açık Facebook ve Google+, ve @angelaegambrel açık heyecan.