Sözlü İstismar için Kolay Hedefler: Neden Ben?
Sözlü taciz için kolay bir hedef olabilir misiniz? Yoksa bir ilişkide neden sözlü tacize uğradığınızı hiç merak ettiniz mi? Bununla sadece demek istemiyorum eşin neden kötü niyetliama daha spesifik olarak sizi neden hedefi olarak seçti. Genel fikir birliği, herhangi birinin bir istismara karşı avlanabileceği gibi görünüyor, ancak gerçekten durum böyle mi, yoksa bazı insanlar duygusal istismar ve manipülasyona diğerlerinden daha mı duyarlı? Bazılarımız sözlü taciz için kolay hedefler mi?
"Olumsuz tımarlama" duymuş olabilirsiniz, sözlü tacizcilerin söyledikleri ve yaptıkları ilişki içinde kontrol kurmak. Bu zamanla meydana gelir ve benlik hissimizi yavaş yavaş zayıflatır. kod bağımlısı oluruz. Kötüye kullanılan bir ilişkide neden bu kadar uzun kaldığımızı açıklamak yardımcı olabilir, ancak ilk etapta orada nasıl yaralandığımızı değil.
Sözlü İstismar için Kolay Bir Hedef Olarak Böyle Bir Şey Var
Küçük benliğime baktığımda, sözlü taciz için kolay bir hedef görüyorum ve işte nedeni: *
- Üç yıllık bir ilişkiyi yeni bitirmiştim ve yaşamak için hiçbir yerim yoktu.
- Benlik saygım düşüktü ve sakat bir şekilde kendi bilincindeydim.
- Son zamanlarda vardı antidepresanlarımı doktorumun tavsiyesine karşı almayı bıraktım ve çok fazla içmeye başladı.
- İlişkimiz başladığında adam (ona John diyelim) işverenimdi, bu yüzden zaten üstünlüğü vardı.
- Aşık olmak gibi bir alışkanlığım vardı uygunsuz erkekler.
Güvenlik açığım bir faktör müydü? Muhtemelen. Ama bunun bu kadar basit olduğuna inanmıyorum. John'a kendi yaşımdaki adamlardan daha fazla ilgi duymamın bir nedeni vardı - kesinlikle daha uyumlu olduğum adamlar. Evet, o biraz büyüleyici ve insanları kazanmanın bir yolu vardı, ama bundan daha fazlasıydı. Sanki beynim beni en çok acı çekecek kişiye doğru itiyor gibiydi.
Ve bana acı verdi. Sözlü taciz, ilişkimizin başından beri üçüncü çarktı. Dairesinde geçirdiğim ilk gecelerden biri, beni yataktan çıkmaya zorlamak ve nedensiz yere korkunç isimler aramakla sona erdi. Gözyaşları içinde bıraktım, kıyafetlerim için karanlıkta çırpınıp, son beş dakika içinde bu şekilde dönmesini sağlamak için neler olduğunu merak ettim. Ama en azından ben gittim.
O gece, bitmediğini söylesem de, bitmediğini söyledim. Yanımda yatan kişiden korkarak uyumak için kendimi ağlamaya alıştım ve bu şekilde kaldı Sonunda fişi çektiği güne kadar iki yıl açık ve kapalı, bana bir keresinde yaptığım kişinin kabuğunu bıraktı olmuştur.
Bizi Sözlü Kötüye Kullanım Ortağına Kolay Hedefler Çeken Nedir?
Yazar Alain de Botton romantik kültürümüzün kısmen sorumlu olduğunu söylüyor. Masallardan ve aşk hikayelerinden öğrendiğimiz bir şey varsa, beynimizi dinlemek yerine kalplerimizi takip etmek - sonuçları ne olursa olsun sağduyuya içgüdüye güvenmek. Buradaki sorun, içgüdülerimizin her zaman güvenilir olmamasıdır.
Sevgi söz konusu olduğunda, bildiklerimizin çoğunu ebeveynlerimizden öğreniyoruz. Ve bu ilk ilişkilerde sevgi sıkıntısı olmasa da, çeşitli acı türleri de vardır. Bu durumda, "ıstırap" mutlaka istismar veya zulüm anlamına gelmez - bir ebeveyn tarafından hayal kırıklığına uğramak veya aşağılanmak gibi yaygın bir şey olabilir.
Alain de Botton'un dediği gibi:
Bizi mutlu edecek ortaklar bulmak için dışarıda olduğumuzu düşünüyoruz, ama değiliz. Tanıdık gelecek şekilde acı çekmek için bir arayış içerisindeyiz.
Bu, bazı insanların neden bir toksik ilişkiden diğerine geç, geçmiş hatalardan ders almış gibi görünmüyor. Her seferinde, sevginin sadece acı çekmesi halinde “gerçek” olduğuna dair önceden var olan bir inancı güçlendiriyorlar. Bu benim tecrübelerime de değiniyor: Babam çocukluğumda neredeyse hiç yoktu, sekiz yaşındayken iyilik için kayboluyordu. Gitmesinin sebebi olduğumu hissettim - onu kalmak istemek için yeterli değildim.
Hızlı bir şekilde yetişkinliğe ilerlediğimde, sevebileceği kadar güvenilir olmayan birini buldum. Kendim hakkında X, Y veya Z'yi değiştirmediğim sürece üzerime çıkmakla tehdit eden biri. Etrafta dolaşmaya değmediğim inancını pekiştiren biri. Bir klişe gibi gelebilir, ama bir nedenden dolayı var olan bir klişe.
* Bunlardan hiçbirinin istismar edilmemin nedeni olduğunu düşünmüyorum ve kesinlikle davranışları için bahane değiller. Bununla birlikte, kendi güvenlik açıklarımı ve durumuma nasıl katkıda bulunabileceklerini tanımak benim için yararlı oldu, ancak başkalarının bu tetikleyiciyi bulabileceğini görüyorum.
