Akıl Hastalığı Nedeniyle Kendini Damgalama Ağrısı

1982'de başarısız bir ilişkiden ve depresyondan sonra intihar girişiminde bulundum. Acil servise götürüldüm ve Ipecac şurubunu yutmak için yapıldım. Bir gece kusup ağladıktan sonra bir psikiyatrist görmem gerektiği söylendi.

Ben sadece 16 yaşındaydım ve ben... idim farklı.

Bu duygu beni hiç bırakmadı.

Hayatım Boyunca Ağrılı Benlik Damgası

Huysuz Bir Çocuk

Erken yaşlardan itibaren huysuz bir çocuk olduğum söylendi. Bunun için iyi sebepler vardı. İlk olarak, bir evde depresyonla mücadele eden bir anne ile büyüdüm ve kendine güvensiz ve alkolik bir baba.

İşin garibi, somut görüntülerde çocukluğumun çoğunu hatırlamıyorum. Bunun yerine duyguları hatırlıyorum. Azgın migren ağrısını hissetmek. Dünyanın en çirkin insanıymışım gibi hissediyorum. Bir şey kendiliğindenmiş gibi hissetmek yanlış Benimle.

Ailemden uzak olduğum sürece, herhangi bir yerden kaçmam gerekiyormuş gibi hissediyorum ve beni yaratan acı, sır ve acı.

On yıllar boyunca geçmişimden kaçtım. Ama mesele şu ki, geçmiş daima aklınızdayken - ondan saklanamazsınız ve ondan kaçamazsınız.

Asla Ait Olma Hissi

İntihar girişimimden ve birkaç ay boyunca bir psikiyatr gördükten sonra eşyalarımı topladım ve üniversiteye gittim. Bu benim şansımdı: entelektüel olarak meydan okumak, gerçekte kim olduğumu keşfetmek ve en önemlisi kaçmak.

Ben sefil bir şekilde başarısız oldum.

Kampüse adım attığımda neredeyse kendimi yerim dışında hissettim. Sanki diğer tüm öğrenciler koleji verilen ailelerden gelmiş gibi görünüyordu; Ailemde ilk katılan ben oldum. Sanki diğer öğrencilerin hepsi sağlam ailelere sahipmiş gibi görünüyordu.

Derin bir depresyona girdim ve öğrendim içmek duyguları uzak tutabilir yetersizlik ve başarısızlık.

Eve gittim, yenildim. Ve her zamankinden daha farklı hissetmek.

Psikiyatri Dünyasına Girmek

İlk defa reçete edildiğimi hatırlıyorum depresyonum için antidepresan ilaç. Yirmili yaşlarımdaydım ve yine evden uzakta koleje gidiyordum. Derecemi almaya ve kalmaya kararlıydım uzakta.

Psikiyatrist Prozac için reçete yazdı ve sonra "Bu sadece bir hap. Tıpkı diyabet gibi. "

Gerçekten mi? Gerçekten mi?

Um, hayır.

Sonraki yirmi yılını kusurlu ve yanlış ve farklı olduğuma ikna ederek geçirdim. Her fırsatta psikiyatrik etiketle savaştım, ilacımı sürekli olduğumu kanıtlamak için sürekli olarak bıraktım normal.

Sonra anoreksiya nervoza geliştirdim.

Kendini Damgalama Ağrısını Hissederken Kendini Kabul Etme çabası

İlk depresyon ve kaygı. Şimdi anoreksiya. Psikiyatristimi ve kendimi anoreksik olmadığım konusunda ikna etmeye çalıştım. Sadece zayıftım, hepsi bu ve herkes aşırı tepki gösteriyordu.

Kendimden nefret ettim. Kendimden çok farklı olmaktan, akıl hastalığımdan, terapiye ve ilaca ihtiyaç duymaktan ve birçok hastaneye yatıştan nefret ettim. Sonra son hastaneye yatışım boyunca bir barış ölçüsü ve kendini kabul etmeye başladım.

Açlıktan ölüyordum ve net düşünmüyordum ve iyileşmenin bir saçmalık olduğuna ikna oldum. Terapinin, yeni bir ilacın ve düşüncelerim ve hislerim hakkında yazmanın bir kombinasyonu yardımcı oldu.

Sadece akıl hastalığım olduğu için başarısız olmadığımı fark etmeye başlıyorum. Bunun yerine, ben farklıyım - ve bu kötü bir şey değil. Beni farklı kılan özellikler de beni olduğum kişi yapıyor: yaratıcı, eğlenceli, kibar ve şefkatli, akıllı ve daha fazlası.

Üzerinde çalışmaya devam edeceğim.

Ayrıca Angela Gambrel'i Google+, heyecan ve Facebook.