Anoreksiya Sonrası Hayatı Yeniden Keşfetmek

Neredeyse beş yıldır kendimi anoreksiyadan kurtarmak için mücadele ettim ve savaştım.

Acı verici ve gözyaşlarıyla doluydu.

Kolay olmadı. Yılın yetersizliği.

Olan buydu:

Rogers Memorial Hastanesi'nin yeme bozuklukları programından panikli bir uçuş. Bir bölge hastanesinin psikiyatri biriminde sekiz hastaneye yatış. River Center Clinic'te altı haftalık bir konaklama sırasında olağanüstü başarısızlık. Alkol ve uyuşturucu bağımlılığına daldırma. Çoklu relapslar.

Şimdi yapabilirim en sonunda diğer tarafa bakın.

Anoreksiya kişinin hayatını daraltması gibi, iyileşme onu genişletir ve keskin odak noktasına geri getirir.

Anoreksiya acı bir grenlilik hayatıydı. Bir siste sanki hareket ettim, hiçbir şey hissetmiyor ya da görmüyorum. Bağlantılar koptu; ilişkiler bir rahatsızlık.

Derin bir mağaradayım, duygulara dokunmadım. İnsan ihtiyaçlarının ötesindeyim. Yemek yemem veya sıvı almam gerekmiyor. Ben bunun ötesindeyim ve güçlüyüm.

Tabii ki, gerçekten güçlü değildim. Her gün hayatımın anoreksik kadar zor olduğu ve kendimi nasıl özgürleştireceğimi bilmediğim için ölmek dileğiyle uyandım.

Ve şimdi özgürleşiyorum.

Yemekle başladı. İlk başta, elbette, yiyecekleri hor gördüm. Ya da öyle düşünmüştüm.

Yemek yiyor olabilirim ama yemeklerden hoşlanmam. Yemek varmı. Hepsi sadece yakıt. Yaşamak için ye, yemek için yaşama.

İyi tadı bir şey reddedildi. Çikolata? Hayır! Yoğurt? Meh. Fıstık ezmesi? Esneyin.

Sadece yedim. Ve kendime yiyecek zevkini reddetti. Çok yanlış geldi. Çok zayıf.

Yeme bozuklukları psikiyatristim bana yemek keyfi kavramını tanıtmaya çalıştı, ama ben ona güldüm.

Ben, yemeğin tadını çıkarıyor musun? Evet, doğru.

İyileşme yavaş. Depresyon ve anksiyete sıklıkla beni aşıyordu. Hala zaman zaman kısıtlandım. Ancak, yediğimden daha fazla gün vardı ve sonunda kendimi daha iyi hissettim.

Daha fazla uyarı. Daha canlı. Olanaklara daha açık.

Zevk için okumaya ve tekrar öğrenmeye başladım. Gibi çeşitli kitaplar okudum Henrietta'nın Ölümsüz Hayatı Eksik ve Özgürlüğe Uzun Yürüyüş: Nelson Mandela'nın Otobiyografisi. Bütün hype'ı merak ediyorum, Açlık Oyunları üçlemesini okudum.

Ağırlık, sayılar ve yiyeceklerin ötesinde bir dünya olduğunu fark ettim. Yine meraklandım, her şeyi ve her şeyi okudum. Yaklaşan seçim, kürtaj hakları ve onlarla aynı fikirde olmasam bile insanların görüşlerini ifade etme hakkı hakkında Facebook tartışmalarına girdim. Kamboçya'nın en fakir ve bir adamın onlara yardım etmek için yaptığı çalışmaları okuduğumda harekete geçtim. Bir kadının gözü olmadan doğan ve kapakları kaynaşmış erkek bebeklerine olan aşkını okuduğumda ağladım.

İnsanlığımı yeniden keşfettim.

Ailem, arkadaşlarım ve Tanrım ile yeniden bağlandım. Öğle yemeği için dışarı çıktı ve (neredeyse) hiçbir endişe ile tatlı yedim. Kız kardeşimin Rottweiler'iyle oynadım ve kayınbiraderimle uzun konuşmalar yaptım. Bunca yıl benimle olduğum ve iyileşmem için bana yardım ettiği için Tanrı'ya teşekkür ettim.

Taze kısa yaz çayı kokladım, o kadar keskin ve yeşil ve gerçek görünebilir diye hayret ettim ve parmaklarımı nemli ıslaklığından geçirdim ve hayatta olduğumu fark ettim. Mahallemde yürüdüm ve düşmüş kırmızı ve sarı yapraklara baktım, yeryüzüne bağlılık hissettim, benden önce başkalarının da bu dünyanın güzelliğine övgüde bulunduğunu bildim.

Anoreksinin boğazındayken tüm bunlar bana kayboldu. İnkar etsem de soğuk ve açtım ve cansızım. Hayatım, basitçe söylemek gerekirse, açlıktan ölüyordu.

Maslow'un İhtiyaçlar Hiyerarşisi, insanların önce yiyecek ve su için temel ihtiyaçlarını karşılamaları gerektiği teorisini kurar. Sonra yaratıcılık, başarı, arkadaşlıklar, aile ve yakınlık gibi diğer ihtiyaçlara odaklanabiliriz. Temel ihtiyaçlarımız karşılanmadığında veya yetersiz bir şekilde karşılandığında, hayatta kalma modunda kalıyoruz. Kaynak eksikliği veya yeme bozukluğu olsun, bunun doğru olduğuna inanıyorum. Çok şey yapamıyoruz, çünkü yedekleyecek çok az duygu ve enerjimiz var.

Şimdi anoreksiyadan sonra hayatı yeniden keşfediyorum. Ve bu iyi.