Korkunç Ölçeğe Karşı Bakmak

Öfkeyle Ocak ayında ölçeğimi attım.

Yeni bir tane almanın cazibesi çok güçlü, ama gerçek iyileşme elde etmek için sayıları takıntıdan öteye taşımam gerektiğini biliyordum.

Bu nedenle, neredeyse sekiz aydır kilomı bilmiyorum.

Bugüne kadar.

Ve şaşırtıcı bir şekilde, ben iyiyim.

Doktor ofisi neden bir şey için oradayken tartım konusunda ısrar ediyor? bütünüyle ağırlık ile ilgisi yok mu?

Kulak enfeksiyonu gibi.

Ama geri dönmeme izin ver.

Yaklaşık üç hafta önce oldukça şiddetli bir soğuk algınlığı yaşadım. Ya da soğuk olduğunu düşündüğüm. Çok sıkışıktım, boğaz ağrım ve öksürüğüm vardı ve genellikle her yerde ağrıyordum.

Bu yüzden doktora gitmemeye karar verdim, çünkü hey, sadece soğuk algınlığı için doktora kim gidiyor?

Bir numaralı hata.

Sonra, birkaç gün sonra sağ kulağımda dayanılmaz bir acı geliştirdim. Geçen sonbaharın yanlış maceralarından dolayı narkotik ağrı kesicilerimden kesildikten sonra sadece ibuprofen veya asetaminofen alabilirdim. Saatler sonra hala sağ kulağımı kavramaya başladım ve acıdan ağlamamaya çalışıyordum.

Sonra, Acıyı hafifletme umuduyla kulağımdaki tuzlu suyu koymak için harika bir fikrim var. (Bunu evde denemeyin.)

İki hata.

Sonunda, bir anlam aldım ve kendime bir kulak enfeksiyonu teşhisi konduğum, antibiyotik koydum ve eve gönderdiğim acil servise gittim.

Sonra neredeyse üç hafta bekledim, hala sağ kulağımdan duyamıyorum, aile hekimimle görüşmek için.

Üçüncü Hata... ve ben yokum!

Doktoruma gitmek için neden bu kadar bekledim?

Ölcek.

Tartılacağımı biliyordum ve açıkçası bununla ilgili karışık duygular yaşadım. Anoreksiden kurtulmamın gerekli bir parçası olduğu için kilo alımımla gurur duyuyorum.

Ama ben yaptım Gerçekten mi kilomı bilmem gerekiyor mu?

Günlerdir, bu küçük şey için endişeliydim. Tartılmak istemedim. Yine de yaptım, çünkü bu doktora gitmenin bir parçası ve ayrıca merak ediyordum.

Kilo alımı bir şeydir. Kilonumu bilmek başka bir hikaye.

İleri geri gittim. Geri tartılmasını istemem gerekir mi? Tamamen reddetmeli miyim? Sadece emip kaçınılmaz olanla yüzleşmeli miyim?

Ve kaçınılmazdı. Hayatımın bir noktasında ne tartıldığımı öğrenecektim. Eğer o sayıyla - korkusuz - gerçekten bakabilseydim, yeme bozukluğumun bir kısmının yok olduğunu düşünebilirdim.

MO'ma göre doktorumun randevusuna geç kaldım. Hoş olmayan bulduğum her şeye köklü bir pasif-agresif yaklaşımım var.

Ölçek vardı. Büyük ve heybetli ve beni yok etme gücünü elinde tutuyor.

Yoksa artık bu güce sahip miydi? On yıllar boyunca, anoreksiya geliştirmeden önce bile, bu makine tarafından yönetildim. Ölçek üzerindeki sayı benim günümü yapabilir ya da yok edebilir.

O gücü geri almaya hazırım.

Derin bir nefes aldım ve sonra tırmandım. Hemşirenin ağırlığım üzerinde yoğunlaşması sonsuz bir duygu gibi geldi. Bekledim, olmayı mı bekliyordun? Şok? Dehşete düşmüş? Üzgün?

Olabilir. Ama tepkim çoğunlukla dengesizdi. Meh. Bu yüzden tartıyorum. Giysilerimin uygunluğuna dayanacağını düşündüğüm şey içinde birkaç kilo civarındaydı.

Onunla iyiydim. Gerçekten mi.

Angela Takımı için bir puan, ED Takımı için Zilch.