“Mücadelelerimi Karışık Irk Arka Planıma Sabitledim. Sonra DEHB Teşhisi Aldım. ”

Çocukken zamanımı annem ve babam arasında bölüştürdüm - 80'lerde ve 90'larda boşanmış ebeveynlerin çocukları için tipik bir düzenleme. Annemle babamın boşanmasının klasik bir kültürlerarası bağdan kaynaklandığını varsaydım. Beyaz İngiliz ve Siyah Zimbabweli gibi çok farklı kültürler tarafından ruhlarına damgalanmış evlilik beklentilerinin uyuşmayacağını nereden bileceklerdi?

Ebeveynlerimin kendi kültürlerine “dalmış” ben bile, yıllar içinde kendi bilgilerimde boşluklar keşfettim. Zimbabwe'deki uzun bir tatilden sonra anneme mi yoksa hafta sonu için babama mı dönüyordum, bildiğim kadarıyla sıfırlamak ve ortama uygun rolümü oynamak için elimden gelenin en iyisini yaptım.

Ama ayar ne olursa olsun, her zaman garip biri gibi hissettim. Herhangi bir odadaki en aydınlık ya da en karanlık kişiydim. Karışık ırktan birçok insan gibi, hiçbir yere ait olmadığımı hissettim. Evde daha fazla hissedeceğim başka bir yer olduğuna dair bir his vardı - eğer onu bulabilirsem.

Bu asla tam anlamıyla ait olmama duygusu beni her yerde takip etti ve ben bunu ikili mirasıma bağladım. Ama zamanla, bu his, sonunda beni düşünmeme yol açan büyük bir ipucu oldu.

DEHB teşhisi.

Tuhaf Bir Çıkış - Her Yerde

"Utangaç" ve "çok sessizdim", istemesem de. Etrafımdaki konuşmalara ekleyecek hiçbir şeyim yoktu ve bağlantı kuramadığım yerlerde ilgi göstermek için mücadele ettim.

[Bu Kendi Kendine Testi Yap: Kadınlarda DEHB Belirtileri]

Gözlerinin içine bakarken komşuma merhaba demek zorunda kalmanın somut acı verici deneyimini hatırlıyorum. Bunlar, doğru anlayana kadar acılı, yetersiz selamımı tekrar etmemde ısrar eden annemden gelen doğrudan emirlerdi. Beni olduğum gibi karşılamayan dünyaya beni hazırlama şekli buydu.

Bu deneyimden sonra, kendimi dünyaya belli bir şekilde sunmaya -ya da sonuçlarına katlanmaya- mecbur olduğumu fark ettim. İkincisi, ne yazık ki, aslında sessizliğimi körükledi. Sadece dil ve kültürel engelin daha fazla olduğu Zimbabve'de değil, Birleşik Krallık'ta da “yanlış anlamaktan” korktum. Tek kelime etmeden, doğru anı bekleyerek saatler geçirirdim. Sonunda bir şey söylediğimde, genellikle güldüm ya da azarlandım - yanlış şeyi, yanlış zamanda ya da yanlış ses seviyesinde söyledim.

Genel olarak konuşmak giderek daha külfetli hale geldi, bu yüzden varsayılan olarak sessizliği seçtim. Yaşlandıkça, sessizliğim çevremdekileri hayal kırıklığına uğrattı, bazıları bunu kişisel bir hakaret olarak gördü.

Okuldaki deneyimim en iyi şekilde şu şekilde özetlenebilir: "Görünmez kalmaya çalışmama rağmen düzenli olarak başım belaya giriyor." Sınıfta ünlem için bana bağıran aynı öğretmenler raporlarıma konuşmam gerektiğini de yazarlardı. daha fazla. Bana söylendiğinde, çoğu zaman neyi yanlış yaptığımı anlamadım.

[Okuyun: DEHB'niz Sosyal Kaymalara Neden Oluyor mu?]

Ancak okulumdaki bir avuç renkli çocuktan biri olarak, öğretmenlerimin bilinçsiz (ve en azından bir durumda kesinlikle bilinçli) önyargılarından asla kaçınmayacaktım. Kendime güvenmeyen, kaba ve tembel olduğumu varsaydılar - benimle ilgili olağandışı herhangi bir şeyi en gözle görülür farklılığa, ten rengime bağladılar.

O zamanki mutsuzluğumun çoğu elle tutulamaz ve tanımlanamazdı. Çoğu zaman beyaz bir dünyada yaşadım, bu yüzden ırk konusundan sevdiklerim tarafından bile tamamen kaçınıldı. Bana hakaretlerin ve ırkçı lakapların atıldığı korkunç anlarda, başvurabileceğim kimsem yoktu. Sorunun ben ve farklılıklarım olduğuna inanarak onları yuttum. Bırakın beyaz aileme nasıl ifade edeceğimi, bu deneyimleri ve duyguları içsel olarak nasıl anlamlandıracağımı bile bilemiyordum.

Siyah aileme gelince, benden tek istedikleri 'iyi' bir kadın olmamdı - düzenli, Hıristiyan, iyi eğitimli, maddi durumu iyi, bir erkekle evli ve çocuk yetiştiriyor. (Tam olarak bunlardan birinde başarılı oldum). Basmakalıp 'trajik melez', her iki aile için de biraz hayal kırıklığı olmaya kendimi bıraktım. Kimliğimin önemli kısımlarını her iki taraftan da uzak tuttum ve gerçekte kim olduğumu – gerçekte kim olduğumu saklamak çok zor hale geldiğinden kendimi geri çektim.

Yetişkin Olarak Geçinmek

Yetişkinliğe ulaştığımda kendimi biraz rahat bıraktım ve tuhaflığıma eğildim. Bir ömür boyu farklı sosyal normlar, gelenekler ve diller arasında kod değiştirerek harcamıştım ve çok yorulmuştum.

Bir derecem var ama akademik yaşamda bocaladım, vasat notlarla zar zor geçtim. Yardım isteyemedim çünkü ihtiyacım olan yardım hem çok zor hem de ifade edilemeyecek kadar yaygındı. Sessizlik bir kez daha kazandı.

Ama kendimi insan hakları adaletsizliklerine karşı kampanya yapmak gibi başka arayışlara adadım. Diğer Siyah kadınlarla da dahil olmak üzere harika dostluklar kurdum. Sonsuza dek çeperde hissetsem de, belirli mücadeleler konusundaki karşılıklı anlayışımız alanı yarattı. kendimizi açıklamak veya ırksal olarak gezinmek zorunda kalmadan paylaşmamız için mikro saldırganlıklar.

20'li yaşlarım boyunca hem basit hem de ilginç bir iş bulmak için mücadele ettim. 30'lu yaşlarımda sürekli kronik ağrı çekiyordum. ezilmişve 'yetişkinlik'te başarısız oldum. Diğer annelerin 'dağınıklıktan' şikayet ettiğini gördüm ama evleri benimkiyle karşılaştırıldığında tertemizdi. Çocuklarını, çoğu zaman tam zamanlı çalışırken, doğru şeylerle okula gönderdiler; Cep harçlığını zar zor kazandım.

Destek Bulma – ve Cevaplar

Sonunda, Queer, engelli insanlardan oluşan bir akran destek grubunda değerli bir topluluk buldum. Tek renkli üye olmama rağmen orada daha rahat hissettim. Bunun, hepsinin anladığı ve deneyimlediği için olduğunu varsaydım. sistemik baskı, QPOC olarak hissettiklerime benzer.

Grubun bir üyesi, hikayemin bazı kısımlarını işiterek, hakkında okumamı önerdi. DEHB. İlk başta tamamen reddettim. Genelde sessizken ve genellikle eylemsizlik noktasına kadar bitkinken nasıl DEHB olabilirim? Beni duvarlardan sekmektense duvarlara bakarken bulman daha olasıydı. Birçokları gibi, ben de DEHB'nin bununla ilgili olduğunu varsaydım. hiperaktivite.

Ama pes ettim - ve yaptığımda, eksik bir yapboz parçası yerine oturdu. Araştırmamda bazı ifadeler bende çok yankı buldu, örneğin:

Evim çok dağınık olduğu için etrafımda insan barındıramıyorum.

Yüz tutarak hayattan geçmek gibi Mermerler; nörotipik insanların onları taşımak için bir çantaları var, ama sadece ellerini kullanmalısın

“duygusal düzensizlik”

Çok fazla fikrim var ama onları asla sonuna kadar göremiyorum

ve gerçekten aklımı başımdan alan:

Sürekli başka bir yerde olmayı diliyorum.

Bunca zaman, başka bir yerde olma özlemimi karışık ırk, çift miras deneyimine bağlamıştım. İki kültür arasındaki kopukluğu ya da ömür boyu süren ırksal mikro saldırganlıkların etkilerini temsil ettiğini düşündüm. Ama DEHB hakkındaki yeni bilgimle yeniden değerlendirmek zorunda kaldım.

Bir DEHB değerlendirmesi için gittim ve klinisyenle çocukluk anılarım hakkında konuştum. Birdenbire, “kararladığım” ve farklı hissettiğim tüm anlar DEHB belirtileri – Teyzemin mutfağını su basarken kitabımı okumaya devam ettiğim zaman gibi. Söylemeye gerek yok, sonunda 34 yaşında DEHB teşhisi kondu.

Nöroçeşitliliğimi ve İkili Mirasımı Kucaklamak

Teşhisim, DEHB'nin farklılık duygumda çok büyük bir faktör olduğunu görmeme yardımcı oldu, ancak beyaz bir dünyada Siyah ve Siyah bir dünyada beyaz olma deneyimini olumsuzlamadı. Çevremdeki herkesten farklı bir renk olma deneyimini, nörotipik bir dünyada nöroçeşitlilik deneyiminden çıkarmak imkansız. Bunlar, ayrıca ırkçılık ve dürtüselliği ve düzensizliği benim için erkek meslektaşlarımdan daha az kabul edilebilir kılan kadın düşmanlığı, yaşadığım deneyimimin bir parçası. Mirasımın iki yarısını ayırabildiğim gibi, beni yaratan deneyimlerin hiçbirini birbirinden ayıramam.

Teşhis konduğum zaman, ailemle farklı kişilikleri oynama ihtiyacından kurtulmuştum. Kültürel ve ırksal makyajımın eşsiz birini yaratmak için harmanlandığını kabul ettim. DEHB teşhisim daha erken gelseydi hayatımın ne kadar kolay olabileceğine dair biraz yas tutmama rağmen, kendimi affetmeye başlayabildim.

Teşhislerim ayrıca engelli akran destek grubumla neden bu kadar iyi bağlantı kurduğumu da ortaya çıkardı - benim gibi birçok üye de nöroçeşitlilik. Beynimiz de benzer şekilde çalışır ve birlikteyken açıklamamız gerekmeyen çok şey vardır. Aynı şekilde, Siyah'ımla ırksal mikro saldırganlıkların deneyimini açıklamak zorunda değilim. kız arkadaşlar.

Nöro-çeşitlilik topluluğum eğlenceli, şefkatli ve rahat. Beni tamamen kabul ediyorlar ve birlikte tuhaflıklarımızı ve direncimizi kutluyoruz. Beynimin kablolarının, beynimin bir başka farklı ve muhteşem yönü olduğunu kabul etmeyi kolaylaştırdılar. bir kusurdan ziyade nitelikler, tıpkı Siyah-İngiliz arkadaşlarımın bana harmanlanmış halimden gurur duymayı öğrettiği gibi ırk mirası. Ve her iki durumda da, her gün yakalanması zor olan aidiyet duygusuna duyulan özlem her geçen gün azalıyor.

Karışık Yarış ve Ait Değilmişsiniz Gibi Hissetmek: Sonraki Adımlar

• Okumak: DEHB Neden Renkli İnsanlar İçin Farklıdır?
• Ücretsiz indirin: Her Kapsamlı DEHB Teşhisi Neleri İçerir?
• Blog: “Çok Daha Uzun Süre Kendim Olabilirdim.”

---

DESTEK KATKI
ADDitude'u okuduğunuz için teşekkür ederiz. DEHB eğitimi ve desteği sağlama misyonumuzu desteklemek, lütfen abone olmayı düşünün. Okuyucularınız ve desteğiniz, içeriğimizi ve erişimimizi mümkün kılıyor. Teşekkürler.

14 Temmuz 2021'de güncellendi