Kendine Çok Sert Olmayı Bırak

Ben her zaman insanlardan memnun oldum. Ayrıca, annemin ilk ruh hallerinden aşırı derecede haberdar olmam gereken küfürlü bir çocukluk geçirdim. Sonra hayatımı onun için, sonra kocam için yaşadım. Yalnız ve tenha bir çocuktum ve yalnız tenha bir yetişkindim. Şu an tamamen kendimi tamamen anlamsız hissettiğim çok sert eleştiriler yaşadım. Panik atak yapıyordum, o zaman işimi kaybetmeme neden olan vestibüler migrenlere dönüştü ve kocam çok ağırdı ve bana yük diyordu. Tekrar çalışmaya çalışıyorum ama kendimden çok korkuyorum. Beynim artık güvenilmez, hızlı öğrenemiyorum ve sosyal becerilerim çok zor. Çok kötü bakılmasını / anlaşılmasını / sevilmesini / saygı duyulmasını istiyorum... annem ve kocam bana anne, patron beni, görüşlerimi göz ardı et ve umutsuz hissetmemi sağlıyor. Hiçbir arzum ya da hayalim yok. Hedeflerim, denedim, esas olarak sağlık sorunları yüzünden başarısız oldu. Şimdi perakendeciyim, yarı zamanlı olması gerekiyordu, ama değil... bunaldığımda bedenim ve zihnim başarısız oluyor. Yine de evden çıkmak istedim. Arkadaş istedim.

Tuhaf şeyler söylemeye devam ediyorum, sonra sinirleniyor ve kelimeler başarısız oluyor ya da daha aptalca bir şey söylüyorum. Bana çok çalıştığım söylendi.
Beni "seven" ama beni boğan ve bir tür nefret ettiğim insanlardan uzakta yeni bir hayata başlayabileceğime inanmıyorum... Sadece var olmaktan vazgeçmek istiyorum. Bedenim acıyor, ruhum acıyor, neredeyse 38 yaşındayım ve hiçbir şey başaramadım. Hiçbir şey. Ben "iyiyim" ama emin olamadığım tek şey olmaktan bıktım. Zaman kaybına uğramış gibi hissediyorum ve şimdi çok geç. Sadece uyumak ve asla uyanmak istemiyorum. Aileme yapamadım ama bu benim tek arzum. Bitirme. Mücadele etmekten çok yoruldum.

Şu anda aşırı depresyonum var ve iki kutupluyum. Sooo depresyona geri dönmekten bıktım. O karanlık, çirkin, soğuk, yalnız yere geri dönmek benim için fazla bir şey gerektirmiyor. Yine de parlak bir noktam vardı, işim. Madde bağımlılığı olan hastalarla çalışıyorum ve onların güçlendiklerini ve kendilerini daha iyi hissettiklerini görmek faydalı. Onların büyümesinden sorumlu olmadığımı biliyorum, ama rahatlamalarına ve kendilerini daha iyi hissetmelerine yardımcı olmak için elimden geleni yapıyorum. Sanırım bu konuda oldukça iyiyim (en azından bana söylendi) ama son zamanlarda paranın çekmecemde kaybolduğu bir durum yaşadım ve ne olduğu konusunda hiçbir fikrim yok. Almadım ya da üzülmem ve endişelenmem ama yine de gitti. Politika uyarınca, yazıldım ve bunu tamamen anlıyorum ve kabul ediyorum, ancak 2 kişi benden sonra çekmece, ne olduğunu tam olarak bilmiyorum ve önemli değil çünkü başı belada olan benim, onlar değil. Şu anda tam bir başarısızlık gibi hissediyorum. Bütün sıkı işlerim tuvalete atıldı ve eminim bir hırsız gibi duruyorum. Ayrıca şu anda kendimi çok aptal hissediyorum. Parayı geri ödeyebilseydim yapardım, ama gerçekten karşılayamam. Derinlere sarıldım, yemek yemek, egzersiz yapmak ya da başka bir şey istemiyorum. Kendimi fiziksel olarak incitmek istiyorum, zihinselden ziyade fiziksel acı çekmeyi tercih ederim. Arkadaşımın hataların olduğunu söylediğini söyledim, devam et ama yapamam, asla yapamam. Bazı şeylerin üstesinden gelmek bazen aylar alır. Bunu asla geçmeyeceğim ve günü tekrar tekrar tekrar kendime işkence ediyorum. Ben kötü hissediyorum. Bunu nasıl düzeltebilirim... Sanırım bırakacağım. Başka bir iş bulmak, yılın aptal gibi görünen ve hisseden herkesi geçmekten daha kolay olabilir. Beynin kendinizi affetmekten sorumlu olan kısmı ne olursa olsun, kafamdan eksikse hiçbir şey için kendimi asla affetmem.

Ne kadar önem verdiğinizi gerçekten takdir ediyorum Emily!
Cevaplarını okudum ve kalbimi sıcak tutuyorum. Biri nişan gördüğünde çok iyidir.
Aynı konuyla ilgili sorunlarım olduğu için bu siteye geldim. Bu benim bir tarihime sahip olduğum bir şey ve ne kadar güzel makale okursam okursam, sadece 'letgo'yu “yapabilirim”. Bence bu iptal etmem gereken bir iç beklentidir; tek engel - bu özelliğin, beni başarıya götürdüğünü gördüğüm gibi, bırakmak istemediğim kısımları var. Ama Adam'ın dediği gibi, her günü geldiği gibi almak daha iyi olurdu... benim için çok büyük bir yapılacaklar listesi işaretlemek kadar çekici. Sadece bu arada, stresle ilgili birkaç durum geliştirdim. Fakat! Sanırım ne yapmam gerektiğini biliyorum, sadece dengemi bulmam ve öncelik vermeyi öğrenmem gerekiyor. Ne yazık ki, sevmeyi sevsem de herkesin sevgisi olamam.
Makaleyi yazdığınız için teşekkür ederiz! < 3

Ben içine kapanık biriyim ya da çocukluğumdan beri anti sosyal bir insan olduğumu söylüyorum. Boş zamanlarımda müzik ve kitap almaktan mutluyum. Hayatımda bir banka endüstrisinde çalışmakta zorlanıyorum. Uyum aşamamla nasıl yüzleşeceğimi bilmiyorum, işe her gün kendimi çok zor hissettim. Kendimi çok zayıf hissediyorum ve uzanmaya çalışıyorum ama kendimi ve kelimeleri kolayca ifade edemiyorum. Çok utangaç hissediyorum ve yok olmak istiyorum.. Kendimi nasıl yeniden inşa edebilirim, işimden çıkmış gibi hissediyorum. Kendimi bir sosyalite veya sosyal toplantılar kalabalığında nasıl kullanacağımı bilmiyorum. Annemin ölümü yüzünden kendim hakkında yarı boş olarak büyüyorum. Tekrar nasıl ayağa kalkabilirim. Kendimde çok zor olduğuma ya da depresyon evresinde olduğuma inanıyorum.
Gerçekten yardıma ihtiyacım var. Bir yıl sonra yeni işimde gerçekten değişmek ve kendimin en iyi versiyonu olmak istiyorum.

Yaklaşık 7 yıldır kendimi çok zorladım (mezun olduğumdan beri). Kendimi yüksek maaş konusunda çok yetenekli bir profesyonel olarak beklemek. Şimdi olduğumu fark ettim ve içinde bulunduğum durumu sevmiyorum. Arkadaşlarım günden güne hayatın tadını çıkarırken hep kendimi daha çok istemek ve beklemek. Bana verilen en iyi tavsiye, her günü geldiği gibi almak ve gelecek için büyük planlar yapmayı bırakmaya çalışmaktır. Şimdi kariyer değişikliği istiyorum ama gün için planım bunu yapmanın olası yollarını keşfetmek için bir saat harcamaktır, o zaman şimdiki zamanda mümkün olduğunca kalmaya çalışacağım.

Kendine karşı çok sert olan bir arkadaşım var. Onun değerini görmesine yardımcı olmak için ne yapabilirim veya ne diyebilirim?

Ben de bipolar depresyondan muzdaripim ve çok zor çünkü depresyon temel ve her zaman orada. Makalenizi okumak bile çok zordu. Hayat bu kadar zor mu yoksa depresyonum çok zor mu?

Depresyondan muzdaripim ve bu benim için zor bir şey.