Kaygı Gerçekten Kontrol Sorunlarına Sahip Olmak mı?

Endişem `` Gerginleşir veya insanların önünde gözyaşlarına boğulursam ne olur '' ile ilgilidir. Endişemi sorduğumda, 'olabilecek en kötü şey nedir?' Bana herhangi bir yararlı öneri sunabilir misiniz?

16 Temmuz 2017, 8:36 am

Hiçbir şey hakkında gerçekten kaygı duymadım.
Bununla birlikte, kaygı konularını oldukça düzenli olarak alıyorum.
Bana öyle geliyor ki, bu sorunların çoğunda olduğu gibi, insanlar bir kaygı tepkisi oluşturan bir şey yaptıkları bir döngüye giriyorlar ve kaygı duygusu onların "bir şey" den daha fazla şey yapmalarına ve daha fazla "bir şey" yapmalarına neden olur. hissediyorum.
ÖRNEK İÇİN: diyelim ki bir kişi eşiyle iyi iletişim kurmuyor. Ve eşlerinin davranışları kaygıya neden olur. Kaygı duygusu kişinin eşiyle daha az iletişim kurmasına neden olur. Daha sonra ortaklarının davranışları daha fazla kaygıya neden olur, bu da daha az iletişim ve daha fazla kaygıya neden olur. vb.
Yukarıdaki birçok insan kaygı duygularını bastırmaya çalışıyor gibi görünüyor. Belki de çözüm iletişimi geliştirmektir.
Başka bir örnek: Diyelim ki çocuklar bir evde yaşıyor ve insanların değerli eşyalarını zaman zaman hareket ettirmek istiyorlar. Ebeveyn, çocuklara (çocukların istediği) dikkat göstererek ve değerli eşyalarından endişe ederek cevap verir. Çocuklar daha fazla değerli eşyayı hareket ettirerek, daha fazla dikkat çekerek ve daha fazla endişe yaratarak vb.
Yukarıdaki birçok kişi çocukları daha fazla kontrol etmeye çalışarak yanıt verir. Ebeveynlerin değerli eşyalarını daha uygun bir yere taşıyarak sorumlu davranması daha iyi bir yanıt olabilir.
benim 2 sent.
mikrofon

22 Temmuz 2015, 11:11 am

7 yıldır endişem vardı. Her gün daha da kötüye gitti. İmm kusma veya diyare gibi midem sürekli acıyor. Bazen bunu durdurmak ve kontrol agian almak için diahrea ve idk var. Bunu yapamayacağımı düşünmeye devam ediyorum, kazanamıyorum, daha iyi olmayacağım, gitmeyecek. Bana nasıl durduracağımı anlamaya yardım edin !!!

Bunların birçoğu benim için tamamen mantıksız / yanlış değil ...
tamam, sanırım yedeklemeliyim. Sanırım tüm hayatım boyunca DEHB yaşadım ve sanki kendimi tuttuğumda, geri dönersem, başım belaya girecekti - neredeyse insanlar için çok hızlı düşündüğüm gibi. Örneğin 1. sınıfta öğretmenimiz bir dinozor veya başka bir şey tanımlamamızı istiyordu, bir noktada "A T-Rex... "herkes bana baktı, öğretmen beni duydu ve" bir başkası, şans ??"
O zamana kadar diğer sınıf arkadaşları sayesinde başı belaya girmeye alışkındım ve temelde sınıfın geri kalanı benim için yapmadan önce kendimi dışarı atmak için elimi (neredeyse otomatik olarak) kaldırdım... Üniversitedeyim ve hala fikirlerimin / düşüncelerimin çok hızlı olduğu fikrine sahip olma eğilimindeyim, oturmadan ve söylemeden önce söylemek istediğim şeyi gerçekten düşünmeliyim. Sonunda katılmaktan ya da herhangi bir şey yapmaktan korkuyorum. LOL.
Ben benzer deneyimler yaşadım... duygusal / öfkeli patlamaları, her zaman "bırak" (davranışımı kontrol) Ben bir şey yaptım... biraz şiddetli, o korkmuş yetişkinler (usu. diğer çocuklara zarar verir) - bu sadece birkaç kez oldu ama benim için "dürtü üzerinde hareket etme" gibi olmak yeterliydi.
Hala aynı sorunlarım var... neredeyse etrafta başka insanlar olduğunda, bu da kendimle başa çıkmaya çalışmak için sosyal olarak çekilmeme neden oldu.
Sanırım sonunda davranışlarımı / duygularımı kontrol etmeye çalışırken kendimi yıprandım, böylece ciddi sorunlara kapılmam. Tüm bunlardan mağdur olduğumu hissettim, çünkü "kendim" olduğum her zamanki gibi (bu şeyleri engellemeye başladıktan sonra her şey doğal olmayan... robotic ..) Kendimi belaya soktum. Böylece bu "benimle ilgili bir sorun var" oldu.
Nihayetinde daralmalara ve sosyal hizmet uzmanlarına gönderildim, ama bunun için endişelenmedim!
Muhtemelen benim için çok doğal olmayan endişe, bu da daha da kötüleşmeye devam etti ...
(b / c w / ne yapacağımı bilmiyordum - çok yabancı, neredeyse "bu ben değilim !!" gibi oldu) Kendini koruyucuydu. Duygularımla içten ilgilen, bu yüzden etrafımdaki herkese zarar vermem (ki daha fazla ve daha sık oluyor... daha fazla suçluluk, depresyon, kaygı vb.)
Kendi inisiyatifimden istediğim veya yapacağım bir şey harici hale geldiğinde (yani okul ödevleri) zorunlu hissettiklerinde, bütün varlığım otomatik olarak "yapma, sen Bu kurallara ihtiyacınız yok, burada kimseyi memnun etmek için bulunmuyorsunuz! " tepki. "Kontrol yok" kısmı buradan geliyor ...
LOL.
Açıkçası bir çocuk olarak nadiren (eğer varsa) kendi inisiyatifinizde sadece büyük görevleri / zorlukları üstlenmeniz bekleniyor, bu yüzden temelde bu olmadan, hiçbir şey yapma motivasyonum yoktu. Her zaman başkalarının iyiliklerini yapıyordum, egolarını "istihbaratım" ile doğruladım (etraftaki herkesin neredeyse% 100'üne göre "akıllıyım" Ben... ah, ben değersiz olana kadar.) Kendimi mahvetmemek için "başıma bela etmemek için sahte olmalıyım.. (yasa ile?)" lol ...
Hiç kimse bana tüm bunlarla başa çıkmak için "alan" vermedi - gerçekten "Benim için yerim yok "çok talepkar", "yüksek bakım gerektiren", "çok karmaşık" gibi hissetmeye başladım, vb. Kendimi insanlardan daha fazla sakladım ...
daha da etiketlendi... ("sosyal açıdan endişeli", "olası Asperger'ler" vb.)
Herkesin bu konuda her zaman çok yanlış olması, her etikette bana yerleştirdikleri sırada Bu suçlama (oh ama şeyler söylediğimde rahatsız edici ve duyarsız olduğumu !!) - hatta yaptı DAHA DA KÖTÜSÜ... TEKRAR!
haha şimdi kolejdeyim ve tüm bu bagajları taşıyan bir okula gitmeden önce bunlarla başa çıkmaya / bunlarla başa çıkmaya çalışıyorum... bazıları benim kadar yaşlı... :(
Evet, bu kontrol sorunları ile ilgili, sanırım benim durumumda benim için çok hızlı düşündüğümü hissettim kendi iyiliğim, düşüncelerimi, fikirlerimi, duygularımı korumaya başladım, kendimi hiç ifade etmedim... vs... diğerleri ...
öf. hepsi çok sinir bozucu ...
Şimdiye kadar hiçbir yerin ortasında bir dağda bir çeşit tatile ihtiyacım var.
Başka bir insanla uğraşmam gerektiğinde taviz vermek zorunda kalmamı sağlayan başka bir tamamen mantıksız "talep"! > :( LOL.

[...] kalıtsal da olabilir) Pekala, sana birkaç tane verdim :) İyi şanslar Yahoo! Chris sorar… Bana bu metni anlayabiliyor musun? Merhaba Bana neyi anlayabildiğimi anlatın... "> Bu metni anlayabiliyorsanız söyle? Merhaba Söyle bana ne var ne anlayabilirim [...]

[...] Belki de beklediğimiz tüm etkinlikler için organize olmaya çalışmakla meşgulüm. Bir şey yapıyorum, bu yüzden savunmasız değil kendimi güçlenmiş hissediyorum. Aklım nasıl şeyler sıralamak ile meşgul [...]

[...] Anksiyete genellikle belirli bir şeye “ya da başka bir şeye” ihtiyacımız olduğunu düşünmemizi ister. (Hoş olmayan sonuçların ne olduğunu bize söylemediği için: Anksiyete her zaman belirsizdir, asla net değildir. Gücünü böyle tutar.) [...]

Kontrol sorunu yönü ilginç bir konudur. Muhtemelen dünyaya girdiğimden beri endişe duyuyorum... Ancak, bu ilk yıllarda tam olarak böyle demezdi. Kontrol, kendini güvende hissetmek için etkiliyor. Yine de, panik ile uğraşmayan büyük kontrol sorunları olan insanları tanıyorum... ve adrenalini pompalayan genetik yatkınlıkları olmadığını varsayalım.

13 Eylül 2012, 11:20 am

[...] bu seni daha iyi hissettiriyor. Kendinize yardım etmek için harekete geçtiğinizi ve endişeye pasif bir alıcı olmak yerine kendinize yardımcı olmak için harekete geçebileceğinizi unutmayın. Bu size bir fikir verecektir [...]

[...] çoğu zaman kaygı duymaktan ve bu konuda hiçbir şey yapamamaktan korkarlar. Kontrolden çıkmaktan korkuyoruz. Bir plan yapmak sizi daha kontrol altında hissetmenizi sağlayacaktır ve bu kaygıyı önler. Birisi var [...]

Endişe bana her zaman içimde hayal kırıklığına uğrayacağımı söyler; benim için ya da önem verdiğim şeyler için en iyisini yaparsam. Kaygı, insanlara nasıl tepki verdiğimi belirler; onlara ne kadar az şey anlattığımı ve kendimden hoşlanmadığım için ne kadar büyüdüğümü onlara yansıtıyorum.
Kaygı buna hükmeder.
Başkalarını hayal kırıklığına uğratmamın kaygısı çünkü bunu yapmak beni başarısız kılıyor ve en endişelendiğim şey bu.

19 yaşındaki oğlumun ciddi depresyonu ve kaygısı var. Danışmanlığı reddeder ve ilacını sadece kaya dibi olduğunda alır. Sadece bir arkadaşı var. Şu anda en büyük sorunumdan biri, sürekli bir şekilde ona verdiğim şeyleri eşit bir omurgada tutmam için. Beni ve küçük erkek kardeşini kontrol etme ihtiyacının hayatındaki başka hiçbir şeyi kontrol edememesinden kaynaklandığını görmeye başlıyorum (sanırım). Bunu kırmam lazım. Kayboldum. Korkutucu ve acı verici.

21 Mart 2012, 2:57 am

5 Mart 2012, 13:21

Anksiyetenin en büyük efsanelerinden (hileleri) sizi kontrolden çıktığını düşündürür. Kaygı, insanların kontrolden çıktıklarını hissettirmeyi sever. Buna inanmak endişeli insanlar için en büyük sorunlardan biridir. Eğer kontrol sahibi olduklarını bilselerdi, [...]

Anksiyete bozukluğu olan psikiyatrik hasta için yaygın ve tercih edilen ifadem şudur: herkesin endişe zorlukları vardır, yarasa Kontrol edilemeyen anksiyeteniz var. Bu, kaygınızın bir "biyolojik hayatta kalma refelx" olduğu yönündeki akıllı önerinize göre. Esas olarak, bu farkın günlük yaşam koşulları ile herhangi bir ilişkisi olup olmadığı veya mantıksız bir açıklama olması. İlk fırsatta kaygı nevrotik niteliktedir. İkincisi, psikozun ortak belirtisi olarak tedavi edilmesi gereken psikotik bozukluktur. Her iki durumda da tedavi edilmeyen kaygı, elbette kaygının en zor komplikasyonu olarak depresyona yol açar. Halbuki uygun tedavi son psikiyatrik önerilerle psikiyatriktir.

Harika makale! Sık sık panik atak yapıyordum. Uzmanlarla konuştuktan ve rahatlama ve nefes alma gibi bazı basit adımları izledikten sonra, panik ataklarım üzerinde daha fazla kontrole sahip olduğumu hissediyorum. :)

Taşındığımdan beri oldukça kötü kaygı saldırıları yaşadım. Genellikle zihnimin istediği şeyi yapmadığım sürece bazen bir saate kadar fırlatıp atmak veya kurulamak gibi hissediyorum. Geçtiğimiz ay içinde daha az baba oldular ve çoğunlukla kendimi işe gitmeye zorladım kendime bunu yapmamız gerektiğini söylüyorum, böylece dışarı çıkamıyorum ama zihnim bile alınmadan fiziksel belirtiler bana çarptı gidiyor. Omzumdaki sıkışmış sinirlerim iyi bir gösterge haline geldi çünkü stres aldığımda etkiliyor. Keşke anında paniği durdurabilseydim ..

24 Şubat 2012, 3:35 am

Hatırlayabildiğim kadarıyla endişe / panik yaşadım. 20 yaşımda kötüydü ve 30 yaşımda dayanılmaz hale geldi ve bunu önlemek / kontrol etmek için günlük ilaçlara başlamak zorunda kaldım. Orada her kendi kendine yardım ipucu denedim ve orada her bitkisel / doğal / sayaç ürün üzerinde çalıştı. Hiçbiri yardım etmez. Şimdi 41 yaşında neredeyse 2 aydır arabuluculuk yapmıyorum ve bu kadar endişe / panik hissettiğimi hatırlayamıyorum Ve ne yazık ki onlara tekrar başlamak zorunda kalacağımı hissediyorum :(

24 Şubat 2012, 3:33 am

Kaygı hayatımı hatırlayabildiğim sürece kontrol ediyor, hep aynı şeyleri söylüyor ve tekrar ediyor:
1- deniyor olsanız da sevilmeyi hak etmiyorsunuz.
2- Sevdiklerinizi kaybetmeye devam edeceksiniz.
3- kimsenin yaklaşmasına ve sizi tanımasına izin vermeyin çünkü eğer yaparlarsa, gidecekler.
4- yalnız öleceksin ve kimse fark etmeyecek
5- Yeterince iyi değilsin, Tanrı mutlu değil.
6- Etrafınızdaki insanları üzüyor, rahatsız ediyor, can sıkıcısınız
7- hiçbir şeyde iyisiniz, özellikle iyi bir anne değil ve çocuklarınız kesinlikle sensiz daha iyi olurdu.
ve çok daha fazlası, günlük bazda, ama şimdi, sadece son 3 veya 4 aydan beri, bu düşünceleri durdurabilir ve sadece kaygıyı söyleyebilirim: kapa çeneni!!! Ama hala vücudumu kontrol ediyor. Verdiği fiziksel semptomları nasıl durdurabileceğimi bilmiyorum :(

22 Şubat 2012, 6:56 pm

23 Şubat 2012, 6:14 pm

5 Mart 2012, 12:31 pm

13 Eylül 2012, 6:05 pm