Bipolar 2 Bozuklukta Yaşamanın Acısı
Kağıt üzerinde teşhisi sadece Bipolar “Karışık” listelediğini belirtmiyor, ancak bir tanesiyle özdeşleşmem gerekiyorsa diğeri ise 2 diyorum, en azından küçük kızım zaten 6 yıl kadar doğduğundan beri.
Nasıl hissettiğine gelince... * iç çeker * Şüphe gölgesinin ötesinde nefret ettiğimi söyleyebileceğim bir şey varsa bipolar depresyon olurdu. Daha önce hiç deneyimlemediyseniz, yaşamınız boyunca ne kadar güç harcadığını gerçekten kavrayamazsınız. En basit görevlerin bile saçınızı fırçalamak veya geçmişte yürüdüğünüz ve baktığınız yerden küçük bir kağıt parçası almak gibi göz korkutucu görünmesini sağlar son 3 gün boyunca, onu gerçekten almanız gerektiğini düşünürken, sadece fiziksel veya zihinsel olarak kendinizi eğilmeye ve kapmaya istekli değilsiniz. o. Sıfır önemdeki şeridi düşünmenin sonuçta ortaya çıkacağı duygu seli olmasaydı muhtemelen çok daha iyi idare edebilirdim.
Günlerce görüyorsun, yanından geçip hiçbir şey hissetmeyeceğim ve bunun bir sonucu olmayacak, ama er ya da geç onu fark etmeye başlayacağım ve tamamen uzun süre ertelediğim diğer bazı zorlu görevleri yerine getirirken yönüne doğru bakış duş).
İşim bittiğinde bir süre yatakta uzanacağım (çünkü artık dik olmadığımdan kalkmayı başaramıyorum) ve bir şey hakkında düşünmek ve yapmam gereken önemli şeyleri bugün değil, kesinlikle yapmak değil. Sonra aniden, bana nikel ve umutsuzluk dolu bir zırhlı kamyon gibi çarpıyor... açıkça çağırılan kabus konfeti meydanı cehennemin derinlikleri ön kapımdan sadece birkaç santim uzağa uzanıyor. Sahip olmak". Gahhhh, içeri girerken herkesin göreceği ilk şey bu! Neden daha önce almadım??? Bekle. Saat kaç? 4:40??? Oh HAYIR, babam kızları almak için HERHANGİ BİR DAKİKA burada olacak ve ben bile giyinmedim, paketlenmediler, bütün gün yataktan çıkmışım gibi görünmüyor... BU KAĞIT HALA VAR!!! $ & # @% * uyuşmayan kıyafetleri bir gece çantasına atıyor *... O kağıdı görecek ve evimi asla temizlemediğimi düşünecek. Ben çok tembelim. Neden her şeyi yapmak için son dakikaya kadar bekliyorum?! Ugh, kendime çok kızıyorum. Neden doğru bir şey yapamıyorum??? Çok yavaş hareket ediyorum!! Bana bir mola vermeye çalışıyor ve ben sadece nankör bir slobım. Bana ne oldu? 3 yıl önce haftada 55 saat çalışıyordum ve şimdi vakumu bile çalıştıramıyorum... Hayatım böyle mi geldi? Bu gerçekten benim için mi? * çantadaki kıyafetlerin eşleşmediğini fark eder * Aman Tanrım Çocuklarımla neredeyse bu saçmalıkları göndermek için korkunç bir anneyim! Kutsal her şeyin aşkı için, eşleşen şeyler nerede??? Oh evet, sanırım... YIKAYICI HALA!!! Bu epik oranların bir felaketi! Buraya geldiğinde ne söyleyebilirim? Bundan çıkış yolumu nasıl konuşabilirim? Sakin ol, giyebilecekleri bir şey olmalı. Tamam. Muhteşem. İşte başlıyoruz, şimdi her şey hazır. Kriz önlendi. Hallelujah! Amin! *kapıyı calmak*
Vay be, yakındı... ETKİLİ KAĞIDI SEÇMEYİ UNUTTUM!!! Artık zaman yok. Evet. O bebeği kesin olarak gözetlediğinde hemen cepheden görecek. Fırında tüm bulaşıkları ittiğimi, kurutucuyu açtığımı ve evimin temiz kokması için 25 mum yaktığımı bilecek. Dünyadaki en hayal kırıklığı yaratan yetişkin çocuğum. * Babam minik kağıt lekesi ve muazzam iç karışıklığımdan tamamen habersiz yürüyor... kağıt kapıdan uçuyor * Bu hafta sonu kızları tuttuğun için çok teşekkürler baba. GERÇEKTEN burada bazı şeyler (aka yatağa gitmek) yapılması gerekir! Güle güle, Sizi seviyorum! * Arkalarında kapı kapanıyor... Akciğerlerimdeki tüm havayı yüksek sesle soluyorum, gözyaşlarına boğuldum ve yerdeki bir yığında çöktüm *
Yani, depresyonda olduğum ortalama bir Cuma günü özetliyor.
Ancak spektrumun karşı ucunda olduğumda, en azından yaşanacak hoş anlar var ve aslında hissetmeden düzenli şeyler yapabilirim sanki ordu 12 mil hızla koştum ve sadece ihtiyacım olan her şeyi geri geldiğim yerde bıraktığımı keşfetmek için ve şimdi dönmem gerekiyor etrafında.
Ne yazık ki, biri beni çabalarımdan uzaklaştırdığında çok rahatsız oluyor. Kısmen, bunu çok uzun süre hissetmeyeceğimi biliyorum, bu yüzden bunu yapmayı ve ŞİMDİ yapmaya çalışıyorum, ama aynı zamanda beynim bu modda böyle çalışıyor ve yaptığım şey tamamen anlamsızdı (benden başka herhangi birisine, elbette, bc her zaman bana mantıklı geliyor... bc'ye kadar tamamen berbatım ve WHO bu aptallığı yapmama izin ver $ @ *% bu arada? Beni yaparken gördüğünü biliyorum ve sadece olmasına izin verdin. SMH ...)
Nasıl diyeceğimi bilmiyorum. Ama ben bipolar 2 bozuklukum. Doktor görüyorum. Ayrıca arkadaşlarım ve ailem de var. Ama bu akıl hastalığı ile. Artık aynı değil. Ermm hergh i dobt kbow nasıl hissettiğimi açıklamak için: '(ve onun çok acı
Bu yazı beni çok cesaretlendirdi ve yanıtları... teşekkür ederim. 14 yaşındaki oğlumuza iki hafta önce bipolar bozukluk teşhisi kondu ve bence bu tip 2 çünkü gerçekten yüksek bir manisi yok. Doktoru, ruh hali değişimlerini dengelemeye yardımcı olmak için Abilify'ı reçete etti ve bunu yapmasına rağmen, aynı zamanda donmuş gibi görünüyordu onu ailemizle bir şeyler yapmakla, geçmişte yüzmek gibi sevdiği şeyleri yapmakla ilgilenmediği noktaya kadar, vb. Oğlumuzu kaybettiğimizi hissediyoruz, tabii ki kaybetmedik.
Bize yardımcı olacağını düşündüğünüz cesaret ve deneyimleri takdir ediyorum.
Teşekkür ederim.
Bu, bir kişinin kutupsal bozukluğun bu kadar az kelime ile nasıl hissettiğini tanımladığı tek zamandır. Başkalarından izolasyon, kaçan insanlar, çünkü siz onlardan çok fazla telefon almıyorsunuz ve evinizi herkese bırakmıyorsunuz, sadece koşup sizi affediyorlar, düşünebilirler yani onlar belki bir şeyler yaptılar ya da belki onlarla birlikte olmak istemeyen sensin, artık onlar olduğunu anlamıyorlar, sen değilsin, sen değilsin. ancak bazen onlarla ne zaman konuşabileceğiniz ve hayatınızda neler olduğunu açıklayabileceğiniz zaman güçlenmek zorunda olmadığınız zaman zordur, çünkü onların yargılayıcı. Bu yüzden benim için ilk adım, yeni arkadaşlar edinmek ve onlarla olanları paylaşmayı öğrenmekti, böylece hayatımda neler olup bittiğini biraz daha iyi anladılar.
Bu sadece kafadaki çiviye çarpmadı. Şimdi orta yaşlıyım ve sadece son birkaç yıldır hastalığımla yüzleştim, hatta yıllar önce teşhis konulmasına rağmen, insanlar uzun, uzun bir süre çok yanlış olduğunu bilseler bile önce. Ama en çok acı çeken şey, depresyonda olduğum ve aklımın çocuklarıma nasıl davrandığım (ya da görmezden geldiğim) ve eşime koyduğum şey için sürekli bir utançla doluydu. Kayıp anlar için utanıyorum. Çocuklarına karşı normal davranan "normal" ebeveynlerle "normal" bir ailemle her karşılaştığımda utanıyorum ve kendime ne kadar anormal olduğumu hatırlatıyorum. Utanıyorum. Sonra mani vurduğunda ben anormal geri döndüm ve utanmak için daha fazla anı yaratmak. Ben böyle hissediyorum.
