Sadece Emin Olmak İstediğiniz Bir Sözlü Kötüye Sınav

14 yaşındayım. Babam bana hiç güvenmedi ve ben de ona hiç güvenmedim. Her gün yemeğimi boğarken ve ona bir şeylerin yanlış olduğunu söyleyince sinirlendi ve bana söyledi kafamdaydı ve bir tabak yemek önünde oturdu ve ben götürene kadar gitmeme izin vermedi ısırmak. Bir ısırık aldım ve tuvalete tükürmeden önce yutmuş gibi davrandım. Annem beni birkaç hafta sonra ağlarken buldu ve otoimmün hastalık teşhisi konduğu hastaneye götürdü. Teşhisten sonra gitmem gerekti babamdan özür dilemesini istedim (tek başına yapmazdı) ve bir omuz silkme ile aşırı duyarlıymışım gibi çok kayıtsız bir şekilde özür diledi. Beni dinlemedikten sonra bu dönemde intihar ettiğim için beni suçladı. Anneme daha sonra kanser teşhisi kondu ve aileye yaklaştık. Babam ve ben asla aynı sayfada bulunmadık ama öldükten sonra dayanılmaz hale geldi. Kamuoyunda yas tutmanın uygun olmadığını söyleyerek onunla başladı, bu yüzden annemin cenazesinde ağlamama izin verilmedi. Bundan sonra ona güzel bir mezar taşı seçtik, ancak birkaç hafta sonra yeni bir tane seçtiğimizi söyledi. Neden para yüzünden olduğunu söyledi ve bir mezar taşı için bile çirkin bir şey aldık. Neyse ki, onu satmaya çalışan adam bir dolandırıcı oldu bu yüzden zaten istediğim var. Sonra benden iki yaş büyük ve çok kibar bir erkek arkadaşım var. Tüm öğretmenlerin onun hakkında söyleyecek güzel şeyleri yoktur ve aptal sınıf arkadaşları için son derece olgunlaşmıştı. Babam benim dönemimi istememi istemedi ve özellikle benden daha yaşlı biri değil ve bu aşırı korumacıydı, ama annesi bize çok işleyen bir otizm olduğunu söyleyene kadar anlaşılabilir. Babam başını salladı ve eve dönene kadar onu ve kardeşlerini çöpe çağırıncaya kadar saygın, anlayışlı cephesini giydi. Daha sonra teyzem ve amcamla (onunla aynı fikirde olduklarını bilerek her son ayrıntıyı anlattığı) bir sürü şaka yaptı. otizm ile (dil için özür dilerim) "geciktirildi" ve "annesi de çok iş görüyordu" Aptal. Kendimi onlarla birlikte gülmeye zorladım, ama içeride ölüyordum. Ona hala mesaj attığımı öğrendi ve bana "yalancı" ve "ikiyüzlü" dedi ve "Yünü herkesin gözünden çekiyorsun ama gerçekte kim olduğunu görüyorum" dedi. Ne olursa olsun düzenli olarak iletişim kurmanın yollarını buldum. Sonra bir şeyler görmeye başladım. Hayal gücüm ve gerçeklik arasındaki farkı anlayamadığım noktaya geldi ve hep dehşete kapıldım. Bunun üzerine, doktorların babama otoimmün hastalığımın doku izine neden olmadığından emin olmak için sürekli olarak taranmam gerektiğini söylemesine rağmen randevumu iptal etti ve sanırım gelecekte randevularımı iptal etti çünkü hala bana rağmen kafamda olduğunu düşünüyor Teşhis. Babama bir şeyler gördüğüm ilk gün çok kötü ve çok yoğun olduğu için söyledim ama bana "iblisler sana saldırıyor" ve "bu Tanrı'nın bir ödülü" dedi. Tebrikler. Bununla ne demek istediğini bilmiyorum. Hayatım onun oynaması için hasta bir oyun gibi. Sonra da olmaya devam ettiğinde ve sonunda cezalandırılacağım iddia ve uyarılarıma rağmen okul Rehberlik Danışmanım'ı görme cesaretini gösterdim, hemen onu aradı. O gün beni eve götürdüğünde her şey eğlenceli ve sakindi ve bir keresinde belki sonunda anladığını düşündüm, ama uyumadan hemen önce bana bencil olduğumu ve sadece kendimi düşündüğümü ve aileyi umursamadığımı veya dikkat etmediğimi söyledi. aile. Bana bir terapist verdi, böylece okula beni götürdüğünü söyleyebildi ve daha sonra okula bildirmeden tüm diğer randevuları iptal etti. Tanrı'nın yalanlarım için beni cezalandırdığını ve zamanını ve parasını boşa harcamadığını söyledi. O zamandan beri Kutsal Kitabı okumaktan korktum. Birkaç gün sonra mezarını ziyaret ettikten hemen sonra ölü annemin doğum gününde ailenin önemini öğrenmem gerektiğini söyleyerek telefonumu aldı. Bundan birkaç gün sonra da internet imtiyazlarımı aldı. Buraya gelip yazmak için onu kandırmak zorunda kaldım. Rehberlik danışmanı bana işlerin nasıl gittiğini sordu ve ona kötü gittiğini söyleyince sadece omuz silkti ve üzüntü içinde olduğunu söyledi. O zamandan beri eski okulumdan bir öğretmene söyledim ve hangi eylemlerin yapılacağını daha ayrıntılı tartışmak için yarın öğle yemeği için buluşacağız. Sosyal hizmetlerin dahil olacağı anlaşılıyor. Çok korkuyorum ama bu adımı attığım için memnunum, ama duygusal olarak istismar edildiğimin teyidi beni çok rahatlattı.

İlk olarak 8. sınıfta 13 yaşındayım. Annem her zaman her şeye kızacak biri olmuştur ama geçen yıldan başlayarak daha da kötüye gidiyormuş gibi hissettim. Annem beni her zaman ortaokul / lisede, C'den daha düşük bir notu nasıl almadığını ve ne kadar iyi bir öğrenci olduğunu söyler. 7. sınıfa geri anneme hiçbir şey söylemedim çünkü ona her şey söylediğimde hatırlayacağını söyledi ve arkadaşlarına ona söylediğimden tamamen farklı bir hikaye anlat ve her zaman kötü gibi görüyorum insan. Beni her zaman tarttı. Yeni bir kıyafet aldığımda ertesi gün o kıyafeti giymezsem bana kızar çünkü ben yapmazsam nankör sayılmak, ya da benim tarzım olan bir kıyafet giyersem bana garip bakacak ve sessizce yargılayacak ben mi. Annem bana farklı şeyler diyor ki bu beni çok üzüyor. (Dilim için özür dilerim) Bana bencil, aptal, tembel, şımarık, nankör, dışladı ve bana ne kadar acı verdiğini anlamıyor. Bir keresinde kendime ayağa kalktığımda hatırlıyorum çünkü o bana bağırıyordu ve o anda bir mola verdi ve umursamadı bile, ona durmasını ve beni ne kadar vurguladığını söyledim. dışarı. Bana bağırmaya devam etti ve sonra bana çok fazla stres getirdiğini düşündüğümden sonra bana HERHANGİ BİR şey için sormayı zahmet etmeyebileceğimi ve bana bir daha bir şey almayacağını söyledi. Gerçekten acı veren bir şey, benden başka kimseyi umursamadığımı söyleyerek bencilce çağırmasıdır. Onu stresli gördüm zamanlar vardı ve ben mutfak temizlik ya da belki zemin vakum vakumlama olup olmadığını evin etrafında ona yardım etmeye karar verdi. Bu benim okulumda her zaman benim hakkımda kötü konuşan kız demek, banyoda ağlıyordu ve aslında iyi hissettiğinden emin oldum. Yüzüme, bana söylediği bir şeyden rahatsız olup olmadığımı nasıl umursamadığını söylediğinde birçok kez hatırlıyorum. Bu acıdı çünkü o anlar boyunca odamda oturmak zorunda kaldım, beni rahatlatmak için hiç kimseyle sessizce ağladım ve o günler en kötülerden biriydi. Bir erkek arkadaşım vardı ve beni çok mutlu ettiği için çok garip bir şekilde sarsıldım ve bu yüzden ne olduğu hakkında gerçekten endişelenmedim Evde olmadan benden uzaklaşmasına neden oldu, çünkü ben olmadan arkadaşlarıyla çok fazla takılmayacaktı Orada. Sebeplerle ayrıldık ve bu yüzden daha da üzüldüm. Her gün uyandığım için üzülüyorum ve üzgünüm. Belki annem sıradan bir ebeveyn olmakla birlikte, bunu duygusal istismar olarak mı görüyorsunuz? Bazı şeylerden sonra üzgün olduğunu söylüyor, bana sadece stresli olduğunu söylüyor ama bilmiyorum ..

İlk olarak 8. sınıfta 13 yaşındayım. Annem her zaman her şeye kızacak biri olmuştur ama geçen yıldan başlayarak daha da kötüye gidiyormuş gibi hissettim. Annem beni her zaman ortaokul / lisede, C'den daha düşük bir notu nasıl almadığını ve ne kadar iyi bir öğrenci olduğunu söyler. 7. sınıfa geri anneme hiçbir şey söylemedim çünkü ona her şey söylediğimde hatırlayacağını söyledi ve arkadaşlarına ona söylediğimden tamamen farklı bir hikaye anlat ve her zaman kötü gibi görüyorum insan. Beni her zaman tarttı. Yeni bir kıyafet aldığımda ertesi gün o kıyafeti giymezsem bana kızar çünkü ben yapmazsam nankör sayılmak, ya da benim tarzım olan bir kıyafet giyersem bana garip bakacak ve sessizce yargılayacak ben mi. Annem bana farklı şeyler diyor ki bu beni çok üzüyor. (Dilim için özür dilerim) Bana bencil, aptal, tembel, şımarık, nankör, dışladı ve bana ne kadar acı verdiğini anlamıyor. Bir keresinde kendime ayağa kalktığımda hatırlıyorum çünkü o bana bağırıyordu ve o anda bir mola verdi ve umursamadı bile, ona durmasını ve beni ne kadar vurguladığını söyledim. dışarı. Bana bağırmaya devam etti ve sonra bana çok fazla stres getirdiğini düşündüğümden sonra bana HERHANGİ BİR şey için sormayı zahmet etmeyebileceğimi ve bana bir daha bir şey almayacağını söyledi. Gerçekten acı veren bir şey, benden başka kimseyi umursamadığımı söyleyerek bencilce çağırmasıdır. Onu stresli gördüm zamanlar vardı ve ben mutfak temizlik ya da belki zemin vakum vakumlama olup olmadığını evin etrafında ona yardım etmeye karar verdi. Bu benim okulumda her zaman benim hakkımda kötü konuşan kız demek, banyoda ağlıyordu ve aslında iyi hissettiğinden emin oldum. Yüzüme, bana söylediği bir şeyden rahatsız olup olmadığımı nasıl umursamadığını söylediğinde birçok kez hatırlıyorum. Bu acıdı çünkü o anlar boyunca odamda oturmak zorunda kaldım, beni rahatlatmak için hiç kimseyle sessizce ağladım ve o günler en kötülerden biriydi. Bir erkek arkadaşım vardı ve beni çok mutlu ettiği için çok garip bir şekilde sarsıldım ve bu yüzden ne olduğu hakkında gerçekten endişelenmedim Evde olmadan benden uzaklaşmasına neden oldu, çünkü ben olmadan arkadaşlarıyla çok fazla takılmayacaktı Orada. Sebeplerle ayrıldık ve bu yüzden daha da üzüldüm. Her gün uyandığım için üzülüyorum ve üzgünüm. Belki annem sıradan bir ebeveyn olmakla birlikte, bunu duygusal istismar olarak mı görüyorsunuz? Bazı şeylerden sonra üzgün olduğunu söylüyor, bana sadece stresli olduğunu söylüyor ama bilmiyorum ..

26 Kasım 2019, 10:56 pm

Bugün anne babam eve gelene kadar bu şeyleri bile bilmiyordum, korkuyorum, bazen tartışmalarda bana vurmakla tehdit ediyorlar (ama artık yapmıyorlar) beni karşılaştırıyorlar ve benden daha uzun ve daha güçlü olduğunu söyledi ama zaten okuldan hemen sonra veya bir mağazada beni utandırmakla tehdit ettiklerini biliyorum. vb... Ve ikincisi derslerimden birinde C alırsam başarısız olurum ve onlara bir kpop yıldızı olma hayalimden bahsettim ve onlar hakkında bir peep duymak istemediklerini söylediler ama hala denemeye devam ediyorum Gözlerinde mükemmelliğe ulaşmak için, en azından seçmeler yapabilir ve dürüstçe, hiçbir sebepten ötürü deliye döndüklerinde amcamın ne olduğunu gördükten sonra yetişkin değilim (im 13 btw). ve bana sordu ve ben Noel olacağını çünkü iyi olacağını düşündüm ama her gün olduğu gibi değildi ve neden cansız bir robot gibi im merak ediyorum bir döngü var argüman onlar beni suçluyorum "oh hadi bunu halledelim" ve bu işe yaramazsa tehditlere neden olurlar ve sonunda sadece bir gün boyunca parçalanıp uyuyabilirim çünkü kpop bir kariyer ikna etmek nasıl olacağını hayal ve onlar uyurken nasıl eğitmek ve eğer çalışırsa ben dışarı hareket ve özgür olacak ve sonra ben im kabuslar olsun boğuldum ama kimseyle konuşmak istemiyorum çünkü dikkat çeken ya da dikkat çekmek için ağlamak gibi görünmek istemiyorum ve bu noktada yaptığım hiçbir şey onları etkilemeyecek, söyledim ve senin için dans ettim saat düz ailede en iyi notları var ve ben benim en iyi ve im "sıska" bakmaya çalışın ve onlar beni expevt dont demek az bir şey kabul olmaz çünkü mükemmel olmaya çalışın ama ikinci bir DÜRÜST hata yapmak tüm cehennem IDC üzerinde dondu eğer bu bulmak ve onlar benim telefon üzerinden giderken bu okuduktan sonra beni evden kovmak için üzgün değilim Yaşayacağım. Komik şey im havalandırıyor ama ne olduğunu bilmiyordum

Babam anneme iyiydi, ama evlendikten sonra öfke sorunları yaşamaya başladı. İlk defa anneme bağırdığını fark ettim ve 40 dakika boyunca dışarıda mümkün olan her şey için onu suçladım. Hatta duvara çarptığını ve bir şeyler ittiğini duyduk. Bunu söylemeliyim: Anneme fiziksel olarak zarar vermedi ama hepimiz bundan korkuyorduk. Annemin ağladığını gördü ve sinirlendi, bu yüzden daha yüksek sesle bağırdı. Kardeşlerim ve ben içeride ağlamak ve dua etmek için iyiydik. Kapı penceresinden dışarıya bakıp biraz izledim ve annem ağlamaktaydı ve kendini savunmak için çok korkuyordu. Babam bittiğinde, evde yürüdü ve beni kapının yanında gördü ve "Dinlemiyordun değil mi?" Dedi. Hemen cevap vermedim, bu yüzden kızdı ve evet diyene kadar kendini tekrarladı. Sonra nereye gittiğini söylemeden evden ayrıldı ve saatler sonra geri döndü. Geri döndüğünde asla özür dilemedi. Her şeyin yolunda olduğu gibi davrandı, ama bizi görmezden geldi. O zamanlar 8 yaşımdaydım ve en kötüsü o oldu, ama şimdi her zaman bağırıyor ve bana bağırdığında kendimi savunamıyorum çünkü daha da kötüleşeceğini biliyorum korkutmuştu. Hatta gözyaşlarını çok fazla tutmam gerekiyor. Şimdi daha yaşlıyım ve bunun durmasını istiyorum, ama çok yaşlı olmadığım için ailem için orada olmak dışında yapabileceğim hiçbir şey yok. Bağırdığında bizi bile umursamıyormuş gibi hissediyorum. Hiç kimseye bunu söylemedim ve bu onun neye benzediğinin sadece bir parçası, ama bunun sözlü taciz olarak kabul edilip edilmediğini merak ediyordum? Birisi lütfen cevap verebilir mi? Birisi bana istismar olup olmadığını söyleyebilirse gerçekten çok memnun olurum. Teşekkür ederim.

hey 17 yaşındayım. Daha önce 13 yaşındayken sözlü tacizde bulundum. En kötüsü annemin tam olarak, “annen senin yüzünden bir gün ölecekti” dedi. Çok şiddetli bir şekilde böyle şeyler söyledi ve kendimi çok suçlu hissettiğim için çok ağladım.
Ama şimdi, 17 yaşında, işler daha iyi. Beni yanlış anlamayın, sanırım annem beni çok seviyor. Onu da çok seviyorum. Sanırım son kez emin olmadığım için beni isyan etmekten korumak için suçluluk duydu.
Günümüzde işler kesinlikle daha iyi.
Ama şimdi, her gün, “Senden çok nefret ediyorum”, “senden senden ne kadar nefret ettiklerini hiç kimse söylemişti” veya “eğer bir şansım olsaydı başka bir kızım olurdu” gibi birçok kez söylerdi. Ama şey şu ki, bu şeyleri geçmişte olduğu gibi değil, gerçekten şaka yollu bir şekilde söylüyor. Belki aşırı hassasım çünkü geçmiş anıları tetikliyor. Bazen halka açık olduğumuzda bana “Çok yüksek sesle konuşamam, aksi halde insanlar sözlü olarak Sana ne kadar acı verdiğini bildiğini sanmıyorum ve bu yüzden sözlü taciz almıyor (eğer öyleyse), ciddi anlamda. En bariz çözümün onunla konuşmak olduğunu ve ona acı çektiğimi söylemek olduğunu biliyorum. Ama nasıl yapabilirim? Geçmişim nedeniyle şimdi gerçekten korunuyorum ve savunmasız olmaktan nefret ediyorum. Şaka yoluyla söylese bile, bu hala sözlü taciz olarak kabul ediliyor mu? Eğer öyleyse, birisi durumuma yardımcı olabilecek bir şey önerebilir mi?

22 Haziran 2019, 10:44 pm

Babam her zaman görüşlü bir adamdı. Her zaman yargılayıcıydı ve ne olursa olsun haklı olmasını isteyen bir adamdı. Büyümek onunla hiç anlaşmadım. Ben her zaman bir şekilde ondan korkuyordum. Her gün iş için eve gelirdi, gitmesi umuduyla her zaman çok korkmuş olurdum çünkü iyi bir ruh halinde olsaydı çünkü eğer ben olmasaydı ve kardeşim onu ​​duyacağı yerde olsaydı. Şimdi onun normal bir babanın yaptığı şey olmadığını fark etmeye başladım. Geçen gün, telefonum bir TV şovu izlerken kanepemde yatıyordum. Gerçek televizyonda izlemek istemedim, çünkü o ve annem öyleydi. Nereden tanıştığım en tembel kişi olduğumu ve kendimle hiçbir şey yapmadığımı bağırmaya bağırmaya başladığı yerden. Kendimi değersiz yaptığım. Sadece lisede olduğumu belirtmek isterim. Hiçbir yere gidemiyorum, henüz iş bulamıyorum. Neredeyse sadece okulda yaşıyorum. Bana evden hiç ayrılmadığımı ve boş zamanlarımda nasıl hiçbir şey yapmadığımı söylüyordu. Bana ona nasıl borçlu olduğumu söylemeye başladı çünkü beni büyütmek için çok çaba ve para harcadı. Doğmak istediğim gibi. Hiç doğma isteğinde bulunma. Söylediğim tek şey üzgünüm çünkü kızacağı başka bir şey söylemekten çok korkuyordum. Sonra özür dilediğim için bana bağırdı. Bu soruyu sözlü tacizi ifade eden sonuçlarla cevaplamadım, ancak sözlü taciz değilse. Ne olduğunu bilmiyorum çünkü bana göre aşk değil.

Annem ve ben kavga ettik, kız kardeşim oradaydı. Doğru ya da yanlış olsa bile annemi daima savunur. Sonuçta gevşeyip delireceğimi biliyordum. Bu yüzden kız kardeşim ve ben arasında ısındı, bu yüzden yüzüne girdim ve sadece basit bir göğüs yumruğu, yumruk ya da tekme gibi aşırı bir şey değil, sadece göğüs yumru. Annem daha sonra beni boynumun her iki tarafından yakaladı, bir kapüşon giyiyordum ve o zaman kaput vardı, çok sıkı bir şekilde sıktı ve yüzümü yüzüne yakın çekerek bana bağırdı. Gözleri deliyordu ve ses paramparça oldu. Odamda koştum ve ağladım, arkadaşımı aradım ve bunu gerçekten bitirmek istemiyorum ama sonunda annem ve ondan bahsettik. Sadece cevaplarımı patlattı ve derin bir şey ya da konu dışı bir şeyle doldurdu. Üzgünüm ve istismar edilip edilmediğimi bilmiyorum. Benim mo daha önce birden fazla kez beni boynun arkasından yakaladı ama daha önce beni boynumun her iki tarafından yakaladı. Lütfen neyin yanlış olduğunu bulmama yardım et.

Bu istismarın olup olmadığını bilmiyorum, ama annem babamı sevdiğim için beni küçümsüyor ve kötü hissetmemi sağlıyor. Babamı bile savunsam bile bana bağırır ve “Korsanın onu savunuyorsun, o seni taciz ediyor” der. Bana çığlık atacak ve dikkat çekici açıklamalar yapacak.

Ebeveynlerim çocukken çok kavga ederdi, babam bir şeyler kırıp anneme bağırırdı ve annem de aynısını yapardı. Bir keresinde babamın annemi yarıya kadar yendiğine şahit oldum, ama hastaneye gitti ve bardan eve yürürken atladığını söyleyerek yalan söyledi. Annem ihmal edildi, yeni doğmuş bir bebek olan kız kardeşimi karanlık bir odada yalnız bırakıp nefes alamayana kadar ağladı. Sürekli sarhoştu ve kız kardeşimi ve ben asla okula götürmedik. Babam genellikle işe gitti, ama eve geldiğinde sarhoş oldu ve annemle ot içti ve sonra kavga etmeye başladılar. Gecenin ortasında uyanmadığım bir günü hatırlayamıyorum, ailem kavga edip etmediğini duymak için zorlanıyor. Altı yaşındayken ağabeyim bana taciz etmeye başladı, bana dokunmasına izin verirsem bir şeyler vaat etti. Bilmiyordum, sadece bir çocuktum. Dokuz yaşına kadar yaptı. Ailem onu ​​daha önce yakaladı, küçük kız kardeşime dokundu, ama duracağını ve kalmasına izin verdiklerini söyledi. Sonra bunu hala bana yaptığını fark ettiler ve onu kovdular. Ama asla polise söylemediler ve bana hak ettiğim yardımı hiç alamadılar, ama insanlara yüz yüze söylemekten çok korkuyorum. Cehennem, bu güne kadar onu bazen görüyorum, babam hiç olmamış gibi yapıyor. Sonra annem bir ilişkiden sonra babamdan ayrıldı. Kız kardeşlerimi ve ben ayrıldık, velayet duruşmasına hiç gelmedi, bu yüzden babamla birlikte kaldık. İlk başta herşey yolundaydı. Babam içki içmiyordu ya da ot içmiyordu. Her şeyin yolunda olduğunu düşündüm ve sonra tekrar içmeye başladı ve annem burada olmadığından benimle savaşmaya başladı. Hala bugüne kadar yapıyor. Bir hayal kırıklığı olduğumu ve beni sevmediğini söylüyor, bana fahişe olduğumu ve annem gibi akıl hastası olduğumu söylüyor. Bir zamanlar içiyordu ve uyuya kalmıştı ve uykusunda bir bardak suyu devirmişti. Ayağa kalktı, yaptığım için beni suçladı ve ona gülünç olduğunu söylediğimde, beni zorla tuttu ve yatak odamda yere attı ve sonra kapıyı kapattı. Başka bir ayrı olayda, yatak odasının kapısına öfkeyle bir delik açtı. Her şeyi gören eski kız arkadaşı ona CPS çağırmıştı ve ben onlara yalan söyledim, çünkü onu belaya sokmaktan korkuyorum. Bana her zaman nankör olduğumu ve kafamın üzerine bir çatı koymak için çalışarak sırtını kırdığını söylüyor. Sarhoş olmasa bile, beni ciddiye almıyor ve bana kızıyor. Bir korkak gibi hissediyorum, çünkü bu gece küçük kız kardeşimi ağlattı, ama onunla yüzleşmekten çok korktum çünkü son kez bana çok kızmış mıydı ve hortumu terk edip sakinleşene kadar yaklaşık iki saat soğukta durmak zorunda kaldım aşağı. Başka bir zaman, gecenin ortasında diğer en küçük kız kardeşimi rahatsız etti ve ona bağırıyordu ve ben kalktım ve durmasını söyledim çünkü gecenin ortasıydı, telefonların bizi bozduğunu ve tek yaptığımız onları kullanmak olduğunu söyledi, onları aldı ve parçaladı onlar. Ne yapacağımı bilmiyorum. Bana hiç endişe ya da depresyon teşhisi konmadı çünkü babam bana teşhis konulmasını reddetti, çünkü bana ilaçlı olmanın korkunç olduğunu söylüyor. Ona ne kadar sorduğuma rağmen bana terapi yaptırmayacak. Kayboldum, bir yetişkine karşı koymaktan çok korkuyorum. Ne yaptığını biliyorum, ama kendimi başkalarına anlatmak için getiremiyorum çünkü onu sevdiğim hasta bir şekilde, ona söylersem ne olacağından korkuyorum. Belki de kıvrımlı bir şekilde bu benim hatam ya da bunu hak ettiğimi düşünüyorum. Dürüst olmak gerekirse ne yapacağım hakkında hiçbir fikrim yok.

Annem her zaman bana en aptalca şeyler için bağırıyor ve bazen bana aşağılayıcı isimler bile diyor. Bu konuda konuşmaya çalıştım ama asla bitirmeme izin vermiyor çünkü daha iyi bir yaşam için benim için çok fedakarlık ettiği gerçeğini düşünüyor. Ve bunun sadece bir bahane olduğunu hissediyorum, bu yüzden susacağım. Ayrıca her zaman kimseye evde ne olduğunu (bağırıyor) söyleyemeyeceğimi söylüyor çünkü evde olanlar özel iş, ama yine de bazı hatalar yaptığımda arkadaşlarına ve aile üyelerine l demeyi ihmal etmiyor ve hissetmiyorum saygın.

Bu konuyu, aşırı derecede taciz edici ve çok farkında olmayan Evlat edinen Annemle tartışmayı son derece zor buluyorum. Kendimi izlemeliyim ve dikkatli olmalıyım, bu şekilde davranmak ve senaryoyu değiştirmek için güçsüz hissetmek sana ve beynine giriyor. Taciz edenler, istismar edildi ve devam etti. Kontrol ve manipülasyondaki derin tohumlanmış kökler, zaman zaman tereyağı bıçağı ile telleri kesmek gibidir. Tereyağı bıçağının teli kesecek kadar keskinleştirilebileceğini düşünüyor musunuz?

ağabeyim nefret ettiğimi bildiği şeyleri söyleyip beni deli etmeye bayılıyor. bunu her gün yapıyor ve beni deli ediyor, ama onu nasıl durduracağımı bilmiyorum. ve ne zaman özür deyince, anne ve / veya baba etrafta olduğu sürece üzülecek ve sonra başını dönecek. Sadece durmasını istiyorum!

20 Ekim 2017

Benim adım Aki ve ben 13 yaşında bir kızım.
Babam duygusal ve sözlü olarak taciz ediyor ve hatırlayabildiğim sürece beni ihmal ediyor. Yaklaşık bir yıl önce annemin evinden yasadışı olarak çıkarıldım ve babamın evine koydum. O zamandan beri istismar her geçen gün daha da kötüleşti. Örneğin: ne zaman incitirsem ya da 3 kardeşimden biri bana acı veriyorsa, güler ve daha iyi olduğumu umduğuna dair bir işaret göstermez. Tıpkı bir sarsıntı aldığımda, babam bana güldü çünkü bir ağaçtan düştüm sonra bekledi 3 saat boyunca başımı kontrol etmek için beni hastaneye götürmek ve ben de yatakta 1 duyuyorum. Kardeşlerim ve ben bayanlar / insanlar temizliği gibi davranılır... sadece biz ödeme alamadım. Babamın karne kartımın 'harika' olduğu (korkunç derecelerim olduğu) ve bir şeyin yanlışlıkla soooooo'ya zarar vermesinin 'harika' olduğuna dair alaycı sözleri. Hikayemi paylaşmanın ve babamın söylediği gibi dünyanın en iyi adamı olmadığını göstermenin bir yolunu arıyordum... Çocuk Yardımı'ndan sosyal çalışmacım Toplum ve avukatım, babamın kardeşlerimi ve ben mahkemede taciz ettiği gerçeğiyle yakından ilgili hiçbir şey söylemiyor (her zaman şikayet etmemize rağmen) o). Babam da 16 Ocak 2011'den ayrılmadan önce annemi cinsel, fiziksel ve duygusal olarak istismar etti. Son zamanlarda onun kötüye kullanımı ve ihmal nedeniyle ptsd olduğunu öğrendim. Yani temelde hikayeleri çıkarmak için kardeşlerim ve annemle yalnız kaldım... ama çok işe yaramıyor babamın Çocuk Yardımları Derneği, avukatım, avukatı ve annemin avukatının parmak. Oh ya... ve annem de yanlış bir şekilde akıl hastalığına sahip olmakla suçlandı... bu da işlere yardımcı oluyor. Soooooo ya bu benim hayatım şimdi

Şimdi 17 yaşındayım. 12 yaşındayken, birkaç ruhsal rahatsızlığımla ilgili ciddi sorunlar yaşıyordum ve son derece intiharıydım. Aileme söyledim... ve çığlık attılar ve bana güldüler. Annem bana inanmak için dizlerimin üstünde yalvarınca yüzüme kapıyı çarpacak kadar ileri gitti. Ben sadece sayıları değil, soruları sorulan her soruya "evet" yanıtı verebilirim. Bu tür bir şey 4 yıl boyunca devam etti ve hayatımdaki özellikle korkunç dönemde olduğu için gerçekten beni berbat etti. Suistimal edildiğimi sanmıyorum, çünkü beni sevdiklerini söylüyorlar (çoğu durdu), yaptıklarını hatırlamıyorlar ama bazen yaptıklarını hatırlıyorlar ve zihinsel bir çocuğa gerçekten bozuklukları. Ayrıca, bu her şey devam ederken hareket ediyor gibiydim. Şimdi her şeyi aşırı abarttığımı söylüyorlar. Emin değilim çünkü zihinsel sorunlarımla birlikte hafıza sorunlarım var ...
Bununla ilgili sorun yaşadığım için kendimi çok kötü hissediyorum. Bunu kendileriyle ve danışmanımla birlikte getirmeye devam ettiğim için kötü niyetli biri gibi hissediyorum ...

Benim adım Katie, 12 yaşındayım ve annem # 1, 2, 3, 4 ve 5 yapıyormuş gibi hissediyorum. Bir örnek: Babamın evinden döndükten sonra benimle havuzda takılmak isteyip istemediğini soruyorum. Hayır diyor ve nedenini soruyorum. "Çok soğuk olacak." Dışarıda 95 derece. En azından denemesini rica ediyorum, çünkü onunla eğlenmek için son mücadelemizden sonra çok çaresizdim. Sesi hızla bir bağırmaya dönüşüyor ve bana bir şeyler yapması için ona "zorbalık yapmamayı" söylüyor. Ona neden zorba olduğumu düşündüğünü soruyorum. Son ifademi görmezden geliyor ve bana "her zaman ondan nasıl faydalandığımı" anlatmaya devam ediyor ve bunu hep yapıyorum ve ben öyle bir şeyim. Derhal savunurum. Biraz öfke sorunum var. Bunu biliyor. Zorba olmam için sebepler arıyorum. Yapamam. Kirli gibi hissediyorum. İşiterek mırıldanarak "Neşeli" alaycı bir şekilde uzaklaşır. Bunu söylediđini duymamý istiyor. Korkunç hissetmemi istiyor. Yaparım. Ön kapımıza bakıyorum, ciddi bir şekilde kaçmayı düşünüyorum. Sundurmanın dışına koşuyorum ve beni duyamadığı zaman ağlıyorum. Beni duyarsa, sessiz olmamı ve yatmamı söyler. Tavsiye için babama mesaj atıyorum. Depresyonu da var ve beni annemden daha iyi anlıyor. Bana kaçmanın iyi bir seçenek olmadığını ve ihtiyaç duyduğumda onunla kalabileceğimi söylüyor. (Bana çok üzgün olup olmadığımı da söyler, Beavis ve Butthead'i izleyebilirim. :)) babam beni en kötü zamanlarda gülümsetebilir. Bu sefer onlardan biri değildi. Bu günlük bir rutin. Annem bana iyi olup olmadığımı sormaz, ya da sarılmaya ihtiyacım olursa, bir şey hakkında konuşmam bile, ama kapıyı açamaz ve "son kullanan sen sensin" diyerek benden sorumlu tutuyor. Ve "onu kıran sensin." Açmaya çalıştım ve sağa kaydırdı açık. Şimdi burada sözlü taciz işaretleri için arama yapıyorum, hala toplanıyor. Lütfen, tavsiye veya herhangi bir cevap alabilirsem, lütfen lütfen yardım edin.

23 Nisan 2017, 4:27 pm