Bulimia: Bundan Daha Akıllı Olduğumu Düşünüyordum

(Editörün notu: Bu yazar isimsiz kalmak istiyor. Nasıl öğrenilir bulimia hikayeleri bunun gibi bir hayat kurtarabilir.)

Daha önce tanımadığım insanlara böyle şeyler hakkında hiç konuşmadım. Ama bir yıl boyunca her gün kusup başkalarını deneyimledikten sonra bulimia belirtileri, Daha iyi olmak için birçok farklı şey denemeye karar verdim. Daha mutlu olmak için. Hayat hakkında heyecanlanmak neye benzediğini hatırlamak. Bunu ne tetikledi bulimia iyileşmesi!? ya da neden şimdi !?

Yaklaşık 3 hafta önce trafik kazası geçirdim. Minibüsü yan taraftaki caddeden aşağıya, bir tuğla çitin içinden bir direğe yuvarladım ve sonra geri döndü. Bu, korkunç bir yılın olaylarından sadece bir tanesidir. Bu özel olan sadece beni devirdi. Tamamlandım. Bir sonraki şeyden ve bir sonraki şeyden bıktım. Sadece ölmek için yalnız kalmak istedim. Hastanede otururken benimle ilgili bir sorun olduğunu umuyordum, iç kanama türüm olduğunu ya da her şeyi bitirecek kadar berbat bir şey yaşadığımı umuyordum. Ben tüm **** sadece çok yorgundu. Kimsenin bilmediği günlük yaşam mücadelelerinin üstesinden gelmediğim tüm günlük mücadeleler.

Ben bekar bir anneyim ve oğlum çok gençti. Yani bu kendi başına bir mücadeledir. Haftada 60 saat çalışıyorum (bu benim geri çekilmem). 6 ay önce kötü bir olay dizisinden sonra yeni bir başlangıç ​​yapmaya çalışmak için annemin yaşadığı yeni bir ülkeye taşındık. (oğlum zaten annemle birlikteydi)

Bulimia'm Başladığında

Tam olarak olduğu günü hatırlayamıyorum. Bedenime her zaman çok güveniyordum. Her zaman sağlıklıydım. 5'3 ve 145-155 yaşlarında olduğumu söyleyebilirsin. Her zaman yukarı ve aşağı hareket ettim ama iyi taşıdığımı düşündüm ve giden kişiliğim ve herhangi bir duruma uyum sağlama yeteneği (çok hareket ettik) beni erkek arkadaş gibi şeyler istemedi. Bu şovları izlerdim Monteli ve Jenny Jones lol yeme bozukluğu olan kızlar hakkında ve ben bunu hiç anlamadım. Kızlar neden bu kadar önemsedi. Her şey görünüşle ilgili değil. En çekici değilim ama kendimle mutluydum.

Sonra geçen yıl 2 tam zamanlı garsonluk işi aldım ve haftada 90 saatten fazla çalışıyordum. Beni uyanık tutmak için bu enerji haplarını almaya başladım ve farkında olmadan aniden, kilo benden düşüyordu. Bilmeden önce, bir zamanlar giydiğim 8 gevşiyordu, sonra çok büyüdü, sonra 6'daydım! Hayatım boyunca hiç 6 yaşına girmemiştim... sonra saplantı haline geldim. Sonra erkek arkadaşım ne kadar iyi sevdiğini söylemeye başladı. Artık şişman olmadığımı söyledi. İnanamadım. Şişman olduğumu fark etmedim. Kilo vermekten başka bir şey düşünemedim. Çok az yedim ve yaptığım zaman her şeyi kusuyordum. Ağırlık benden düştü. 6'dan 4'e ve sonra 2'ye gittim. En ince gücümde 113 lbs.

Hissettim Hayatımın Kontrolünü Kaybettim

Erkek arkadaşım bir gangster tipiydi (buna girmeyeceğiz) ama önderlik ettiği ve beni yönlendirmeye zorladığı hayat beni vurguladı. Hayatım kaos içindeydi. Silah zoruyla soyuldum, böbrek taşı aldım, öylesine kırılmıştı ki hiçbir şey ödeyemedim, sürekli onunla tartışıyordum. Hayatım dağınıktı. Kilom kontrol edebileceğim tek şeydi. Çevremde başka hiçbir şey yolunda değildi. Şimdiye kadar olan en düşük seviyedeydim. Hayatımın her yönünü kontrol etti: akşam yemeği için ne yediğimiz, ne aldığım, evin ne kadar temiz olduğu, çamaşırların ne zaman yapıldığı, nereye gittiğim, ne kadar zamandır gittiğim, kiminle konuştuğum. Herşey! Dışarı çıkamadım. Çok derindeydim. Gittikçe kötüleşti. Kavga ettiğimizde bana şişman derdi. Beni yere serecekti. Sadece daha kötü hissetmemi sağladı.

Oğlum ülke dışında olan annemle beraberdi, bu yüzden hayatımı bir araya getirmeye çalışabilirdim. Zamanım tükeniyordu ve işleri halletmeye çalışıyordum. Sonra, olabilecek en kötü şey oldu. Hamile olduğumu öğrendim. Ne yapacağımı bilmiyordum. Başka bir bebeğim olamazdı. Başka bir çocuğa bakmak için zihinsel veya mali durumum yoktu. Sahip olduğum şeye bakamadım. Ve özellikle onunla değil. Ama öğrendiğinde, kürtaj yaptırmaya çalışsaydım beni öldürürdü.

O zaman yapabileceğimi düşündüğüm tek şeyi yaptım. Düzenlemeler yaptım ve gecenin ortasında kaçtım. İşteyken eşyalarımı dışarı çıkardım. Oturma odamın ortasında duygusal bir çöküş yaşadım. Hayatımın buna geldiğine inanamadım. Neyse ki, arkadaşım bana yardım etmek ve onunla bir hafta kalmak için beni götürmek için oradaydı. Annemle denizaşırı ülkelere taşınacaktım. Yeni bir başlangıç ​​yapın ya da öyle düşündüm.

Problemlerinizden Kaçmak Hiçbir Şeyi Çözmez

Oraya vardığımda, kilom hakkında endişelenmeyi bırakacağım her şeyi sıraladıktan sonra düşündüm. Biraz kilo alacağımı biliyordum ve onunla iyi olduğumu düşündüm. Ama sonra sıska olmayı sevdiğimi fark ettim. Gittiğim her yerde o adamlar bana baktı. Bunu ilk kez sevdim, sıska veya az olarak adlandırıldım. Diğer kızlara şişman hissettiğimi söylediğimde sadece gözlerini devirecekleri kızdım. Onu sevdim ve yememeye alışkındım, bu yüzden atma ile birlikte kiloyu tutmak zor değildi.

Ama sonra birisiyle tanıştım... ve mutlu olduğumda daha fazla yemeye başladım. Kilo verdiğim kadar hızlı kilo vermekte zorlanıyordum. Bu da daha fazla yememe neden oldu. Kontrolden çıkıyordum. Aklıma gelen tek şey bu. O ve ailesi her yemek yediğinde ve bana bir şey verdiğinde, kelimenin tam anlamıyla şişman bir başarısızlık hissettim.

Her neyse, uzun hikaye kısa, aslında bir süre daha iyi oldu. Sonra gitti. Onunla tanışmadan önce başı belaya girmişti ve tanıştıktan sonra mahkemesi açılmıştı ve bir yıl boyunca gitmesi gerekiyordu. Depresyon beni tekrar ele geçirdi ve kontrol edemedim çok fazla yemek. Rahatlığım yemek. Ne kadar çok yersem, o kadar dolu olamam. Yemek yiyebilirim. Ama kusmak gittikçe zorlaşıyor. Sanki vücudun dirençli hale geliyor. Bazen, banyoda aptal diş fırçamla boğazımdan en az bir saat oturuyorum. Kendime çok kızgın ve duvara yumruk atmak ya da çığlık atmak ya da daha da kötüsü çünkü kendimi tüm **** atmak için kendime çok kızgınım. Daha yeni yedim... Çerezler, kekler bana anında tatmin olan her şeyi verdi. Kendimi sürekli atmakla kalmıyorum, takıntılı da egzersiz yapıyorum. Arabamı şehir dışına 45 dakika park ettim. Burada kış, bu yüzden çalışmak için 45 dakika, soğuk ve rüzgar ve yağmurda 45 dakika yürüyorum. Durduramam çünkü tek bir yürüyüş bile özlüyorsam, KORKUNÇ hissediyorum. Buna değmez bile. Şimdi aynaya bakıyorum ve şişman, iğrenç, kimseye sunacak bir şeyi olmayan birini görüyorum. (nasıl olduğunu oku bulimia destek grupları yardım edebilir)

Çok yorgunum. Böyle hissetmekten bıktım. Ya ölmek ya da düzeltmek istiyorum çünkü artık böyle yaşayamam. Anneme bundan bir yıl sonra bahsetmiştim, çünkü bunu tek başıma yapamayacağımı fark ettim. O bir psikolog ve bana kilo vermememin nedenini söyledi; yaptığım tüm egzersiz ve tasfiye, metabolizmanızı berbat eder. Ne yaparsam yapayım nerede olduğumda kilo vermeyeceğim... olduğum gibi devam ediyor.

Eski beni geri istiyorum, daha iyi olmak istiyorum. Aynaya bakmak ve bir zamanlar gördüğüm kişiyi görmek istiyorum.

Bu yüzden bu hikayeyi yazıyorum. Bu konuda ne kadar açık olursam, o kadar kolay olur. Kendime sakladığımda duramadım. Kimse bilmiyorsa beni kim durdurabilir?

Üç hafta önce, bir hafta boyunca iyilik yaptım ama sonra nüks ettim ve geçen hafta her gün hastalandım. Bu hafta gerçekten denemeye başladım. Bir spor salonuna katıldım, diyetimi değiştirmeye çalışıyorum ve bunun olduğunu umuyorum. Sadece iki gün oldu ama umuyorum ki o kızı geri getireceğim.

makale referansları