DEHB Kadın için Çalışma Rutini

Can sıkıntısı içeri girer ve bir kaya gibi vurur. Bir yıldır işteyim ve artı. Sözde hala öğrenebileceğim çok şey var ve yine de kafesli hissediyorum.

Gün boyunca acı çekmek; rutin bir deli gömleği gibi hissediyor. Kalkın, metroya gidin, gülümsemelerin olmadığı, işe geldiği, bilgisayarı açın ve bir sonraki adımda neyi ve kimin yazacağını taramaya devam eden amansız bir kalabalığa sıkıştırın. Sıkıntı mı yoksa depresyon mu olduğunu anlamaya çalışıyorum. Her iki durumda da, korkunç hissettiriyor. Paris'i, Roma'yı, hayal ediyorum dünyayı dolaşmak. Çoğu zaman kaçmayı hayal ediyorum.

Uzaklara gitmenin yardım edeceğini, güzel karla kaplı dağlarda kayak yapmanın falanı götüreceğini, en kötüsü sadece kötüleştiğini düşündüm. Cumartesi gecesi mutluluk gibi hissettim ve coşku hızlı kayma-hiç hoş bir duygu hiç.

Bir zamanlar işte hayal ettiğim her şey aldım, ama yine de mutlu değilim. Bugün içimde bir fırtına patladığını hissettim. Birçoğu temelde hiç e-posta göndermeyen, asla aramayan, asla kısa mesaj almayan erkek arkadaşı olmayanlarla ilgiliydi. Ona anti-erkek arkadaş diyorum. Ne istediğimi gerçekten bilmediğim sonucuna vardım ve sadece yalnız kalmak istiyorum. Düşünmek ve düşünmek için zamana ihtiyacım var. Kendi başıma zamana ihtiyacım var.

Erkek arkadaşı olmayan, istediği şeyi yapması konusunda tatmin edici değil, ama istediğimi elde edemiyorum. Bir ilişki istiyorum, bana e-posta gönderecek birini istiyorum, ihtiyaçlarıma cevap verecek ve nasıl yaptığımı soracak birini istiyorum. Beni memnun etmiyor, neden buna devam etmeliyim? Neden ihtiyaçlarımı karşılamayan biriyle beraber olmalıyım? Bana biri DEHB'nin özellikleri dürtüsellik ve sabırsızlıktır ve şu anda savaştığım şey bu. Onu aramak ve onun hakkında sevmediğim her şeyi tıkamak istiyorum, gerçekte onu görmezden gelmeliyim. İçimde öfkelenirken tek başıma oturuyorum ve bitmesini istiyorum.

Bugün bir kız arkadaşımla, işteki sefaletle, içindeki sefaletle doluydum - neden daha mutlu olamıyorum? İstediğim neredeyse her şeye sahibim… değil mi? Bir şeyi bitirmenin çok zor olduğunu düşünerek can sıkıntısı hakkında sızlandım. Hayatımdaki varolmayan adamlar hakkında konuştum, konuşmalara ayak uydurmakta zorlandım ve bana, “Belki DEHB değilsin, belki de sadistsin.” Bir süre düşündüm ve belki de doğru. Belki bir sadistim ve sadece sefalete ilgi duyuyorum.

11 Ekim 2017'de güncellendi