“DEHB ve Kişisel Tarihimle Başa Çıkmak”

Bir yana benim DEHB daha büyük bir iblis var - damalı bir geçmiş.

Tarih annemle başlar. Hangi sebeple olursa olsun ben büyürken asla orada değildi. Belki de hastalanan ve iki böbrek nakli gerektiren kız kardeşimdi, belki de kendi bozukluğuydu. Sorunların tüm tsunami içindeki nedeni ne olursa olsun, sorunlarım ve sorunlarım göz ardı edildi. Kötüye kullanımdan ziyade ihmal edildim.

Belki benden başka hiç kimse anlamayacaktır, ama bugün beni rahatsız eden anılar.

Geçmişten gelen kartpostal: Ebeveynler birbirlerine terlik atıyor, anne babasının yüzüne banyo kapısını çarpıyor, polis arabası yukarı çekiyor. BES yasindayim. Ağlıyorum.

Geçmişten gelen kartpostal: Annem bana babamla kalması gerekip gerekmediğini soruyor, boşanmaları mı gerekiyor mu? 12 yaşındayım.

Geçmişten gelen kartpostal: Ebeveynler yine orada, anne ciğerlerinin tepesinde çığlık atıyor ve baba sfenks kadar sessiz geri çekiliyor. 13 yaşındayım ve anneme düşman olduğum için bağırıyorum. “Kes şunu,” diye bağırıyorum, “her şeyi mahvetmeyi bırak.”

Geçmişten gelen kartpostal: 16 yaşındayım ve hareketli kamyonlar gelip mobilyaları ve evin iç kısımlarını alıp götürüyorlar. Annem beni tekrar ziyaret edeceğine söz veriyor, ama etmiyor.

O gün kalanlarımız - babam, kız kardeşim ve ben - parçaları tekrar alıp yaşamaya bırakıldık uzun yıllar boyunca bir evimiz vardı, ama bir evimiz yoktu ve tarihin yeniden başladığı yer burası. Sonunda kız kardeşim ve ben sevecen bir baba ve geldikleri kadar sağlam bir üvey anne ile kutsanmıştık.

Bunlar, çoğu insanla paylaşmadığım kişisel tarihin karanlık kısmının parçacıklarıdır çünkü utanç, suçluluk ve incinme getirir ve bazı şeylerin değiştirilemeyeceğini ve sadece geri dönemeyeceğimi hatırlatır o. Patron ve Baba'ya saatte 5.000 mil hızla giden bir Boeing 747 gibi olduğunu söylüyorum. Bir uçak bu kadar çabuk geri döndürülemez, özellikle de yıllarca böyle uçuyorsa.

Bu, DEHB sadece her gün meydan okumakla kalmaz, aynı zamanda zaten karanlık bir geçmişi aşma zorluğu öfke. Kırık bir ailenin fırtınası ve kız kardeşimin hastalığı ile arka koltuğa ihtiyacım vardı. Bütün bunlar sanki görünmez gibiydim ve kendi sorunlarım da görünmezdi.

Sonra hastalığın bir ismi (DEHB) olduğunu buldum. Daha önce bulunmuş olsaydı işlerin daha iyi olup olmayacağını merak ediyorum.

Ama neden oturuyorsun? Birinin devam etmesi ve belki de dalmayı alması gerekir. Erkek arkadaşınıza DEHB hakkında bilgi vermenin bir yolunu bulacağım. Erkek arkadaşa kişisel geçmişimi anlatabiliyordum, ancak bu değiştirilemez ve boşanma, çılgın bir anne veya hasta bir kız kardeş gibi konular DEHB'den daha anlaşılır.

Bunlar normal (DEHB olmayan) kişilerin daha kolay ilişki kurabileceği zorluklar - kırık bir aile, kim fiziksel bir hastalıktan muzdarip, ama benim DEHB'imi başkalarıyla paylaşma girişimim az iyi gitti. (Geçmişten gelen kartpostal: DEHB itiraflarına cevap veren iyi arkadaş, “Hmmm, ilginç, sadece insanların farklı kablolandığını düşünüyorum.”)
Erkek arkadaşım benim için önemli, ama ilişkimiz henüz istikrar kazanmadı… Bu vahiyin orada olanı yok edeceğinden korkuyorum. Yine de giderek kendi kendime, “Ona söylersem olabilecek en kötü şey ne?” Diye düşünüyorum. ve kendimin en karanlık ve en belirsiz kısımlarından birini ortaya çıkarmaya yaklaşıyorum.

Devam etmeyi ve belki de dalmayı almayı umuyorum. Hayat yaşanacak bir şeydir.

10 Ekim 2017'de güncellendi