Maura'nın Kompulsif Aşırı Yemek Hikayesi
Maura'dan ...
Selam. Bu benim için gerçekten cesaret kırıcı. Şu anda işteyim ve hiç kimsenin omzuma bakmamasını umut ederek umutsuzca yazıyorum.
Kompulsif yeme nedir? Bu benim düşlemim. Benim en büyük düşmanım, en büyük korkum, hayatımı rahatsız eden ve huzurumu çalan hayalet, kendimden nefret etmemi öğretiyor - son on beş yıldır kendime ne kadar ihanet ettiğimi fark etmeden "arkadaş" olarak davrandığım bir şey "dostluk."
Yemeklerle her zaman çarpık bir ilişkim oldu. Ben çok küçükken, çok zayıf olduğunu ve ailede "seçici" yiyici olarak tanındığını hatırlıyorum. Bilinmeyen yiyeceklerden tam anlamıyla korktum. Kraft Makarna ve Peynir, sade pizza, Pepperidge Farm beyaz ekmek, Charleston Chews ve Bumble Bee ton balığı ile "güvenli" hissettim. (Sanırım tanıdığım en marka ve sadık kişi olmalıyım! Bir pazarlamacının hayali ...) İyileşmenin başlangıcında, tanıdık gıdalardaki "güvenlik" fikrimin çocukken çevremle çok ilgisi olduğunu anladım. Her iki ebeveynim de alkolikti - annem bir çığlıktı, babam pasif agresifti. Akşam yemeğinde bağırıyor bir sürü vardı. Ailemin nasıl davranacağını asla tahmin edemedim, ama en azından makarna ve peynirli güvenin rahatlatıcı tadını tahmin edebilir ve güvenebilirim. Şu anda fazla yemek yemedim, sanırım; Sadece isteyerek yemek istiyorum inanılmaz sınırlı bir gıda paleti vardı. Direndim (hemen hemen tek yolu "mükemmel" kızı değildi) yeni gıdalar şiddetle çalışıyor.
Hatırlayabildiğim kadarıyla, yedinci sınıfta zorla aşırı yemeye başladım. Benim için zor bir zamandı (çoğu kız için olduğu gibi) - fiziksel gelişim, sosyal izolasyon, duygusal dengesizlik. Şu anda, rehberlik için anneme bakmaya başladım, ancak kendi sorunlarına o kadar sarılmıştı ki, örneği dışında vereceği çok az şey vardı ya da hiçbir şey yoktu. Alkolik olmanın yanı sıra, kompulsif overeater kendisi, her gece romantizm romanları yemek ve okumak için babamla kavga ettikten sonra yatak odasına çekiliyor. Ve yemek yaptı. İki torba Ruffles Sour Cream ve Soğan patates cipsi, 2 litre Kola, belki bir kutu Buğday Kalınlığı bir arada.
O zaman rahatlık için yemeye başladım ve bir kadın cesedi geliştirirken kilo aldım. Sınıf arkadaşlarımdan biraz tombul olma konusundaki alay hareketleri beni daha da fazla yemeye ve daha fazla şişmanlamaya yöneltti. Sanırım, şu anda artan bağımlılığı kırmış olabilirdim, ancak sekizinci sınıfta kardeşim tarafından cinsel tacize uğradığımda kendinden nefret etme bin kat arttı. Ve böylece döngü arttı - yiyecekler beni rahatlattı.
Annem gibi olmak istemedim
Bu zaman zarfında babamın kilo alımımla ilgili bana bir şeyler söylediğini hatırlıyorum. "Annen gibi olmak istemiyorsun, değil mi?" (onun tonuna göre onun için hissettiği tüm tiksinti ile). Ben de onun büyüklüğü, ruh halleri ve yeme alışkanlıklarından duyduğu nefreti paylaştım; onunla kıyaslandığında sadece kendimi daha kötü hissetmemi sağladım. Dondurma, şekerleme, Yodeller, Ring Dings, Cheese Nips ile kaplayarak düzelttim ...
Şimdi yirmi altı yaşındayım ve 210 (5'7 ") ağırlığında. Hayatımdaki bazı "başarılara" rağmen (özel bir üniversiteden Phi Beta Kappa'dan mezun oldum ve öğretmen, harika bir erkek arkadaş ve birkaç iyi arkadaş olarak düzenli bir işim var), kendimden gerçekten nefret ediyorum. Bu nefreti yemeğimle tezahür ettiriyorum - üzgün olduğumda yerim. Yalnız olduğumda yerim. Sıkıldığımda yemek yerim. Kendimi kötü hissettiğimde (çoğu zaman!), Yerim.
Komik. Yıllarca hasta çocukluğumdan "iyileştiğim" için kendimi tebrik ettim. Alkolik değilim, hiç yasadışı uyuşturucu kullanmadım, harika bir eğitimim, iyi bir işim, temiz bir dairem ve arkadaşlarım var. Ama bu yıl nihayet depresyon için yardım aradım. Ocak ayı civarında kendimi öldürmeye çok yakındım. Bunu yapmamayı seçtim (duh!), Çünkü öğrencilerimden birinin babası geçen yıl intihar etti ve ailesine neden olan tahribat ve işkenceye tanık oldum. İlk başta tüm ilaç tedavisine direndim - bundan 20 paragraf daha bahsedebilirim! - ve "bilişsel" tedaviye başladı. Bilişsel çalışmalarda bazı ilerlemeler kaydetmiş olmama rağmen, hâlâ kendimden nefret ediyor, nefret ediyor ve sık sık ağlıyordum. Sonunda, üç ay sonra Prozac'ı denedim. En akut depresif belirtilerimden bir rahatlama oldu, ancak kompulsif yemeğimi tutuklamadı. HMO'm şu an için bire bir danışmanlığı kabul etmiyor, bu yüzden son zamanlarda 12 adımlı grupları denemeye başladım. [Her zaman 12 adımlı programlara karşı koydum - annem kompulsif bir AA üyesi... ve asla böyle olmak istemedim HER!] Birkaç ACA (Yetişkin Çocuk Anon.) Toplantısına, bir CODA toplantısına gittim... Sonunda, İKİ GÜN AGO, içeri girdim bir AE toplantısı.
Şu anda biraz umut hissediyorum. Weight Watchers işe yaramadı (35 kaybetti, 50 kazandı), "irade" işe yaramadı, kendimi tekrar tekrar dövmek işe yaramadı... Umarım OA işe yarayabilir. Gecikmiş bir Katolik ve büyük bir zaman şüphesi olarak, bir "Yüksek Güç" te nasıl çalışacağımı bilmiyorum. Ama umutla doluyum. Bir kere, kilo vermek benim önceliğim değil. Gerçekten kendimi sevmeye, kendime daha iyi davranmaya çalışacağım. Umarım kilo vermek bunun bir ürünü olur.
Fiziksel belirtiler? Depresyon. Yorgunluk. Kas ağrıları. Astım. İrritabl bağırsak sendromu (Bence buna denir.) Sırt ağrısı. Çok sıkı bel bantlarından ağrı. Sütyenlerden çok sıkı ağrı. Deri çatlağı.
Bunların hiçbiri iç acı, düşük benlik saygısı, utanç, tecrit, utanç kadar kötü değildir. Gerçekten üzerinde çalışmak istediğim şey bu.
Bu site ve hikayelerinizi benimle paylaşan hepiniz için çok teşekkür ederim. Tanrı hepinizi korusun; Hepiniz iyileşmenizi dilerim. Bunu adlandırmak benim için önemliydi. Umut ve bilgelik sözlerinizi duymak çok değerli olmuştur.
Benim adım Maura ve ben kompulsif bir aşırı yemek yiyen ve yetişkin bir çocuğum.
(Nasıl olduğunu keşfedin tıkınırcasına yeme bozukluğu diğer aşırı yemek yiyenlere yardım)
makale referansları
