S: DEHB Kocam ve Oğlum Birbirimizin Boğazında!

S: “Hem kocam hem de 16 yaşındaki oğlumuz DEHB'den muzdarip ve aralarındaki mücadele sürekli! Kocam oğlumuzu süper eleştiriyor ve bazen elinden geldiğince 'ateşe yakıt eklemeyi seviyormuş gibi hissediyor. Endişeliyim çünkü oğlumuz çok duygusal olarak kapalı; Gerçekten hiçbir şey için duygularını göstermez. Basit bir “özür dilerim” in her durumu düzelteceğine (yanlış olmasa bile), ancak asla bir pişmanlık ipucu bile yoktur! Bu ikisi arasındaki gerilimi hafifletmek ve sonunda evime biraz sakinleştirmek için ne yapabilirim? Umarım bu, oğlumun içinde hala saklandığını bildiğim canlı, kendine güvenen kişiyi geri getirecektir. ” - Sıkışmış hissi

---

Sevgili Sıkışmış Duygu:

Şu anda evinizde bir şeyler ateşli görünüyor. Yerinde barınmanın kocanızla oğlunuz arasındaki gerilimi artırdığını ve durumunuzu daha da yoğunlaştırdığını hayal ediyorum. Kalbim sana gidiyor; dünyada en çok sevdiğimiz iki insanın iyi anlaşamaması gerçekten zor.

Çok zorlayıcı bazı konular gündeme getirdiniz: ebeveyn-çocuk çatışması

ve boş özür dilerim. Bence bunlar birbiriyle ilişkili. Çoğu genç gibi, oğlunuz da bir durumu tırmandırmaktan ve oradan çıkmaktan özür diliyor. Bu, pişmanlık ve değişim görmek isteyen ebeveynler için çok sinir bozucu olabilir. Ancak eleştirildiğini ve kışkırttığını hissettiği sürece, oğlunuz yollarını değiştirme konusunda ilerleme kaydetmez. Aile dinamiğini geliştirmenin kendisini daha rahat hissetmesine ve kendini daha fazla paylaşmasına nasıl yardımcı olacağını inceleyelim.

En büyük öncelik, iki erkeğiniz arasındaki çatışmayı azaltmak ve aralarında daha olumlu bir bağlantı kurmak olmalıdır. Eğer hiç de rahatlatıcı değilse, ailenizin mücadeleleri oldukça yaygındır. Araştırmalar, yaşayan ailelerin DEHB nörotipik çocukları olan ailelere göre daha yüksek çatışma seviyeleri ile başa çıkmak¹. Stres ve öfke, DEHB beyinlerinin tipik zayıf zayıf dürtü ve duygusal kontrolü ile birleşerek konuşmaların Dünya Savaşı'na hızla dönüşmesine neden olur.

Genellikle, DEHB olan ebeveyn ve çocuk benzer sorunları paylaştıkları için birbirlerini kapatacaklar, serinlemek için geri adım atamazlar ve ikisi de 'doğru' olmak istiyor. Aynı anda duygularını hareket ettirmek yerine ifade etmek için mücadele ediyorlar dışarı. Ne yazık ki, diğer ebeveyn - siz - bir patlamadan sonra parçaları almak ve barışı görüşmek için sık sık bırakılır.

[Çocuğumun Karşıt Muhalefet Bozukluğu Var mı? Öğrenmek için Bu Testi Yapın]

Ebeveyn olarak işiniz, genç oğlunuzdan geri dönüş beklemektir. Bu onun işi. Sınırları test etmesi, otoriteyi sorgulaması ve bağımsızlığını uygulaması gerekiyor. Bu anları ele almak için hazır ve bekleyen bir işbirliği planınız olsun istiyorsunuz.

Kocanızın işi kendini yönetmek. Her kaybettiğinde, oğlunuza ona güvenmemesi veya etrafında güvende hissetmemesi için bir sebep sunar. Ayrıca oğluna büyük bir mazeret verir değil 'Çılgın' veya 'kötü' olan üvey babasını suçlamak daha kolay olduğu için herhangi bir çaba sarf etmek veya hesap verebilir olmak. Bu güvenli bağlanma, bu adımları atarken ne kadar can sıkıcı olursa olsun, bir yetişkine olgunlaşmasına yardımcı olur.

Eleştiri aktarmaya çalıştığımız dersleri öğretmez. Bunun yerine, utanç, kızgınlık ve öfke getirir. Bahse girerim senin kocası DEHB ile mücadele etti oğlunuzun deneyimine paralel bir şekilde. Şefkat burada aranıyor.

Kocanız oğlunuzla nasıl empati kurabilir ve yargılanmasının veya ölçmediğini söylemesinin nasıl bir şey olduğunu hatırlayabilir mi? Hayatta bilgelik ve deneyim kazanmak için her birimizin eşsiz yolları var. Belki kocanız, ona ne yapması gerektiğini söylemek yerine, oğlunun söylediklerini dinlemeyi ve geri yansıtmayı pratik yapabilir. Büyük olasılıkla, oğlunuz zaten istenmedikçe, tavsiyelerine kulak asmayacaktır.

[Çatışmalara ve Meydan Okumaya Son Vermek İçin Bu Ücretsiz Kılavuzu Kullanın]

Güvenlik bir endişe olmadıkça patlamalarına daha fazla müdahale etmemenizi öneririm. (Durum buysa, lütfen ASAP bir akıl sağlığı uygulayıcısına danışın.) Oğlunuz ve çocuğunuz için Kocası ilişkilerini geliştirmek için, yıkıcı ve yıkıcılarından bir çıkış yolu bulmaları gerekiyor kalıpları. Bu, bu sıcak noktalarla karşılaştıklarında net adımlar içeren bir güvenlik planı oluşturmak anlamına gelir.

Her seferinde bir şey patladığında şaşırmak ve pantolonunuzun koltuğunda uçmaya çalışmak yaparlarsa, ebeveynlerin işbirlikçi ve genel bir anlaşmayı kolaylaştırmaları gerekir. oluşması. Başarılı alternatifler planlıyor ve hazırlıyorsunuz bir aile olarak. Kimse, özellikle oğlunuz bunları sevmiyor hoş olmayan patlamalar. Aksi takdirde, özür dilemek ya da kendini izole etmek olmazdı.

Çoğu insan tekrar tekrar aynı tartışmaya sahiptir, ancak farklı kıyafetlerle gizlenmiştir. Oğlunuz duygularını saklayarak ve sorumluluğu olabilecek ya da olmayan şeyler için özür dileyerek size başka ne yapacağını bilmediğini, bunaldığını ve bıktığını hissediyor. “Özür dilerim” dışında söyleyecekleri olduğunu tahmin ediyorum ama özellikle evde yaşadığı kritik atmosfer ışığında açılışı rahat hissetmiyor.

Onun için neler olduğunu tanımlamak için başka bir dil bulma ve kullanma konusunda yardıma ihtiyacı var. Özür dilemeseydi ne derdi? Gençler sık ​​sık hızlı bir ‘Üzgünüm’ demek isterler, devam edin ve devam edin. Onların pişmanlıklarını görmemek için pişmanlıklarını gizlerler. Eminim cephesinin altında umutsuzluk, üzüntü, utanç ve hayal kırıklığı hissediyor.

Çatışma çözümünü ve diğer sorunları sakin bir şekilde tartışmak için haftalık, sınırlı bir aile toplantısı ailenizin daha iyi bir yol izlemesine yardımcı olacaktır. Daha huzurlu bir evde yaşamak ve çözüm üretme sürecine dahil olmak, oğlunuzu katılmaya motive edecektir. Muhtemelen, ailenizdeki rolünüz olduğu için ilk toplantıyı kolaylaştırmanız gerekecektir. Gelecekte herkesin bu rolde bir dönüşü olacağından emin olun. İlk tartışma için topu yuvarlatıyorsunuz. Bir aile olarak, rastgele sorunlarla uğraşmaktan (değişen ve tekrarlayan) bilinçli bir değişim yapmak istiyorsunuz içerik tartışmaları) süreç ... kızgın patlamalar. Sorun ne olursa olsun, anlaşmazlığı nasıl ele alacağınızı kabul edersiniz.

Şu basit adımları izleyin:

1. Üçünüzün sakin bir anı bir kenara koyun tartışma için buluşmak bu stratejiyi beyin fırtınası yapmak. Toplantının ne kadar süreceğine karar verin ve bu bitiş noktasına sadık kalın. Herkes çatışmayı yargılama, göze çarpma veya kesinti olmadan çözme ihtiyaçları ve tercihleri ​​hakkında konuşma şansına sahiptir. Her kişinin adil bir dönüş yapması için bir zamanlayıcı ayarlamanız gerekiyorsa, o zaman yapın. Yanlış cevap yok.
2. Kendinize bu soruları sorun ve cevapları yazın: Tetikleyicilerim nelerdir? Beni ne rahatsız etti? Etkinleştirdiğimde nasıl davranırım? Bunun yerine ne olmasını isterdim? Farklı ne yapabilirim?
3. Yanıtlarınızı paylaşın bir daire içinde dolaşarak. Herhangi bir çakışma olup olmadığına dikkat edin ve eğer varsa, sonraki adımlarınızı bu yanıtlara odaklayın. Aksi takdirde, oğlunuzun ilgisini çekmesi için sorunlarınızla / fikirlerinizle başlayın. Bu işi yapabilmesi için onun katılımına ihtiyacınız var. Daha sonra, bu konuda ilerleme kaydettikten sonra başka birinin önceliklerine geçebilirsiniz.
4. Alternatif seçimler için beyin fırtınası yapın ve seçilen soruna yönelik davranışlar. Hiçbir fikir olumsuz olarak değerlendirilmez. Ortak bir hedefe doğru birlikte bir aile olarak çalışıyorsunuz: daha az tartışıyor. Bir çözüm kümesi seçin ve bunu bir hafta boyunca deneyin. İlerlemenizi gözden geçirmek, ayarlamalar yapmak ve nelerin işe yaradığını fark etmek için ideal olarak her hafta aynı saatte tekrar bir araya gelin.

En sonunda, oğlunuz ve kocanız ilişkilerini dengelemekten fayda sağlayacaktır. Şu anda çatışma, güvensizlik ve hayal kırıklığına doğru eğilmiş durumda. Bir üvey baba ve oğul olarak, üstesinden gelmek için zaten doğal engeller var. Etkileşimlerine biraz eğlence katın: dondurma için gitmek, yemek siparişi vermek ve almak veya televizyonda bir şey izlemek. Belki de haftalık bir bakkal gezisi veya köpekle gece yürüyüşü. Anahtar, konuşmak için çok az baskı ile birlikte zaman geçirmeleri: sadece takılmak harika bir çözüm.

[DEHB ile Baba Arama: Çocuğunuzla Sakin, Sevgi dolu Bir İlişki Nasıl Olunur]

¹Ağa, S. S., Zammit, S., Thapar, A. ve Langley, K. (2013). Ebeveyn DEHB sorunları DEHB olan çocuklarda daha şiddetli klinik tablo ve daha fazla ailevi sıkıntı ile ilişkili mi? Avrupa çocuk ve ergen psikiyatrisi, 22(6), 369–377. https://doi.org/10.1007/s00787-013-0378-x

8 Haziran 2020'de güncellendi