Hayatımın 10 Yılını Nasıl Kaybettim

“Ördek gibi yürür ve ördek gibi öksürürse…” psikiyatristim DEHB olabileceğimi önerdiğimde cevap verdi. İzini sürmesine rağmen, söylenmemiş bıraktığı sözler benim için açıktı: “O zaman sadece standart, değirmen altı depresyonu ve endişesi. O zaman buna daha fazla bakmaya gerek duymuyorum. O zaman ne hakkında konuştuğunu bilmiyorsun. O zaman daha iyi biliyorum.”

Sekiz yıl sonra bu kelimeleri ve sonuçlarını hala hatırlıyorum. Neye benzediğini hatırlıyorum: küçük, şirin ofisinde oturan, bana bakan ama aslında bana bakmayan bodur bir yaşlı adam. O zaman, notlarını rasgele incelemek onun için azalan zihinsel sağlığımdan daha önemliydi. Sekiz yıl sonra hala kızgınım.

Dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğu algısı (DEHB) “genç bir çocuğun hastalığı” olarak onlarca yıldır olduğu gibi kültürel bilince nüfuz eder ve DEHB'nin kadınlarda nasıl sunulduğunun anlaşılması sonuç olarak gecikmiştir. Bu ideolojiyi etkileyen birkaç anahtar faktör var gibi görünüyor: kızların davranışları dışsallaştırmak yerine içselleştirmek için nasıl sosyalleştirildikleri yaygın

DEHB'nin her iki cinsiyette de aynı şekilde sunulduğuna dair yanlış inançve tıp endüstrisinde hem hastalar hem de uygulayıcılar olarak kadınlara karşı genel bir önyargı. Ne yazık ki, yukarıdakilerin çoğuna kurban düştüm - çünkü okulda iyi davrandım ve geç gençlerime kadar ciddi davranış sorunları yaşamadım, yapamadım belki DEHB var.

DEHB olan kadınlar ve kızlar, tehlikeli etki için kronik olarak yetersiz veya yanlış teşhis edilir. Düzgün bir şekilde tedavi edilse bile, aile içi şiddet, intihar girişimi ve kendine zarar verme (Kontrol), sosyal izolasyon ve ret (Kontrol), duygusal manipülasyon ve gaz aydınlatması, ve komorbid duygudurum bozuklukları (kontrol edin, kontrol edin ve kontrol edin). Hemen hemen tüm kutulara büyük bir yağ kontrolü koyabilirim ve fikrim yok neden bu şeyler başıma geliyordu. Başkalarının eylemlerini veya kendi davranışlarımı açıklamak neredeyse imkansız görünüyordu çünkü bu sadece “biraz farklı” veya “tuhaf ve dağınık” olma duygusu değildi. Bir öfke, Neredeyse her zaman hissettiğim acıyı çığlık atarak - beni sürekli intihar ve kendine zarar vermeye iten - ve başarısız ilişkiler, travma ve duygusal katliamın bir litanını bıraktı. sonrasında. Tıbbi ihmal nedeniyle gerçekten hayatı tehdit eden bir başarısızlıktı.

(Neyse ki) eski psikiyatristim bana bu kelimeleri söylediğinde, 19 yaşındaydım - doktorlarımı sorgulayabildiğimi ve meydan okuyabileceğimi bilemeyecek kadar genç ama bir şeylerin yanlış olduğunu bilecek kadar yaşlı. Hiçbir şey sıraya dizilmedi - olamazdı depresyon, kaygı, ve PMDD. Bu noktaya kadar ezici, neredeyse ölümcül akıl hastalığımı düzeltmek için denediğim tüm ilaçlar işe yaramıyordu. Aslında, Prozac ve Zoloft gibi SSRI'ların çoğu aslında daha da kötüleşti.

[Bu Testi Yapın: Kadınlarda DEHB Belirtileri]

Bir hemşire hemşire uyguladı reçete Wellbutrin aynı zamanda benim için hafif bir rahatlama sağladı, ancak davranışlarımda veya duygularımda fark edilir bir fark yaratmak yeterli değildi. Ancak çok önemli olarak, aslında bilmiyorduk neden çalışıyordu. Ne tedavi ediliyordu? Temel sorun neydi? Ailem, doktorlarım, terapistlerim ve hatta kendim, bunların sadece zor, tedaviye dirençli depresyon olduğuna inanıyorlardı - ama tabii ki değildi.

Üniversite boyunca acı çektim ve mücadele ettim. Akademik olarak oldukça başarılı olmama rağmen, sosyal hayatım yavaşladı ve romantik karşılaşmalar olumsuzdan dümdüz travmaya kadar değişti. Müzik tutkumun peşinden gidemedim ve zihinsel sağlığım hızla kötüleşti. Dürtüselliğim, gerçekten zararlı acı ifadeleri, insanları kovaladı ve terk edildim, şimdi bildiğim şey yüzünden daha fazla acıyor ret duyarlı disfori. Uzun lafın kısası, Wellbutrin bunu kesmiyordu.

Kemerimin altında bir avuçtan fazla intihar girişimi ile mezun olan üniversite beni süzülmüş ve umutsuz bıraktı. Kariyerim acı çekti. Yetenekli olduğumu biliyordum, akıllı ve tutkulu olduğumu biliyordum, ama yapamadım göstermek o. Bir çözüm bulma, kendimi “düzeltmeye” yönelik çaba, gün geçtikçe daha çılgınlaştı. Sonuçta, hasta olduğumdan daha sık çalışmaya çağırdığımda nasıl başarılı olabilirim? Ya da editörüm çalışmalarımı eleştirdiğinde ağlamak için banyoya gizlice girmem gerektiğinde? Ya da reddetme korkum o kadar felç edici olduğunda yaratıcı yazmayı tamamen bıraktım?

İlaç tedavisinden sonra ilaçlarla yandım, aylarca süren yoğun polikliniğe katıldım ve kısmi hastaneye yatış programları ve etkisiz terapistler ve psikiyatristler arasında geçtim. şu anki doktorumu buldum. Aslında ilk psikiyatristti. dinlemek bana göre. Şaşırtıcıydı. Beni yeni bir tanı ile çarpmadan önce tam, neredeyse çok ayrıntılı bir tıbbi geçmiş elde etmek için dört saat boyunca oturdu: Bipolar II. Söylemem yeterli, dünyam sallandı. Aradığım cevap bu muydu? Sadece kısmen ortaya çıktı.

[Bipolar Bozukluğunuz Olabileceğini mi Düşünüyorsunuz? Öğrenmek için Bu Testi Yapın]

Duygudurum dengeleyicileri duygusal türbülansı biraz yumuşatmış gibi görünüyordu, ama yine de yeterli değildi. Lityum beni hipomanik yaptı ve ben 60 kilo aldım. Lamotrijin tek başına etkili değildi. Denediğim her yeni ilaçla, bir anahtarlığın anahtarları arasında dolaştığımı hissettim. Denediğim her anahtar baktı doğru olanı gibi, ama hiçbiri kilidi çevirmedi. Görünüşe göre kırılmış beynimin baskın gücüne karşı çaresiz başka bir duvara çarpmış gibi hissettim.

Yıllar geçtikçe işler daha çirkinleşti. İntihar düşünceleri sürekli yoldaştı ve hastaneye ya da daha kötüye gitmekten korkuyordum. Dördüncü kısa süreli sakatlık eksikliğim olanı işten almak zorunda kaldım ve ikinci ya da üç görüşten sonra psikiyatristimi elektrokonvülsif tedaviye imza atmaya ikna etmeyi başardım. Her ne kadar için inanılmaz etkili bir tedavi olsa da bipolar bozukluk (ve neredeyse film gibi korkutucu veya güvensiz değil Biri Guguklu Yuvası Üzerinde Uçtu inanır mısın), vücudumda cehennemdi. Olumlu etkiler devam eden tedavi olmadan devam edemedi, bu yüzden ilk üç aylık yönetim turumdan sonra çabalarımı istifa ettim.

Çıkmazlar gelmeye devam etti. İntihara meyilli bir duruma girip çıkıyordum, depresif, sonra umutlu ve sonra hipomanik, ama her zaman yanlış tanı konuyordum. Son olarak, bu psikiyatrist DEHB hakkındaki düşüncelerimi el salladıktan sekiz yıl sonra, bir kez daha test etmeye çalıştım - ve şu anki doktorumla bile gerçekten zorlamak zorunda kaldım. Test edilmek, başka bir meyvesiz tedaviyi veya yanlış cevabı kovalayabileceğimden şüphe ve korku dolu sinir bozucu bir deneyimdi.

Ama sonra 27 yaşında inanılmaz bir şey oldu: DEHB teşhisi kondu. Kadınlara daha sonra yaşamda DEHB tanısı konur, olması gerekenden çok daha geç ve ben bir istisna değildi. Sonunda, en sonunda DEHB için ilaç kullandım, yetişkin hayatımda ilk kez insan hissettim. Mutlu olabilirdim ve Üzgün ​​olabilirim. Aslında derlemekte olduğum başa çıkma becerilerini çalışmak ve işe gitmek için kullanabilirdim. Sosyal taahhütlerimi yerine getirebilir ve hatta yeni hobiler geliştirebilirim - ama en önemlisi, bütün bunları yap ve dünyamın herhangi bir şekilde çökebileceğinden korkmadan tüm bu hisleri hisset an.

Teşhisi duyduğumda hissettiğim rahatlama astronomikti ve altı ay sonra bile hala öyle. Hastaneye yatışlar, yoğun terapi programları ve EKT gibi ağrılı tedaviler artık ufukta görünmüyor. Yine başka bir depresif atak ya da hipomanik intihar girişimine sahip olma korkusu dağıldı. Başka bir deyişle: Artık diğer ayakkabının düşmesini beklemiyorum. Bu tür bir kurtuluşu kelimelere dökmek zor; Eğer daha sonra hayatta teşhis konduysanız, muhtemelen duyguyu anlarsınız.

Ne yazık ki, henüz bitmedi. Bugün, DEHB bulmacasının geçmişime biraz ışık tutan başka bir parçasını keşfettim: menstrüasyon yapan ve DEHB olan insanlar tipik PMS semptomlarını daha aşırı derecede tecrübe ederler. PMDD'm mi? Açıklaması. Benim dönemimden hemen önce çirkin hydra benzeri başını diken intihar ve yıkıcı davranış? Şimdi mantıklı geliyor. Bunu öğrendiğimde ağladım. Ağladım çünkü zihinsel sağlığımın küçük parçaları şimdi yerine oturmaya başlıyor.

Ama ben de öfkeyle ağladım. Karışıklık ve umutsuzluğun işgal ettiği mekânda ikamet eden bir tür keder, öfke dolu bir öfke var. Hayatımın on yılını kaybettim, sadece bir kibirli adam, ama herşey semptomlarımı el sallayan doktorların her biri vücudumu ve beynimi benden daha iyi tanıdıklarına ikna etti. Onların ilgisizliği ve bencilliği beni neredeyse öldürüyordu.

Hiç var olmayan bir hayat için yas tutmak acı verici ve garip olsa da, bu duyguyu kendiniz geçirdiyseniz, bu duyguyu bir kenara itemem. Tıpkı benim gibi acılığınıza, öfkenize ve kızgınlığınıza hakkınız var. Kaybettiğiniz zaman veya farklı şeyler yapmış olabileceğiniz şeyler için yas tutmak ve ağrmak anlaşılabilir olmaktan daha fazlasıdır. Ve bu rahatlama için tamamen geçerlidir ve bu acıyla kırılmayı umuyoruz.

Geç tanı karmaşık bir şeydir. Hayali bir yaşam için o derin özlem duygusu, idi teşhis ve abilir istediğin her şeyi başar, gelip bir dalga gibi gidebilir. Bu dalganın tepesi ezici olabilir, bu yüzden konuşacak birine ihtiyacınız varsa veya hikayenizi paylaşmak istiyorsanız bana ulaşın. İçtenlikle söyledim. Tanrı başka bir kadının acı çekmemesi gerektiğini biliyor bir diğeri DEHB'nin yanlış anlaşılmasından dolayı sadece on yıl kayboldu. Zaten bir kabus deneyimi - hak ettiğiniz en az şey iyi bir şirket.

[DEHB olan Kadınlar İçin Bu En İyi Web Kaynaklarını Kullanın]

30 Haziran 2020'de güncellendi