Hükümlü bir bağımlının hayatı

Benimle aynı kendine zarar verme davranışlarıyla mücadele eden bir arkadaşım var. Genelde birbirimizi kesmemeye teşvik etme konusunda oldukça iyi bir iş çıkarıyoruz. Bugün kendime zarar verip vermeyeceğim ile güreşiyordum. Yatağa yatıp düşündüm... ve düşündüm... ve biraz daha düşündüm. Sonra bana çarptı. Kilisedeki vaaz hala aklımdaydı. Vaaz vermek istemiyorum, bu yüzden yaptığı noktalardan birini özetlemeye çalışacağım. Dua etmeye çalışırken karşılaştığımız engellerden veya engellerden biri itiraf edilmemiş günahtır. Her nasılsa, büyük bir ahlaki sisteme sahip olmanın veya belirli bir dizi kurala uymanın bizi kurtaracağına inanıyoruz. Tanrı'nın ne yaptığımızı görebileceğini ve gördüğünü unutuyoruz. Günahlarımızı itiraf etmediğimiz zaman, Tanrı'nın bizi temizleyeceğine güvenmiyoruz çünkü O öldü ve tekrar dirildi. Kendini temizlemeye çalışmayı bırak - Tanrı seni olduğun gibi istiyor. Tanrı'nın içimizdeki sevincini anlamıyoruz. Bizi bildiğimiz için, Tanrı'nın bizi istemeyeceğinden korkarız. Tanrı'nın bize olan sevgisini anladığımızda, eylemimizi temizlemeye ve günahımızı gizlemeye çalışmayı bırakırız. Belki de bu kulağa o kadar derin gelmiyor. Ama kesim en çok gizlediğim sorunlardan biri. İnsanlara bunun mücadele ettiğim bir şey olduğunu söyleyebilirim ama ne kadar zaman geçtiğini sorarlarsa onlara yalan söylerim. Yalan söylemek her zaman oradaki diğer şeylere kıyasla küçük bir günah gibi görünüyor. Ben kimseyi öldürmedim, çalmadım, kanunu çiğnemedim... küçük bir yalan nedir? Ama bu yalan içimdeki her şeyi tüketmeye başlıyor. İtiraf kısmından korktuğum için dua ederken Tanrı'ya gitmekten kaçınırım. O benimle bir şey yapmak istemeden önce rolümü bir araya getirmem gerektiğinden korkuyorum. Yine de en büyük kısmı kaçırıyorum... Tanrı benim ebeveynlerim değil. Beni olduğum gibi istiyor ve her şeyi bildiği için ondan hiçbir şey saklamamalıydım. Anne ve babamız bizi "Bir daha sorarsan...(buraya tehdit yaz)" diyerek yetiştirirken biz de bunu Allah ile ilişkimize çevirmişiz. Ondan anne babamızdan korktuğumuz gibi korkarız..." Bunu bir kez daha sorarsam beni cezalandıracak. Sahip olduğu tüm güçler." Hatta bize dualarla ve ricalarla ona gelmemizi ve ona hayır vermememizi söylüyor. dinlenmek. Duama düşündüğüm gibi cevap vermeyebilir veya cevaplanmasını istemeyebilir, ama biliyorum ki beni hiçbir şey olmadan göndermeyecek. Peki, bu sezonu atlatmak için Tanrı'ya yeterince güveniyor muyum? Günahlarımı itiraf edeceğine, başım belaya girdiğinde koşacağına, kaybolduğumda haykıracağına ve bu derin, karanlık kuyunun dibinde... seçimim ne olacak? Bugün O'na güvenmeyi seçtim. Kolay olmayacak ve bu bugün zaten doğrulandı. Az önce bahsettiğim arkadaşım tam uykudan uyanmışken benimle konuşmaya başladı. Bana rekorunu kırdığını söyledi. Ne hakkında konuştuğunu biliyordum ama içten içe, temiz günlerin kaydını kastettiğini umuyordum. O çaresizlik noktasında pes etmesine neden olan şeyden bahsetti. Yanlış yola sapacağından ya da yaptığı şey için onu utandırıyormuşum gibi hissedeceğinden biraz korktuğumu cesaretlendirici sözler söyledim. Bana yaptığı yorumları okurken, bir insanın 1. Değiştirmek ve bu konuda bir şeyler yapmak istemek veya 2. kurban olarak yaşamaya devam etmek için mümkün olan her bahaneyi kullanın. Son zamanlarda 2 numaralı kişi oldum, ama umutsuzca 1 olmak istiyorum. Ve bunu kendim için istediğimde ve tıpkı benim gibi mücadele eden bir arkadaşımı gördüğümde, onlarla yeni keşfimi paylaşmak istiyorum. Davranışlarına izin vermediğim için kendimi suçlamayı bırakmamı söyledi. İstediği zaman durabilir ama şu anda onu bu zamanı atlatan şey bu. Hissettiğim suçluluk değildi, aksine ikimizde de bir şeylerin değiştiğini görme arzusuydu. Bunca zaman ne yaptığı ve neden yaptığı hakkında konuşarak ve bunun tekrar olup olmayacağını bilmeden harcadıktan sonra, yanıtı çok cesaret kırıcıydı. "Neyse ben iyiyim. Değişmek istediğine sevindim ama beni değiştiremezsin." Onu değiştiremeyeceğimi biliyorum, ama her şeyi pencereden atmak için... onun umudunu, güvenini, inancını, inancını...? Gerçekten düştüğümüz şey bu mu? Kimin ne dediğinin önemli olmadığı bir noktada, benim için işe yarayan şeyi yapmaya devam edeceğim ama gerçekten işe yaramadığını biliyorum... ...ve bu bir bağımlının hayatı.

Son Güncelleme: 14 Ocak 2014