Dibe Vurmak: Anoreksiya, Alkol ve Reçeteli İlaç Suistimali için Yatarak Tedavi

1 Ocak 2012, saat 3'tü. Saatlerdir uyumak için mücadele ediyordum. Tüm yaptıkları, hastane yatağımda sürekli kıpırdanmak ve başım zonklarken ve ısı dalgaları yüzümü kızarırken örtüleri açıp kapatmaktı. Beni sıcak ve sonra dondurucu soğuk bıraktı.

Hastanede kalışımın son gecesiydi ve son birkaç gündür giderek daha da hastalandım. Hemşireler bana sadece hafif ateşim olduğu ve yemek yemekte zorlandığım için grip falan olmam gerektiğini söylediler - iyileşen bir anoreksik için iyi bir şey değil. Biraz rahatlama umuduyla ama birkaç saat önce ağrı kesici aldığımı ve bu nedenle kimsenin yapabileceği bir şey olmadığını bilerek gece hemşiresinin çağrı düğmesine bastım. Ben ağlamaya başlayınca bana bir kutu mendil getirdi ve "Dibe vurmak diye buna derler herhalde, ha?" dedi. Bana devam etmemi ve ağlamamı söyledi.

26 Aralık'tan beri hastanedeydim. Şimdiye kadar yaptığım hem en zor hem de en ödüllendirici şeydi.

[caption id="attachment_NN" align="alignright" width="119" caption="Kaynak: Getty Images"][/altyazı]

Psikiyatri Hastanesine Giriş

26 Aralık'ta, yeniden beslenme ve alkol detoksu için şehir merkezindeki büyük hastaneye yaklaşık iki saat sürdüm. Uzun bir yolculuk ama yeme bozuklukları psikiyatristim hastalarını oraya gönderiyor. Benden kendimi kabul etmemi istedi çünkü ben yaklaşık üç ay boyunca yiyecek alımımı kısıtlamak ve aşırı içmek. Ayrıca benim için yazdığı reçeteli sakinleştiricilerle alkolü karıştırıyor olmamdan da endişeleniyordu. Sonunda, reçete edilenden daha fazla sakinleştirici aldığımdan şüphelendi - ki ben yattım ama yatana kadar itiraf etmedim.

Hastane, birden fazla katı, Starbucks ve yemek mekanları ve birkaç küçük butiğiyle kendi kendine yeten bir dünyayı andırıyor. Dört yıl içinde yedinci psikiyatrik yatış kabulüm için dokuzuncu kata gidiyordum. Sigorta şirketimin ısrarı üzerine kan testleri ve sıvıların rehidrasyonu için acil servise gitmem gerekti.

İçmeyi ve araba kullanmayı reddettiğim için, başkalarının aptallığımı ödemesine gerek olmadığını düşünerek ve kendine zarar veren doğa, asıl planım hastaneye gitmek ve son içkimi orada içmekti. Acil servis park yeri. Ancak, hastane sosyal hizmet görevlisi o sabah telefonda beni bir içkinin bile tıbbi olarak temizlenene kadar kabul edilmeyeceğim anlamına geleceği konusunda uyardı. İç çekerek, çıkarken alkolümü garaja koydum ve Noel Günü'nde son içkimi aldığımı fark ettim.

Her zamanki gibi gereğinden fazla doldurdum, kozmetik, kişisel bakım ürünleri ve birkaç hafta yetecek kadar kıyafeti küçük bavuluma tıkıştırdım. 2008'de Haiti'ye yaptığım geziden kalma havayolu etiketi hala çantada asılıydı. Etikete baktım, Haiti'ye dönmediğim için üzgündüm, onun yerine tekrar hastaneye gitmem gerekiyordu. Güçlü olduğum, anoreksiyadan ve diğer her şey beni zayıflatmadan önceki günleri hatırladım ve kendime dönmek için dua ettim.

giriş

Acil servise kabul edildim ve üzerimi bir hastane önlüğü giymem istendi ve eşyalarımı personele teslim ettim. Hastane önlüğüyle sedyeyle yukarı çıkmanın onur kırıcılığından nefret ederdim çünkü hasta. Bundan hoşlanmadım, ama yakında tüm gururumu kaybedecek ve nasıl göründüğüm veya insanların ne düşündüğü umrumda olmayacaktı.

Birkaç saat sonra dokuzuncu kata çıkarıldım. O kadar uzun sürdü ki, psikiyatristim acil servisi aradı ve sosyal hizmet görevlisine daha önce gelip gelmediğimi sordu. Endişesini takdir ettim ve sosyal hizmet görevlisine ona, hayır, hastaneye her gittiğimde panikleyip oradan ayrılmaya çalışmama rağmen geri adım atmadığımı söylemesini söyledim. Ancak iyileşmek istedim ve bu kabul sırasında ayrılmaya çalışmadım. Sanırım bu, ne kadar hasta olduğumu da bildiğimin bir işareti. Diğer bir işaret, sosyal hizmet uzmanı arayıp sigortamın yatarak tedavi ihtiyacını sorguladığını söylediğinde söylediklerimdi. Yeterince içmiştim ve onlara o gece eve gidersem kendimi öldüreceğimi söylemesini söyledim. Gerçekten böyle mi hissettim, yoksa son birkaç ayın tüm olaylarından bıktım mı emin değilim.

Psikiyatri Hastanesinde Yaşam

Çok iyi bildiğim bir rutindi. Yeme bozukluğu hastaları sabah 6 civarında tartılmak için uyandırıldı ve ben tekrar - eğer tekrar uyuyabilirsem - tiroid ilacım için sabah 6:30'da uyandırıldım. Psikiyatristim erken kalkan biri ve o sabah saat 7'de hastane odama gelerek beni şaşırttı. Aceleyle hazırlanmak için kafeteryaya kahvaltı ve yemem gerektiğini bildiğim yiyeceklerle dolu bir tepsiye gittim.

Ardından el sanatları ve kişisel bakım, grup terapisi ve rahatlama gibi gruplar geldi. Zanaat grubu sırasında birçok boncuklu bileklik yapmıştım ve biraz daha rahatlatıcı bir şeyler yapmaya karar verdim. Bir resim seçtim ve etrafımdakiler ahşap veya boyalı kutuları zımparalarken onu renkli kalemlerle doldurmaya başladım. Etrafıma baktım ve bir kez daha geri döndüğüm için biraz şaşkın hissettim ve evde yüksek lisans tezimin bitmemiş tüm çalışmaları hakkında endişelendim.

Grup terapisini hastaneye yatmanın en faydalı bölümlerinden biri buluyorum çünkü her birimiz duygularımız hakkında konuşabiliyoruz. ve farklı bir zihinsel yapıya sahip olsalar bile, başkalarının sizin neler yaşadığınızı anladığını duymak yardımcı olur. hastalık. Her seferinde insanların sadece insan olduğunu yeniden keşfediyorum; her biri zaman zaman hayattan geçmek ve neşe bulmak için mücadele ediyor. İçimde ortaya çıkan çok sayıda duyguyu açıp işleyebiliyorum. Yemek yeme ve sağlıklı bir kiloyu koruma mücadelelerimden, hala yemekten nasıl korktuğumdan ve içimdeki üzüntünün çok fazla içmeye ve çok az yemeye başlamama neden olduğundan bahsettim.

Tedavide Değişikliklerle Karşılaşmak

O ilk sabah, psikiyatristimin ilaç rejimimi neredeyse tamamen değiştirdiğini fark ettim. Aldığım sakinleştiriciler gitmişti. İlk önce bir antidepresan olan Celexa'ya yerleştirildim. Sonra Dilantin'e bir nöbet ilacı ve yüksek tansiyon için Catapres yaması verdim. Bu ilaçların her ikisi de hastanede kalışımın detoks kısmı sırasında önlem olarak verildi.

Doktorumun sakinleştiricilerimi bırakacağını bilmeliydim. Kendimi hastaneye yatırmayı tartıştığımızda bir planı olduğunu söyledi. tabii ki yapmadım sormak Planı neydi çünkü kendimi kontrol etmekten vazgeçerim diye korktum. Sakinleştiricilerin sorunumun önemli bir parçası olduğunun henüz farkında değildim ama o sabah itiraf ettim. biraz fazladan ele geçirdiğimi ve Ativan ve Valium'u alkol ve kısıtlayıcı ile karıştırdığımı yemek yiyor. Daha sonra, beni bu ilaçları bıraktığı için onu suçlamadığımı söyledim; İ onun yerine beni onlardan alırdı.

Bununla birlikte, baş ağrısı, mide bulantısı, terli avuç içi ve ayaklar ve uyumama izin vermeyen inanılmaz derecede huzursuz bacaklar gibi sakinleştiricilerden çekilmenin çeşitli semptomlarıyla mücadele ettim. Her gün daha fazla yemekle yüzleşmek, uykusuzluk ve geri çekilmenin birleşimi beni sinirlendirdi ve durup oradaki herkesin kendi şeytanlarıyla karşı karşıya olduğunu düşünmek zorunda kaldım.

Eve gidiyor... Ve Hayatımın Geri Kalanına

Fiziksel olarak çok sıcak hissetmememe rağmen zihinsel olarak daha iyi hissetmeye başladım. Yemek yedim ve hayatta nereye gitmek istediğim konusunda daha net düşünebildim. Herhangi bir yaşama sahip olmak için birçok değişiklik yapmam gerektiğini biliyordum. Bu hayat anoreksiyayı, içkiyi veya sakinleştirici almayı içeremez. İçki içerken yaptığım bazı kendine zarar verici davranışları da içeremez.

Ünitede bilgisayar olmadığı için düşünecek çok zamanım oldu ve genellikle televizyon izlemeyi sevmiyorum. Sanırım bu zamana sahip olmak güzeldi çünkü nasıl ilerleyeceğimi sağlamlaştırmaya başlayabildim. Tüm davranışlarımla ne kadar kaçıp saklandığımı fark ettim. Tekrar hissetmeye başladım ve bu bazen hala acı verici olsa da, tam iyileşme için bunun gerekli olduğunu anlıyorum.

Çantamı topladım ve yılbaşında eve gitmek için hazırlandım. Kız kardeşim ve erkek kardeşim beni almaya geldiler, çünkü doktorum hala eve gidemeyecek kadar titrek olduğumu düşünüyordu - iki saatlik bir yolculuk. Kendimi titrek ve mide bulandırıcı hissettim ve eve giderken ne kadar iyi yaptığıma şaşırdım.

Ailem eve geldiğimde çabucak harekete geçti, buzdolabımda alkol olup olmadığını araştırdı ve sakinleştirici şişelerimi tuvalete attı. Ablam ve erkek kardeşim benim için yemek almaya gittiler, ben de kanepeme çöküp yengemle konuştum.

Başım hâlâ zonkluyordu ve korkmuştum ama evdeydim. "Şimdi ne olacak?" diye düşündüm. olarak etrafıma baktım.

Gelecek hafta: Evde devam eden iyileşmem ve aksilikler ve ilerleme.

Beni bul Facebook ve heyecan.