Toksik İlişkiler: Geçmiş Travma DEHB Aşkını Nasıl Etkiler?

DEHB'm sayesinde romantik ilişkiler benim ve dünya görüşüm üzerinde her zaman derin bir etkiye sahip olmuştur. Aşk güçlendirici, güvenli, sakinleştirici, bağımlılık yapıcı, heyecan verici ve bazen zehirlidir.

Büyürken, tuhaf, popüler olmayan bir çocuktum. Gerçek aşkı bulmak benim nihai yaşam hedefim oldu. Bir genç ve genç bir yetişkin olarak, beni anlayabilecek ve tüm hayallerimde, çılgın ve harika maceralarımda bana eşlik edebilecek birini aramaya başladım.

Ama bu tek amaçlı hedef beni savunmasız bıraktı. İlk iki ciddi kız arkadaşım beni aldattı ve ikisi de reddetti. Bu, romantik güven için bir temel oluşturmanın harika bir yolu değildi. O sırada benden habersiz, tam olarak olan buydu; güvensizlik, bugün hala beni etkileyen temel bir inanç haline geldi.

Zehirli İlişkilerim: Başlangıçlar ve Bitişler

Sıradaki kız arkadaşım "Jane" tacizciydi ama son derece güvensizdi. Bizim toksik ilişki beş yıl sürdü (ilişkimizin başlarında beni aldatmış olsa da). Jane şiddetli, saldırgan, yapışkan, sahiplenici ve kontrolcü olabilir. Sık sık beni küçük düşürürdü ve her hareketimi izlerdi. O zaman Jane, topladığı her şeyi bana karşı “delil” olarak kullanırdı. Ondan kaçmaya çalıştığımda beni aldatmakla suçlardı. Bu sürekli abartılı duygusal iddialar ve drama yağmuru yavaş yavaş kafama sızdı.

Her köstebek yuvası, Jane'in kendi uydurduğu günahlar için bağışlanmasını sağlamak için beni tırmanmaya zorladığı bir dağ oldu. Onun sevgisini ve güvenini açıklamak ve geri kazanmakla görevlendirildim. Kendimi sürekli suçlu ve gergin hissediyordum çünkü beni sinsi olduğuma inanmaya şartlıyordu – bu onun zayıflıklarını ve sadakatsizliğini telafi etmek için kullandığı bir stratejiydi.

[Bu İndirmeyi Alın: DEHB'nin İlişkiniz Üzerindeki Etkisini Yönetin]

Jane yaptığım her iyi şeyi hafife aldı. Benden her zaman daha fazlasını bekledi ama karşılığında nispeten az verdi. Yavaş yavaş, Jane hayatımın her yönünü ele geçirdi. Telefonum onun mesajları ve aramalarıyla patlamadan çalışamazdım. Onun gazabına uğramadan yayalara bakamıyordum bile.

Mükemmel değilim ama ona sadık ve ulaşılabilir olmaya çalıştım. “Onu anlayan tek kişi bendim” diye güvendiğinde güçlenen duygularından sorumlu oldum. İ ikimizi de taşımak zorunda olduğum fikrine alıştım çünkü iyi ve güçlü bir adam zorluklar karşısında böyle yapar. Sağ? Her zaman sevdiğin insanların yanındasın ve ben onu gerçekten sevdim.

Ama onun asalak ağırlığını taşıyarak asla savaşmamam gereken savaşlar verdim, böylece onun kolay bir hayatı, benim hayatım olacaktı.

Hastanede ölmekte olan büyükannemi ziyaret ederken ve büyükannem öldükten sonra özel hesaplarımı hacklediğini ve okuduğunu öğrendiğimde ilişki sona erdi. Jane'den destek istediğim tek zamandı, ama beni tutmak yerine hayatımı cehenneme çevirdi. Öğrendiğimde ona bağırdım, ama şiddetli değildim. Polisi aradı.

[DEHB Kendinden Şüphe Etme, Utanç ve Gaslighting: Benim-Her Şeyim-Ama-Mükemmel-Fırtına]

Zehirli İlişkilerim: Sonrası

Jane ile olan ilişkim 12 yıl önce sona erdi ama travma o zamandan beri tüm ilişkilerimi etkiledi. Kendileri için güçlü olmama ihtiyaç duyan kendine güveni olmayan kadınlara alışkın bir şekilde ilgi duymaya başladım - çünkü aşk benim kafamda böyle görünüyordu. minöre aşırı tepki verdim İlişki sorunları çünkü bilinçaltında yanlış anlamalar için ceza beklemeyi öğrendim. Sıradan bir "Kimdi o?" diye yorumladım. sanki aşırı açıklamam gereken büyük bir tehditmiş gibi. Bu doğal olarak şüphe uyandırdı, ki bunu da açıklamak zorunda kaldım!

Her iki şekilde de çalışır. Bir keresinde kendimi, kız arkadaşımın sırf birlikte kahve içmeye gittikleri için bir meslektaşından hoşlandığına ikna etmiştim. Ona ve kariyerine hayrandı ama ona bir erkek arkadaşı olduğunu söylememişti. Jane'in beni aldattığında yaptığına benzer bir şey olduğu için bu beni güvensiz yaptı. Heyecanlandım ve nedenini anlayamadı çünkü yanlış bir şey yapmamıştı. Ben de nedenini açıklayamıyordum ve anormal derecede kıskanç görünüyordum.

Yine de, bir ilişki küçük bir meseleyi gündeme getirdiğinde yoğun ateş altında hissediyorum. Yaptığım hiçbir şeyin önemi yok. Sevilmeyen, takdir edilmeyen ve sevilmeye değer biri değilim. Aşırı savunmacı oluyorum, sonra aşırı analiz yapıyorum ve kendimi güvensiz hissediyorum - haklı bir sebep olmadan. Sevgilimin "küçük bir şeyden" rahatsız olduğunu anlamakta güçlük çekiyorum çünkü "küçük" istismar Jane'le böyle başladı. Bu, günlerce ağır depresyona yol açarak hayatımdaki diğer her şeyi etkiliyor. Geçmişteki tetikleyicilerin neden olduğu aşırı tepkim ve bunaltıcı ping ve kafa karışıklığı, şimdiki zamana daha fazla güvensizlik yaratıyor ve işler sarpa sarmaya başlıyor. Her şey oldukça kaçınılmaz geliyor.

Toksik İlişkilerim: İyileşme

Döngüyü kırmak için kullanmaya başladım bilişsel davranışçı terapi (CBT), özellikle olumsuz düşünme kalıplarını değiştirmeye yardımcı olan ABC tekniği. ABC süreci çok fazla zihinsel enerji alıyor ve tetiklendiğimde olanları tanımayı ve mantıklı hale getirmeyi öğrendiğimde çalışıyor. Günlük çukurların, içgüdüsel olarak olduğunu düşündüğüm devasa ilişki kraterleri olmadığını anlamayı öğreniyorum.

Ben ve DEHB'li birçok insanın toksik ilişkilere duyarlı, ama biz yoğun ve hassas bir grubuz. En zor kısım, gerçekte neler olduğunu anlamak için geri adım atmak ve geçmişimizin bugünümüzü ve geleceğimizi mahvetmesine izin vermemektir.

Daha yakın tarihli ilişkilerde, ortaklarım ve ben duygularımız ve tepkilerimiz hakkında konuşmak ve öğrenmek için zaman ayırdık. Onları neden insanların neden olduğunu araştırmaya teşvik ediyorum. DEHB gibi güçlü tepkiler var. Teşhis konduğundan beri daha iyi anladığım beynimin nasıl çalıştığını anlatıyor ve geçmişimi açıyorum. Onları (hepimizin taşıdığı) bagajlarını paylaşmaya teşvik ediyorum. Sonra sabırla, her zaman hatalı olmadığımı veya her şeyin önemli bir tehdit olmadığını, ancak çok fazla çalışma gerektirdiğini rasyonalize ediyorum.

Bazen bir partner hüsrana uğrar veya yorulur ve ben “özür dilerim” dediğimde ya da biz uykuya daldığımızda bir mesele dinlenmeye bırakılır. O zaman hayata devam edebilir ve birbirimizi gerektiği gibi sevebiliriz.

Beni düzeltmek bir ortağa bağlı değil. Ancak iyi iletişim ve birbirimizi en iyi şekilde anlamaya yönelik çabamız, istikrar ve güven inşa edebiliriz. Sonuçta, ortaklığımızı küçük saçmalıklarla bölmek yerine pekiştiriyor.

Toksik İlişkiler ve DEHB: Sonraki Adımlar

• Ücretsiz indirin: DEHB ve Yoğun Duygular Hakkında 9 Gerçek
• Blog: “İstismarcı Bir İlişkiyi İçeriden Nasıl Anladım”
• Anlamak: DEHB İlişkileri Gerdirebilir 9 Yol

---

DESTEK KATKI
ADDitude'u okuduğunuz için teşekkür ederiz. DEHB eğitimi ve desteği sağlama misyonumuzu desteklemek, lütfen abone olmayı düşünün. Okurlarınız ve desteğiniz, içeriğimizi ve erişimimizi mümkün kılıyor. Teşekkür ederim.

• Facebook
• heyecan
• Instagram
• Pinterest