Ağlamayı Durduramıyorum

Ağlamayı durduramıyorum. çünkü kişisel kayıp ve depresyon; Bunu biliyorum. Ama öyle görünüyor ki dünyadaki tüm bilgiler yardımcı olmuyor. Görünüşe göre gemiyi düzeltmeyi başardım ve sonra kendimi tekrar acı su birikintisinde buluyorum. Depresyonu olan herkes bu şekilde tepki vermez ama ben payıma düşenden çok daha fazla ağlıyorum. Ne yaparsam yapayım, ağlamayı durduramıyorum.

Neden Ağlamayı Durduramıyorum? — Kayıp

Son zamanlarda, kişisel bir kayıp yaşadım. Bana kötü davranıldı ve şimdi işler daha da kötü. Dürüst olmak gerekirse, arkadaşımın dediği gibi, bu "normal bir insan olayı". Başka bir deyişle, insanların hayatta yaşadığı talihsiz kayıplardan sadece biri. ile alakalı değil bipolar bozukluk. Ve ona katılıyorum. Sorun, başlı başına kayıp değil; Kaybıma tepkimdir. Herkes kayıp yüzünden üzülebilir - ve sorun değil - ama herkes bunun için ağlamayı bırakamaz (özellikle haftalar boyunca).

Neden Ağlamayı Durduramıyorum? - Depresyon

Depresyon daha çok ağlamamı durduramama sebebim. Depresyon derin, karanlık bir cehennem çukurudur. O çukurda bulduğunuz şey kişiden kişiye değişir ama ben sık sık orada gözyaşı ırmakları bulurum. Temel olarak, herhangi bir şey beni depresyona sokabilirdi, ancak bir kez çukura düştüğümde ve ben, genellikle gözyaşlarını devralır.

Kayıp ve Depresyon Birlikte Çalışıyor, Böylece Ağlamayı Durduramıyorum

Ben buna böyle bakıyorum. Depresyon çukuru, şu anda çukurda olsam da olmasam da bipolar bozukluk nedeniyle içimde var. Sonra kayıp, kötü, kaba bir kabadayı gibi gelir ve beni iter. Çukur orada olduğu için depresyon çukuruna düşüyorum. Depresyon devralıyor ve sonra sadece kayıp için üzülmekle kalmıyorum, aynı zamanda depresyon beni üzüyor her şey.

Ağlamayı durduramıyor olmam aslında kötü muamele görmemin ya da kaybetmemin suçu değil. Bu şeyler beni kötü gibi itti, kabadayılar yapacak. Çukur orada olmasaydı, yere inebilir, ayağa kalkabilir, üzerimi silkeleyebilir ve sonunda ilerleyebilirdim. Ama çukur oradaydı. Şimdi, üzerimden atmak yerine, korkunç bir şekilde savaşıyorum, olumsuz düşünceler, kendinden nefret etme, ağlamayı durduramama ve daha fazlası.

Ama yukarıda söylediğim gibi, tüm bu bilgiler yardımcı olmuyor gibi görünüyor. Görünüşe göre ne olursa olsun ağlamayı hala durduramıyorum. Tecrübelerime göre, hiçbir şey bunu "düzeltmez". Yapılacak tek şey, depresyonun en kötüsünden geri dönmek - tekrar. Kayıp ve çevresindeki olaylarla uğraşmak da bunun bir parçası olduğu kadar; en büyük kısmı ise milyonuncu kez depresyonla mücadele edecek. Depresyondan nefret ediyorum. Çukurdan nefret ediyorum. Ve ne olursa olsun, ben de zorbadan nefret ederim. Ama bu işler bir yere varmıyor. Keşke olsalar.