“DEHB Olamamın Yolu Yok, Değil mi ???”

“Tam sefalet içinde yaşadığınızda - pantolon çekmecenizdeki kurabiyeler, kurabiye çekmecenizdeki pantolonlar ve nikeller, elbiseler, eski New Yorklularve yatağınızdaki elma tohumları - anahtarlarınızı kaybettiğinizde nereye bakacağınızı bilmek zor ”diyor Maria Yagoda Atlantik Okyanusu.

Bağlantıyı açmama neyin sebep olduğunu bilmiyorum, ancak hikaye Atlantik Okyanusuve iyi yazılmış makaleler okumayı çok seviyorum. Hakkında bir parça DEHB olan kadınlarve hareketsiz durma ve sessiz kalma yeteneğime dayanarak, kendimi ilgilendirecek hiçbir şeyim olmadığını düşündüm. Ama yine de tıkladım ve ilk satırda kalbimin mideme batmasını sağlayan bir şey vardı. Bana çok benziyor, diye düşündüm.

Sıklıkla beklenmedik bir şekilde ölmekten endişeleniyorum. Kocamın sakalının altında iç çamaşır çekmecemden püskürdüğü ve şeker sarmalayıcıları, başıboş değişim, on yıllık diyafram bulduğu tiksinti 2010 yılından itibaren hiçbir zaman uygun değil, makbuzlar ve kızımıza neredeyse beş yıldır uymayan yeni doğan bebek bezi, endişelerimi çatıda uçuruyor çünkü maruz kalacağım. Ve evet, bu olursa öleceğim, ama dağınık, düzensiz alışkanlıklarımı elimden geldiğince gizli tutmaya çalışıyorum. Ölü olsam bile, hala o tarafımı görmesini istemiyorum.

Kendime tamamen dürüst olursam, her gün o tarafımı görür: bir hafta boyunca kapının ortasında oturan vakum, asla hatırlamadığım dolap rafları kapatmak için, banyoda kalemler, konuk yatak odasında sabun, temiz ve kirli giysiler, kulaklıklar, doldurulmuş hayvanlar ve ödenmemiş faturalar bir saçılma ile çamaşır sepeti. Ve bitkiler, bitkilerim, ölü yapraklarını saçıyormuş gibi, “Neden? Bizi hayatta tutmak için neden sadece 10 saniye ayırmadın? ”

Akşam yemeğine başlamam gerekiyordu, ama bu kadının bir otobiyografi gibi biraz fazla okuyan makalesinde ne hakkında konuştuğunu görmek zorundaydım. Sahip olmanın hiçbir yolu yok DEHB, sağ??? Bu bir tesadüf olmalı. Ama ne kadar çok okursam o kadar endişeliyim.

[Bu Testi Yapın: Kadınlarda ve Kız Çocuklarında DEHB Belirtileri]

Endişeli, aradığım terim değil. Belki de “heyecanla gerginim” ne hissettiğimi anlatıyor - birkaç parça uzakta olmaya benzer bir his bir aydır masayı tıkayan 5.000 parçalı bir bulmacayı bitirip hala hepsine sahip olup olmadığınızı bilmiyorum parçalar.

“Bozukluğu olan kadınlar daha az hiperaktif ve dürtüsel, daha dağınık, dağınık, unutkan ve içe dönük olma eğilimindedir. Yıllardır dönüşümlü olarak endişeli ya da bir duygudurum bozukluğu ile mücadele ediyorlar ”diyor. DEHB Olan Kızları Anlamak. “Her şeyi bir arada tutamama duygusu bu.”

Kontrol. Kontrol. Kontrol. Kontrol. Kontrol. Kontrol. Kontrol. Kontrol. Ve kesinlikle, olumlu, kontrol et.

Bu benim gibi geldi, ama her zaman hemen hemen her şeyi kendi kendine teşhis etme yeteneğim vardı ve bu kez hipokondrimin en iyisini elde etmesine izin vermek üzereydim. Ayrıca, sadece bozukluğu çevreleyen damgalamadan değil, aynı zamanda 35 yaşında bir kadın olduğumdan dolayı DEHB'ye sahip olmaktan ne kadar utanıyorum. Yetişkin bir kadın kesinlikle DEHB'ye sahip olamazdı.

[Okuyun: ”Ben ve DEHB'm Hakkında Bilmediğiniz 12 Şey”]

Biraz daha derine kazdım. Akşam yemeği geç olurdu, ama kocam eve gelene kadar zaman ve boş masa fark etmedim. Tüm bu yeni bilgilere çok fazla odaklanmıştım, bu yüzden dikkatimde kesinlikle bir eksiklik yoktu.

“Yetişkinlerde DEHB belirtileri” için yapılan hızlı bir Google araması, son 35 yıldır kendime inandığım her şeyi sorgulamama neden oldu. Dr.Littman'ın Yagoda’nın makalesinde söylediği her şey, bir sonraki saat boyunca ziyaret ettiğim düzinelerce yetkili siteye yansıtıldı.

Çocukluğumda temiz bir oda tutamamadan, kendimi hor gördüğüm tüm o tuhaflıklar, büyük okul projelerini bir genç olarak bitirmek ve bir somun açtıktan sonra bükme kravat anlarını kaybetmek ekmek. Her şey aniden çok canlıydı. Görünüşte birbirine bağlı olmayan tüm kusurlar her zaman daha büyük bir sorunun parçası olabilir mi?

Bilgiyi döktüğümde, kocam işten eve kapıyı açtı. Şaşırdım, bilgisayarı kapattım ve “Tatlım, bu gece pizza sipariş ediyoruz.” Dedim.

Keşfimi henüz kimseyle paylaşmaya hazır değildim.

Aslında, altı ay sonrasına kadar nihayet psikiyatristin ofisinde oturuyordum. resmi tanı. DEHB ve yaygın aşırı teşhisi hakkında ne düşündüğümden emin değildim ve bu istatistiğin bir parçası olmak istediğimden emin değildim. Ona son altı ay boyunca düşündüğüm şeylerin bir listesini (son derece düzenli bir liste) verdim ve soruları bekledim. Defterini indirmeden ve gözüme bakmadan önce bir saat benimle konuştu. “Şey, sadece tek bir teşhisle gelmeyeceğimizi söyleyebilirim, ama bu çok açık. Grafik dışı DEHB'niz var. Size daha önce hiç teşhis konmadı mı? ”

İki saat daha konuştuk. Dört “yeni” bozuklukla kapıdan çıktım. Birçoğu bana uzun zamandır açıktı, ama onlara bir isim vermekten çok korktum. Başkasına açılmaktan çok korkuyor. Yardım istemekten çok korkuyor. En önemlisi, artık tanımadığım biri olmaktan çok korkuyordum. İlaç beni bir zombiye dönüştürürse ne olur? Müzik yapma tutkumu kaybedersem ne olur? Yazmak için? Kim olurdum?

Telefonunu aramak için günde bir saat harcayan kadın olmasaydım kim olurdum? Kahrolasý ţeyi kaybetmeden önce bitirdiđim zaman büküm kravatý ekmek somununa geri koyarsam, ţeyim ve ben ţaka yapmak zorunda kalacađýz?

Şu andan itibaren DEHB için tedavi görmüyorum çünkü diğer bozuklukların bazıları tedavi planımdaki listede daha yüksekti. Bu anormal değil. Tedavi edilmeyen DEHB olan birçok yetişkinde eşlik eden tanı vardır ve ben bir istisna değildi.

Bu arada, bazı ilaçlarım DEHB belirtilerimin yönetilmesini kolaylaştırıyor. Biraz yavaşlamayı öğreniyorum ve gece yatakta uzanıp “Bugün telefonumu bir kez bile kaybetmedim. Bu bir mucize."

DEHB için teşhis konulmak, ancak tedavi edilmemek harika bir öğrenme deneyimi olmuştur. Hastalıkla ilgili birçok kitap okudum, çevrimiçi destek gruplarına katıldım ve mücadelelerimle başa çıkmak için farklı teknikler öğrendim. Örneğin, hayatımda ilk kez, bir Google araması yaptıktan ve DEHB'li birçok kişi tarafından incelenen “planlayıcı pedleri” keşfettikten sonra bir planlayıcı kullanıyorum (ve buna bağlı kalıyorum).

Her şeyden önce, kendim için bu kadar zor olmamayı öğreniyorum. Hayatımı kendim hakkında kötü hissederek geçirdim. Geç kalmaktan, bir şeyleri kaybetmeye, kendime her zaman bir başarısızlık olduğumu söylüyordum. Aptal. Değersiz. Bir DEHB teşhisi, bulmacanın bir nedeni olduğunu anlamama yardımcı olan önemli bir parça ekledi bu davranışların arkasında, hem bu hem de bu davranışlarla başa çıkmanın yolları vardır. ilaç.

Keşke daha erken bilseydim. Çok daha erken. Bugün ilkokulda teşhis koysam kim olurdu? Lise? Üniversite mi? Hayat nasıl farklı olurdu?

Asla bilemeyeceğim. Ama bunu biliyorum: Geleceğim çok daha parlak görünüyor.

[Bunu Oku Sonraki: DEHB olan Kızlar için Utanç Döngüsünü Durdurun]

17 Kasım 2019'da güncellendi